Najbolji vicevi, stranica 26

Koja je seksualna poza 84.87?
To je 69 + PDV.
Michael Jackson neće biti kremiran, jer je 86% njegovog tijela sada od plastike.

Umjesto toga, bit će recikliran u tvornici LEGO, tako da će se i dalje moći igrati s djecom.
Dolazi čovjek u policijsku stanicu i počinje na sav glas govoriti kako su policajci glupi. Skupili se svi prisutni policajci oko njega i jedan od njih kaže da to nije točno.
E točno je i ja ću vam to dokazati tako što ću vam postavljati pitanja, a vi ćete odgovarati. - kaže čovjek.

I tako počne ispitivanje.
Što je to malo crveno na drvetu?

Policajci se onako zbunjeno pogledaju, ali nitko ne zna odgovor.
Pa to vam je trešnja! - sa smjehom će čovjek.
Daj nešto lakše! - u glas rekoše policajci.
OK. Što su to dva mala crvena na drvetu?

Policajci se opet zbunjeno pogledaju, ali opet nitko ne zna odgovor.
Pa to su vam dvije trešnje.
Daj što lakše. - opet će policajci.
Evo nešto skroz lagano. Koja životinja vuče konjska kola?

Mrtva tišina, kad će netko iz grupe:
Da nisu tri trešnje?
Zašto programeri ne vide razliku između Haloweena i Božića?
Zato što je: 31 OCT = 25 DEC.
Zaustavi policajac auto i ugleda za volanom plavušu. Izvadi kurac iz gaća, a plavuša će na to:
Oh ne opet alkotest.
Uleti mala djevojčica mami dok se tušira i dijete ju pita:
Mama, mama što je ovo?
To su mi grudi.
Kad ću to dobiti?
Kad narasteš.

Pogleda dolje i vidi nešto dlakavo.
Mama, mama, a što je ovo?
To mi je vagina.
A kad ću to dobiti?
Kad narasteš.

Uđe tata gol u kupaonicu i pita njega djevojčica:
Tata, a što ti je to?
To mi je penis.
A kad ću to dobiti?
Kad mama izađe iz kupaonice!
Gusar sjedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita:
Kako ste dobili tu drvenu nogu?
Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu.
A kako ste dobili tu kuku na ruci?
U napadu na jedan brod mi je odrezana.
A kako ste dobili taj povez preko oka?
Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko.

Krčmar sav zbunjen:
Pa, zar se od toga može izgubiti oko?
Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.
Išao Mujo na izlet i natrpao si punu košaricu kojekakvih gluposti za izlet. Vozi auto kad odjednom nešto malo i crveno na cesti. Zaustavi on auto, a ono crveni patuljak:
Bok, ja sam Crveni patuljak, gay sam i nitko me ne voli. Imaš li što za pojesti?

Mujo misli pa izvadi pile i oni ga podjele te nastavi on voziti dalje. Kad ono opet nešto malo zeleno na cesti.
Bok, ja sam Zeleni patuljak, gay sam i nitko me ne voli. Imaš li što za popiti?

Mujo s njim podijeli bocu vina i nastavi voziti dalje. Pijan, jedva vidi pred sobom kad ono opet nešto malo, plavo pred njim. Njemu više dopizdilo i izdere se kroz prozor:
Da, znam! Ti si Plavi patuljak, peder si i nitko te ne voli! Nemam ništa za pit i jest', koji kurac sad hoćeš!?

Na to će ovaj:
Vozačku i prometnu dozvolu, molim.
Sjede narkoman i gubavac u zatvorskoj ćeliji... Narkoman sjedi, puši joint i promatra gubavca, a gubavac sjedi i češe se...

Počeše se on tako po lijevoj nozi, kad ono otpadne mu noga. On se ustane, odšepa do prozora uhvati lijevu nogu i baci ju kroz prozor. Češe se on dalje po desnoj nozi i opet mu noga otpadne. Sad se već odvuče do prozora i izbaci i desnu nogu van. Nastavi se on tako češati po lijevoj ruci i lijeva ruka mu otpadne. Uzme on lijevu ruku u zube, desnom se odvuče do prozora i izbaci i lijevu ruku van. Nastavi on tako češanje (bradom) po desnoj ruci kad otpade i desna... On ubaci desnu ruku u zube, krene se vući prema prozoru, a narkoman koji je cijelo vrijeme mirno sjedio i promatrao kaže:
Ajme brale, ludila... još malo pa si vanka!
Pita učiteljica djecu što je najbrže na svijetu. Mali Jura kaže:
Metak.

Učiteljica kaže:
Dobro, metak je brz, ali nije najbrži.

Mali štreber Tomo kaže:
Svjetlost.
Bravo! - kaže učiteljica.

Mala Marica romantičarka kaže:
Misao je brža od svjetlosti.
Učiteljica je oduševljena:
Bravo Marice!

A mali Ivica kaže:
Moj tata je još brži!
Kako to? - pita učiteljica.
Čuo sam kad je rekao mami: Svršio sam brže nego što sam mislio!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt