Najbolji vicevi

Išao Radovan Karadžič na miting i kad su novinari završili sa slikanjem on počne:

- Braćo Srbi...

Kad netko iz gomile vikne:

- Koljači!

- Tko je to!? - upita Karadžić, no nitko ne odgovori, pa on opet počne:

- Braćo Srbi...

- Koljači!! - opet isti glas.

- Tko se to usuđuje? - opet će Karadžić, no nitko ne odgovori pa on opet počne:

- Braćo Srbi... - ali taj isti glas opet vikne:

- Koljači!!

Karadžič uznemireno upita:

- Tko me to uznemiruje neka dođe ovdje pred mene.

Tad neki drugi glas kaže:

- Ma neki Šiptar prodaje kolače, samo vi nastavite.

Zašto je Bog stvorio prvo muškarca pa onda ženu?
→ Učio je na greškama.

Sjedi medo u kafiću i pije rakiju. Ulazi zeko i naruči čaj. Medo eksira svoju rakiju i dobaci mu:

- Pičko jedna!

Zeko ga pogleda, eksira čaj, slomi šalicu o pod i istetura se van. Medo gleda u čudu. 20 minuta kasnije, opet ulazi zeko i naruči čaj. Medo eksira rakiju i viče:

- Pičko jedna!

Zeko opet eksira čaj, slomi šalicu i izađe iz kafića, jedva. Medo gleda i ne vjeruje, pa odluči i on naručiti čaj. U tom trenutku ulazi zeko, naručuje rakiju, eksira i dobacuje medi:

- Pičko jedna!

Nakon dva sata brljanja po tanjuru Ivica kaže mami:

- Mama, ja ne volim ovu ribu.

- Zamisli da je nešto što voliš i pojedi.

- Daj ti zamisli da sam pojeo pa odnesi tanjur.

Pita Štef Muju:

- Mujo, što je to šuplje, dlakavo, ženama stoji između nogu, a riječ završava s NE?

- Nemam pojma. - odgovori Mujo.

- Pička, ne? - kaže Štef.

- Dobro, zajeb'o si me. - reče Mujo. - A što je to, dlakavo u obliku kobasice, muškima visi između nogu, a riječ završava sa NJU?

- Nikad čuo! - reče Štef.

- Ku*ac, konju!!

Životna je iluzija kad ti cijeli život sole pamet, a umreš od šećera.

Idu 4 crnca po kvartu i nose kadu. Iz haustora izleti tip sa kalašnjikovom i počne urlati:

- Smrdljivi nigeri, mamu vam je**m, di ste maznuli tu kadu? - i poubija ih svu četvoricu. Oni padnu na pod, padne kada, a iz kade ispadne skinhead. Digne se i zaurla na tipa:

- Idiote, zakaj si mi zbušil gume?

Mama ti je tako debela da kad skoči s mosta zaglavi se u zraku.

Na ispitu iz vjeronauka vjeroučitelj pita Ivicu:

- No reci mi, tko je bio Sv. Pavao?

Ivica pogleda naokolo, možda će mu netko pomoći. Učitelj koji je sjedio po strani vidi malog Ivicu u neprilici pa mu tiho šapne:

- A-po...

- Apotekar!! - veselo će Ivica.

Ode mali Ivica kod tate i počne se žaliti kako na plaži ni jedna djevojčica neće s njim pričati. Kad će njemu otac:

- Radi što sam i ja radio, staviš krumpir u gaće i vidjet ćeš kako se lijepe za tebe.

Uradi to Ivica i drugi dan dolazi kod oca:

- Pa sad još više bježe od mene...

Na to će otac:

- Krumpir ide sprijeda!