Prijatelji odlučili izbiti optimizam iz svog iritantnog pozitivnog prijatelja.
- Jesi li čuo za sinošnju tragediju?
- Ne, što se dogodilo?
- Muž zatekao ženu s ljubavnikom u krevetu, ubio ih oboje, zapalio kuću i onda presudio sebi.
- Ufff! No, moglo je biti i gore!
- Ma, jesi li ti normalan? Kako je moglo biti gore?
- Da je naišao preksinoć, ja bih bio mrtav!
Koju kaznu dobivaju štreberi?
→ Nema učenja mjesec dana.
Ispunjava Mujo križaljku:
- Luka u Španjolskoj?
- Mujo napiše: Modrić.
Potonuo brod na kojem su bili Mujo i Haso. Spasili se oni nekako i dok su plutali na nekoj dasci Haso je stalno vikao:
- Upomoć, upomoooooć!!!
Mujo ga zvizne šakom i kaže:
- Ne deri se majmune, ovo je Tihi ocean.
Poslije sprovoda svi dolaze ožalošćenom udovcu. Samo što su sjeli počne strašno nevrijeme s grmljavinom. Udovac uzdahne i kaže:
- Evo, upravo je stigla gore.
- U ovoj vazi je pepeo moga muža!
- Oh, nisam znala da je umro!
- Ma nije umro, samo je lijen da očisti za sobom kad puši.
Perica pita tatu:
- Tata tata, kako leti avion?
- Ne znam sine!
- Kako brod ne potone?
- Nemam pojma, Perice.
- Tata, a kako radi TV?
- Ne znam, sine.
- Tata, dosađujem li ja tebi kad te stalno nešto pitam?
- Ne sine, kako ćeš naučiti ako ne pitaš?
Dogovore se mladić i djevojka za sastanak na slijepo. Pita mladić:
- Kako da te prepoznam?
- Stajat ću na uglu, visoka sam 170cm i imam 55kg. A kako ja tebe da prepoznam?
- Vrlo lako, nosit ću metar i vagu!
Koja je razlika između punice i komarca?
→ Komarac ti dosađuje samo ljeti.
Sjede Mujo i Haso u kafiću i razgovaraju o tome kako bi bilo dobro otići na more par dana na odmor. Haso se lupi po čelu i reče:
- Mujo bolan, skoro će prvi maj, mogli bi tada, imamo dva dana slobodno!
Mujo klimne glavom i odgovori:
- Dobra ideja Haso, mogli bi.
Haso se namršti, zamisli i upita Muju:
- Znaš li kad pada prvi maj ove godine?
Mujo otpije gutljaj piva i odgovori kao iz topa:
- Ne znam točno, negdje petog, šestog...
