Najbolji vicevi, stranica 40

nirvana forever

Išao Radovan Karadžič na miting i kad su novinari završili sa slikanjem on počne:

Braćo Srbi...

Kad netko iz gomile vikne:

Koljači!

Tko je to!? - upita Karadžić, no nitko ne odgovori, pa on opet počne:

Braćo Srbi...

Koljači!! - opet isti glas.

Tko se to usuđuje? - opet će Karadžić, no nitko ne odgovori pa on opet počne:

Braćo Srbi... - ali taj isti glas opet vikne:

Koljači!!

Karadžič uznemireno upita:

Tko me to uznemiruje neka dođe ovdje pred mene.

Tad neki drugi glas kaže:

Ma neki Šiptar prodaje kolače, samo vi nastavite.

iivvaannaa14

Zašto je Bog stvorio prvo muškarca pa onda ženu?
Učio je na greškama.

Mirela

Sjedi medo u kafiću i pije rakiju. Ulazi zeko i naruči čaj. Medo eksira svoju rakiju i dobaci mu:

Pičko jedna!

Zeko ga pogleda, eksira čaj, slomi šalicu o pod i istetura se van. Medo gleda u čudu. 20 minuta kasnije, opet ulazi zeko i naruči čaj. Medo eksira rakiju i viče:

Pičko jedna!

Zeko opet eksira čaj, slomi šalicu i izađe iz kafića, jedva. Medo gleda i ne vjeruje, pa odluči i on naručiti čaj. U tom trenutku ulazi zeko, naručuje rakiju, eksira i dobacuje medi:

Pičko jedna!

Posjetitelj

Nakon dva sata brljanja po tanjuru Ivica kaže mami:

Mama, ja ne volim ovu ribu.

Zamisli da je nešto što voliš i pojedi.

Daj ti zamisli da sam pojeo pa odnesi tanjur.

suki

Pita Štef Muju:

Mujo, što je to šuplje, dlakavo, ženama stoji između nogu, a riječ završava s NE?

Nemam pojma. - odgovori Mujo.

Pička, ne? - kaže Štef.

Dobro, zajeb'o si me. - reče Mujo. - A što je to, dlakavo u obliku kobasice, muškima visi između nogu, a riječ završava sa NJU?

Nikad čuo! - reče Štef.

Kurac, konju!!

Masoničić

Životna je iluzija kad ti cijeli život sole pamet, a umreš od šećera.

anton

Idu 4 crnca po kvartu i nose kadu. Iz haustora izleti tip sa kalašnjikovom i počne urlati:

Smrdljivi nigeri, mamu vam jebem, di ste maznuli tu kadu? - i poubija ih svu četvoricu. Oni padnu na pod, padne kada, a iz kade ispadne skinhead. Digne se i zaurla na tipa:

Idiote, zakaj si mi zbušil gume?

DeeJay

Mama ti je tako debela da kad skoči s mosta zaglavi se u zraku.

Posjetitelj

Na ispitu iz vjeronauka vjeroučitelj pita Ivicu:

No reci mi, tko je bio Sv. Pavao?

Ivica pogleda naokolo, možda će mu netko pomoći. Učitelj koji je sjedio po strani vidi malog Ivicu u neprilici pa mu tiho šapne:

A-po...

Apotekar!! - veselo će Ivica.

Posjetitelj

Ode mali Ivica kod tate i počne se žaliti kako na plaži ni jedna djevojčica neće s njim pričati. Kad će njemu otac:

Radi što sam i ja radio, staviš krumpir u gaće i vidjet ćeš kako se lijepe za tebe.

Uradi to Ivica i drugi dan dolazi kod oca:

Pa sad još više bježe od mene...

Na to će otac:

Krumpir ide sprijeda!