Mozgaju Mujo i Haso, ima li nogometa na nebu, te se dogovore da onaj koji prvi umre javit će drugom u snu. I umre Mujo, u snu se javi Hasi:
- Imam dvije vijesti: PRVA - prvenstvo počinje u srijedu, DRUGA - braniš u subotu!
Navalio Mujo na Fatu, a Fati baš nešto i nije do seksa.
- Fata: Pusti me bolan Mujo, znaš da sam se okupala i sutra moram ginekologu.
- A moraš li stomatologu?
Zovne Fata Muju na mobitel, kad ugodni ženski glas kaže:
- Pretplatnik trenutačno nije dostupan, molimo nazovite kasnije!
A Fata će:
- A tebi je dostupan, kurvetino jedna!
Išli Fata i Huso kroz šumu. Išli oni tako, išli, kad odjednom Fata kaže Husi:
- Huso, bolan ja ne smijem više s tobom ići, mog' bi ti mene silovat.
A Huso na to odgovori:
- Vidi, vidi. Ja zaboravio.
Kako je umrla zlatna ribica?
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu, i ona mu kaže:
- Pusti me, pusti me, ispunit ću ti jednu želju!
A Mujo će ti na to:
- Ma nemoj srati!
Došao Suljo iz Njemačke i dovezao Mercedesa. Skupilo se čitavo selo i bulji u auto. Priđe mu Fata i pita:
- Moj Suljo, što mi je s Mujom, treb' je i on danas doći.
Kaže Suljo:
- E Fato, on će ti doć'vlakom danas.
- Uuuu! - kaže narod - Neće imat'gdje parkirat'ga u selu, jedva i ti za Mercedesa naš' mjesta.
- Mujo: Suljo, vidio sam jučer jednog čovjeka iz Gornjeg Vakufa, ku*ac mu je velik pola metra.
- Suljo: Ma daj, Mujo, đe će to bit' prevario si se ti.
- Mujo (malo razmišlja): Aha, jesam, matere mi, nije frajer iz Gornjeg nego iz Donjeg Vakufa!
- Zašto Mujo oblači pidžamu kad vozi motor?
- Da zalegne u krivini.
Gledali Mujo i Fata pornić. Napalilo to Muju i on reče:
- Fato, 'jmo u sobu!
- Čekaj bolan, sad kad je najnapetije, da vidim hoće li se vjenčat.
Ode Haso kod Muje i vidi Fatu golu na krevetu, a Muju golog na ormaru.
Pita ih on:
- Što vi to radite?
Na to će Mujo:
- Ma pusti, otkačila se spirala!
