Sjede tri prijatelja u kafiću i raspravljaju čija je žena glasnija za vrijeme seksa. Kaže Joža:
- Moja je tako glasna da susjed cijelu noć ne može zaspati!
Jura se pohvali:
- Od moje ne može spavati cijeli kvart!
A Štef se posprdno nasmije:
- Moja Bara je tako glasna da je čujem skroz iz birtije!
Sjede dva luđaka za stolom i jedan dijeli bombone.
- Jedna tebi, jedna meni!
- Jedna tebi, jedna meni!
- Jedna meni, jedna meni, jedna meni!
Na to ga ovaj drugi zaustavi i kaže:
- Čekaj malo, a tebi?
Ide plavuša u dućan kupit televizor. Prodavač joj kaže:
- Žao mi je gospođice, ali ne prodajemo plavušama.
Ona se naljuti i ode doma. Sutradan si ofarba kosu u smeđe i odluči opet probati. Uđe u dućan i pita prodavača za televizor, na što će on opet:
- Ne prodajemo plavušama!
- Pa dobro, kako ste znali da sam plavuša?
- Zato što mi prodajemo mikrovalne pećnice.
Vozio se Perica u autobusu i pjeva:
- Da mi je tata slon, a mama slonica, bio bih slonić.
- Da mi je tata konj, a mama kobila, bio bih ždrijebe.
Vozaču to dosadi pa upita Pericu:
- Da ti je tata ped*r, a mama prostitutka, što bi ti bio?
- Vozač autobusa! - odgovori Perica kao iz topa.
Ulazi pilot u putničku kabinu aviona i obraća se putnicima:
- Poštovani putnici, jedan motor nam je otkazao, a drugi radi sa 30%. Već smo izbacili sav teret, ali to nije dovoljno. Da bi sretno sletjeli na najbliži aerodrom moramo žrtvovati dio putnika. Nećemo nikoga diskriminirati na osnovi boje kože, nacionalne pripadnosti ili seksualne orijentacije. Stoga moramo biti pravedni i ići po abecedi. Prema izlaznim vratima neka se odmah upute: Albanci, Arapi, biseksualci, cigani, crnci, a zatim homoseksualci.
Koji su vjesnici proljeća u Hrvatskoj?
→ Raskopane ceste.
Zašto Jacques svijetli u mraku?
→ Zato jer kad je progutao frižider, nije zatorio vrata.
Prodajem motor Aprilia 125s, ide 160km/h, nizbrdo 180km/h
Ide ateist šumom i vidi on big foota. Big foot ga pojede i ateist dođe pred boga. bog:
- Zašto nisi vjerovao u mene?
Ateist:
- Do maloprije nisam vjerovao ni u big foota.
Kako rade gluhi ginekolozi?
→ Čitaju sa usana.
