Najbolji vicevi

Hajmo probati!
Neće nam to biti prvi put.
Prvo ćeš ti meni, pa ću ja tebi...

Hajmo, hajmo se dopisivati!

Zgodna sam, mlada i atrakrtivna plavuša 25-ih... Željela bih pronaći poželjnog, također atraktivnog, mladog muškarca mojih godina, s pristojnim zaposlenjem, kako bih mu...
...kako bih mu prodala deset metara bukove grede!

Dođe čovjek do gatare i upita je:

- Oprostite, ali što znate o nesretnima brojevima?

- Znam da su jedino nesretni brojevi 666 i 13! - odgovori gatara.

- Evo pogledajte sami, pa koji izvučete! - žena mu da šešir s mnogim brojevima.

Čovjek izvuče i pročita:

- 333! Tooo, nemam nesretni broj!

A gatara mu odgovori:

- Joooj, blago vam se! Moj sin ima 666 i u paklu je, a vi ste tek na pola puta!

Kako plavuša šalje poruku?
→ Napiše ju na mobitelu i stavi u poštanski sandučić.

Išli Mujo i Haso kupiti motor u Njemačku. Kupe svinju, sjedne prvi Mujo, a iza njega Haso. Mujo uzme svinju za uši i svinja počne srat', Haso vikne:

- Jebo te Mujo, vid' šta otpadaju djelovi!

Mama ti je tak debela da bi njezina majica mogla zakloniti Aziju od Sunca!

Što je to: po noći pliva, po danu laje?
→ Puničino zubalo.

Ako se s nebodera istodobno bace plavuša i crnka, koja će prije pasti?
→ Crnka, jer plavuša mora stati i pitati za put.

Što je to rizik?
→ Prdnut, a imaš proljev!

Bili mali svećenik i veliki svećenik. Veliki svećenik nije znao voditi misu, a morao je. I oni se dogovorili da će mali svećenik čučati ispod stola i govoriti velikom.

Počne misa. Mali šapne:

- Amen. - a veliki na mikrofon - Amen.

I veliki svećenik nehotice ispusti vjetar, a malom zasmrdilo pa šapne:

- U, što smrdi! - a veliki to drugačije shvati pa na mikrofon kaže:

- U, što smrdi!