Najbolji vicevi

Zašto plavuša ne može plivati prsno?
→ Čim se navlaži, okrene se na leđa.

Zašto plavuša voli auto sa malim volanom?
→ Ima više mjesta za glavu.

Učila plavuša igrati golf, ali kao i svakoj plavuši to joj nije polazilo za rukom, što je izluđivalo njenog trenera. Iznerviran time, vidjevši da ništa ne vrijedi, on odluči pribjeći lukavstvu.

- Slušaj, zamisli da je taj štap ku*ac tvog muža i onda udari kako treba!

I zaista, plavuša ga posluša i loptica ode daleko, daleko...

- E, tako treba! - reče trener. - A sad izvadi taj štap iz usta pa da nastavimo...

Koja je razlika između plavuše i WC-a?
→ Kad se isprazniš u WC školjku ona te ne prati sedam dana!

Kako je plavuša riješila Y2K problem?
→ Promijenila je dane u Mondak, Tuesdak, Wednesdak, a mjesece u Januark, Februark...

Održava se prijemni ispit za murjake. Dolazi prvi kandidat pred povjerenstvo.

- Kolega, kol'ko je dva plus dva?

- Tri.

Inspektor se nasmiješi i uperi prstom u nebo.

- Kolega, jeste li sigurni?

- Pet?

Inspektor uperi prstom u zemlju i pita:

- Dva plus dva, kolega?

- Četiri?

- Primljen si. Piši samo snalažljiv. Takvi nam trebaju.

Dolazi drugi kandidat.

- Kolega, kol'ko je dva plus dva?

- Tri.

Inspektor se nasmiješi i uperi prstom u nebo.

- Kolega, jeste li sigurni?

- Tri!

Inspektor uperi prstom u zemlju i pita:

- Dva plus dva, kolega?

- Tri!

- Primljen si. Piši tamo čvrst u stavovima. Takvi nam trebaju.

Dolazi treći kandidat.

- Kolega, kol'ko je dva plus dva?

- Četiri.

- Primljen si. Piši tamo zapovjednik.

Izašao novopečeni policajac, prvi dan dužnosti, onako pun sebe s pendrekom, toki-vokijem, lisicama i dr. Zaustavi tip auto pored njega i ljubazno pita:

- Gospodine, gdje je ovdje turistička agencija?

Policajac će njemu hladno:

- Ma to znam, pitaj me nešto teže.

Ide pajkan ulicom i naiđe na kurvu.
Pajkan:

- Gdje si krenula? Daj osobnu iskaznicu.

Kurva:

- Nemam.

- Imaš li putovnicu?

- Nemam.

- Pa imaš li nešto za identifikaciju?

- Evo, imam ovo.

I izvadi ogledalo. Pajkan pogleda u ogledalo i kaže:

- Izvini kolega nisam te prepoznao!

Voze se dva murjaka na motoru. Onaj odzada viče:

- Daj stani malo, piša mi se.

- Strpi se još malo, sad smo u stanici.

Ne prođe dugo, a ovaj opet viče:

- Boga ti, ako ne staneš, upišat ću se.

Zaustave se, ovaj otrči u grmlje, te se vrati sav upišan.

- Pa što je bilo?

- A ništa, drž'o sam se za pendrek.

Tata spermatozoid podučava sina spermatozoida:

- Sine kada dođeš do nečeg crnog, pitaj da li je to jajna stanica, ako kaže da je, ti uđi unutra.

Sin požuri i stigne prvi do nečeg crnog, pokuca i pita:

- Da li ste vi jajna stanica?

- Nisam, ja sam karijes!