Najbolji vicevi

U rađaonici, doktor izvadi dijete, pljusne ga po guzici i mali zaplače i kaže:

- Dajte mi papira, hoću da crtam, projektiram!

Doktor gleda i vikne:

- Anestezija!

I odstrani on malome pola mozga. Mali se budi, zaplače i ponovo:

- Dajte mi papira, hoću napraviti karte, planove.

Doktor gleda i ne vjeruje, pa opet kaže:

- Anestezija!!

I izvadi on malome drugu polovicu mozga. Mali se budi nakon nekoliko sati.I ništa. Doktor uzme malog, gleda on njega, kad mali odjednom:

- Što ti gledaš!? Daj osobnu!

Zašto ciganka farba kantu za smeće u žuto-zeleno?
→ Da joj djeca jedu iz McDonaldsa.

- Stvarnost je iluzija uzrokovana nedostatkom alkohola.

- Život nemoj shvatiti ozbiljno. Uostalom, 'ko se živ iz njega izvukao??

Prodaje se vibrator na baterije.

- Cjena povoljna.

Za više informacija obratite se na tel:+38970885XXX

Bio jedan cigo išao u crkvu s biciklom. Ušao on s biciklom u crkvu i svećenik mu je rekao da ostavi bicikl ispred crkve, a Duh Sveti će mu čuvati bicikl. I krene molitva... U ime Oca i Sina, amen. Svećenik upita cigu:

- A gdje ti je Duh Sveti?

- Ma eno ga vani, čuva mi bicikl.

Narodna mudrost:
→ Bolje umrijeti od litre nego od kapi.

Kako se na kineskom kaže svekrva?
→ Dajnelaj!

Vozio se Ličanin vlakom za Zagreb. Bila je velika gužva u vlaku, tako da se nije moglo kretati. Ličanin je bio u jednom kupeu i došla mu sila da piša, a ne može u toalet. Kažu mu njegovi suputnici, druge ti nema nego kroz prozor. Tako on otvori prozor i piša. U isto vrijeme u kupeu iza, otvorio neki starčić prozor da vidi hoće li blizu stanica. Kako je vlak jurio, ona pišalina špricala starčiću po licu. Starčić uze svoj štap i opali Ličanina po ku*cu. Ličanin se primi za ku*ac i povuče se natrag u kupe i počne vrištat:

- Jao-Jao-Jao meni!!!

- Što ti se to dogodilo? - pitaju suputnici.

- Ma ništa tako strašno, samo sam srušio jednu banderu.

Prvi put poslije Titove smrti otišao Cigo da posjeti Titov grob, pa nad grobom počne da se jada:

- Joooj druže Tito, kako je lijepo bilo dok si bio živ, a vidi sada, nema para, nema penzije, grebem se za kruh, vodu, struju...

Tad ga zapazi čuvar koji tu kao čuva grob, pa mu kaže:

- Gubi se Cigo odavde, da imam metaka u pištolju, sad bih te ubio.

- Cigo će na to:

- Čuješ, druže Tito, ni metaka više nema.

Imala baba tri unuka i pošalje ih u svijet da se obrazuju. Poslije par godina, vraćaju se sva trojica kući. Baba sva sretna, u oblacima, pita ih jednog po jednog, što su završili...

- Unuče moje, što si završio? - pita prvog.

- Ja, baba, bogami, medicinu!

- Oooooo, blago babi, 'ko će babu da liječi, 'ko će o babi da brine kad ne bude dobro, moje će unuče lijekove da daje i terapije da prepisuje, blago babi!!! A što si ti završio? - pita zatim drugog.

- Ja sam ti baba, bogami, završio arhitekturu.

- Eeeee, sretna li je baba, te imam unuka da mi kuću gradi, blago meni sretnoj, moj će unuk mene da skući, bašću da mi ogradi, sve da mi opravi, što god babi treba, sunce babino!!! A ti, unuče moje? - pita treceg - Reci babi što si završio?

- Ja sam ti, baba, završio pravo!

- Eee... (ravnodušno će baba) ... boli te ku*ac.