Najbolji vicevi

Ludim se smatra onaj čija se ludost ne poklapa s ludošću većine.

Žali se Fata susjedi:

- Mujo mi je 300 posto impotentan?

- Kako 300? Jučer si rekla 100.

- Pao je niz stepenice, slomio prste i pregrizao jezik!

Policajac:

- Gospođo, vozili ste preko dozvoljene brzine!

Vozačica:

- Jesam, gospodine, ali su mi kočnice tako loše da sam željela stići kući prije nego doživim nesreću.

Došao Štef u robnu kuću:

- Molio bih jedan grudnjak za moju Baru.

- Koji broj?

- Broj 6.

- Nemoguće, jeste li sigurni u to?

- Kak ne? Prije no što sam sim krenul, lepo sam ovim svojim šeširom Bari cice izmeril!!

Čuvali Mujo i Haso ovce. Mujo se hvali kako može za pet sekundi prebrojati sve ovce. I tako on za pet sekundi prebroji 217 ovaca... Čudi se Haso:

- Pa Mujo kako to?

- Ma ništa lakše. Prebrojiš ovce, puta 4 noge, pa podijeliš s 4...

Mali Huso propao u prvom razredu osnovne škole. Ljut glede toga, kaže Mujo:

- Što misliš Fato da mi njega upišemo u specijalnu školu?

- Daj, bolan, ne glupiraj se. Ne može da završi ni ovu običnu!

Kaže Mujo Hasi:

- Look!

A Haso će na to:

- Luk? A ja mislio da je to banana.

- Ama kod mene je ona stvar k'o u mačka rep velika! - hvali se Crnogorac.

- Eno mačka, sad ću ga uhvatiti i da vam izmjerim adute! - reče mu prijatelj.

- Auuu... kod tebe je 17 cm, a kod mačka rep 29 cm.

- Pa pizda ti materina, što i mene ne izmjeri od guzice k'o njega?

Došao Mujo u restoran, sjeo za stol i dolazi mu konobar.

- Izvolite?

- Donesite mi ono što jede onaj gospodin tamo! - odgovori Mujo.

- Sačekajte.

Vraća se konobar nakon 15 minuta sav u masnicama i jedva stoji od bolova. Konobar:

- Oprostite gospodine, što ste ovoliko čekali, ali jedva sam mu oteo!

Kako policajci stvaraju reflektirajuće svijetlo kada se ono pokvari?
→ Jedan viče tijuu, tijuu, a drugi viče plava plava.