Najbolji vicevi

Ulazi neki čovjek u autobus i sjedne pored fratra. U jednoj ruci mu novine, u džepu pola ispijene flaše, sav je zgužvan i neuredan. Nespretno razvije novine i udubi se u njih. Poslije nekog vremena okrene se prema fratru:

- Oče, da li možda znate što izaziva artritis?

- Griješni sine, artritis je posljedica neurednog života, provođenja vremena sa ženama lakog morala, pijančevanja i nesuglasica s prijateljima i obitelji! - objasni važno fratar.

Čovjek se okrene i nastavi čitati novine, a fratru pomalo žao, pa se sad on prvi obrati čovjeku:

- Izvini ako sam bio malo prestrog prema tebi, ali od kada boluješ od artritisa, sine?

- Ja? Ja uopće ne bolujem, nego čitam u novinama da je od toga obolio papa.

U kojoj državi bi svaka plavuša najviše voljela živjeti?
→ U Nevadi!

Što je bolje: rat ili penzija?
→ Pa iz rata se možeš vratiti živ.

Stvori Bog muškarca i ženu. Gleda on muškarca i kaže:

- Ti si super ispao! - a zatim pogleda žensku i kaže: - Je*i ga, ti ćeš se morati šminkati.

Sastali se japi i plavuša i pričaju, i utom kaže japi:

- E, ajde da se igramo jedne igre. Ja tebi postavim pitanje i ti mi trebaš točno odgovoriti, a onda ti meni postaviš pitanje. Ali ako ne budeš znala odgovor na moje pitanje, morat ćeš mi platiti 5 dolara, a ako ja ne znam odgovor na tvoje pitanje, ja tebi dajem 300 dolara.

Složi se plavuša. Postavi joj japi pitanje i ona pogrešno odgovori, pa plati japiju 5 dolara. Sad ona njemu postavi pitanje:

- Šta je to, kad ide uzbrdo ima 5 nogu, a kad silazi nizbrdo onda ima samo 4?

Razmišlja japi, lupa glavu, preispitava svo svoje znanje, odlazi na internet, Google, prelistava enciklopedije, ali odgovora nema. Očajan, reče plavuši da ne zna i plati joj 300 dolara. Kaže on plavuši da mu nije žao novaca, nego ga baš interesira što je to. Kaže plavuša:

- Ma ne znam ni ja. Evo tebi sad 5 dolara.

Trener pita nogometaša:

- Zašto si nokautirao kolegu iz momčadi?

- Zabunom, mislio sam da je nogometni sudac!

U kojoj državi su ped*ri najsigurniji?
→ U državi NEVADI.

Kako se na mađarskom kaže nogomet?
→ Ideš-podaš-meni-dodaš.

Šeće ateist šumom. I divi se:

- Kakva divna stabla!

- Kakve snažne rijeke!

- Kakve prekrasne životinje!

Dok tako šeće uz rijeku, začuje šuškanje u grmlju iza sebe. Okrene se i ugleda grizlija od 3m kako ga napada. Potrči najbrže što može puteljkom. Pogleda preko ramena, medvjed mu se sve više približava. Ponovno pogleda preko ramena, a medvjed još bliže. Spotakne se i padne.
Počne se pridizati i ugleda medvjeda kako se nadvio nad njega i podiže desnu šapu da ga svlada. U tom trenu ateist procvili:

- O, moj Bože!

Vrijeme se zaustavi. Medvjed zastane na mjestu. šuma umukne. Obasja ga snažna svjetlost, a s nebesa se začuje glas:

- Negiraš moje postojanje svih ovih godina, učiš druge da ne postojim, a stvaranje života pripisuješ kozmičkoj slučajnosti. Očekuješ li da ti pomognem iz ove nevolje? Trebam li te smatrati vjernikom?

Ateist pogleda ravno u svjetlost.

- Bilo bi licemjerno odjednom od Tebe tražiti da me tretiraš kao kršćanina, no možda bi mogao medvjeda učiniti vjernikom?

- Dobro. - reče glas.

Svjetlo se ugasi. Šumom ožive glasovi. A medvjed spusti svoju desnu šapu, sklopi obje zajedno, pogne glavu i kaže:

- Gospodine, blagoslovi ove darove koje ću primiti od tvog obilja po Kristu, našemu Gospodinu. Amen.

Oženio se Mujo! Navikao na izlaske, cugu i provod. Jednog dana došli stari jarani i zovu ga na prozor.

- Gdje si bolan, što si se zabio u tu rupu? Hajmo malo izaći!

- Čekaj da javim Fati.

Eto ga nakon kratkog vremena ljutitim glasom odgovara sa prozora:

- Ma 'ko joj jebe mater, idite vi bez mene!