Najbolji vicevi, stranica 34

Mujo:
Haso, jesil' gled'o utakmicu Slovenija i Hrvatska?
Jesam. Jesil' vidio što ga je Ronaldinho zabio?
Dva pijanca razgovaraju u kafiću i jedan kaže drugome:
Prijatelju, u mojoj čaši više nema vina. Ti imaš još cijelu bocu. Možeš li mi malo uliti u čašu?
Ne mogu zato jer je polovica vina od mog oca.
Pa jednostavno. Daj mi svoj dio.
Dao bih ti, ali gornji dio vina je tatin, a donji je moj!

Ali ovaj je i dalje bio uporan, izvadio je slamku iz džepa i rekao:
Evo, sada ću piti tvoj dio!
Ah, ne da tata preko svog...
Sjedi mali Ivica u tramvaju i prdne:
Pobjegel vam je! - kaže starija gospođa koja sjedi iza njega.
Da, jeste ga ulovili? - mudro pita Ivica.
Ne! - ljutito će gospođa.
Onda je i vama pobjegel!
Išli se kupati mali Ivica i njegov tata. Kaže tata Ivici:
Ne gledaj dolje!

A mali Ivica pogleda pa upita:
Tata što je to?
To ti je tatin patuljak.

Drugi dan se ide mali Ivica s mamom kupati i kaže mu mama:
Ivice, ne gledaj dolje.

A on pogleda pa upita:
Mama, što ti je to?
To ti je mamina šuma.

Treći dan se ide kupati sa sestrom i sestra mu kaže:
Ne gledaj gore!

A on pogleda i pita:
Što ti je to?
To su ti sekine lampe.

Četvrti dan vidi mali Ivica roditelje kako se jebu i probudi sestru pa joj kaže:
Seko, pali svoje lampe, zalutao je tatin patuljak u maminoj šumi.
Koji sportaš najbolje zna hrvatsku himnu?
Anja Person.
Ivica:
Tata kako sam ja nastao... Da li me roda donijela?

Tata:
A sine znao sam da ćeš me to jednog dana pitati... bio mi te pun kurac, pa sam našao tvoju mamu i rodila nam je jedan iritirajući zajebani virus...
Sere Mujo i nateže se:
mmmmmmm, mmmmm...

Odjednom nestane struja i Mujo počne vrištati:
AAAAAAAAAAAAA...

Ulazi Fata sa svijećom u wc:
Što ti je bolan Mujo, što se dereš?
Ništa, dobro je, ja mislio ispale mi oči!
Zabolio Muju lakat, pa je odlučio da ode do liječnika. Liječnik mu je rekao da su u Dom zdravlja uveli novi kompjuterski dijagnostički centar i da je dovoljno da samo donese u bočici malo mokraće, a kompjuter će mu reći od čega boluje.

Izađe Mujo iz ordinacije i ovako razmišlja: Otkud može jedan glupi stroj znati od čega mene boli lakat? Sad ću ja sve njih nasamariti. Dođe on kući, uzme bočicu, pa se samo malo u nju pomokri, pa dade bočicu Fati da i ona malo dopuni, pa onda pozva kćerku Džanisu i sina Ibru da učine to isto. Čak mu se ni to ne učini dovoljno, nego je dao psu i mački da se i oni malo popiške u bočicu. Zatim je začepio bočicu i otišao do liječnika podlo se smiješivši. Još je usput sreo i Hasu, pa zamoli i njega da dopuni bočicu do vrha. Liječnik je isipao sadržaj bočice u epruvetu, stavio unutra dvije elektrode, uključio kompjuter, a na ekranu su počeli izlaziti rezultati:

Mačka ti ima buhe
Pas ti ima bjesnilo
Kćerka ti je u drugom stanju
Sin ti se drogira
Haso ima triper
Žena ti isto ima triper (dobila ga je od Hase)
A ti kad masturbiraš u klozetu, nemoj toliko mahati rukom, pa nećeš udarati laktom od pločice
Dođe Mujo Hasi:
Haso, 'oćeš jedan vic o ljubavi, psu i majci?
...
Jebo ti pas mater.
Prodajem stan u Zagrebu s pogledom na more.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt