Najbolji vicevi

Kada s balkona istovremeno bacite mačku i upaljenu svjetiljku i oboje padnu u isto vrijeme, što možete zaključiti?
→ Da mačka pada brzinom svjetlosti!

Došao Crnogorac u Zagreb i odlučio se malo prošetati. Ugleda u jednoj ulici cvjećarnicu pa odluči da uđe i pogleda kakvo se cvijeće prodaje u Hrvatskoj.

- Dobar dan.

- Dobar dan, izvolite, čime vas mogu uslužiti?

- Ništa, ništa, samo razgledam... a izvinite, koji vam je ovo cvijet? (pokazuje na karanfil)

- To vam je Gospod Sveti Ante!

- Sveti Ante? U sunce ti... a ovaj? (pokazuje na neki zumbul)

- To vam je Gospod Sveti Franjo!

- Sveti Franjo? U majku mu... a ovaj? (pokazuje na neku lozicu)

- E to vam je Gospod Sveti Stipe!

- Sveti Stipe? U 'bem ti sunce... a koji vam je onaj kaktus tamo?

- E to vam je Gospod vaš Đukanović!

- Eeeee odmah sam znao da je to naša Britva...

- A jel' kako ste znali?

- Pa lijepo. Znao sam po tome što sa svim ovim tvojim cvjetovima možeš guzicu obrisati, a s kaktusom ne možeš.

Muškarci su kao šibice. Kad se upale, izgube glavu!

Koja je razlika između kurca i limuna?
→ Probaj limun!

Zašto se na stadionima više ne rade valovi?
→ Zato što su se dvije plavuše utopile!

Što napraviš kad ti plavuša baci bombu?
→ Izvučeš sigurnosnu iglu i vratiš ju nazad.

Došao Haso popraviti perilicu rublja Fati. Nakon obavljenog posla pita Fata:

- Hoćeš pare ili da skinem gaće?

Haso odgovara:

- Nemoj skidat gaće, ne znam dal će mi odgovarati.

Pišaju dva crnca u parku i naiđe policajac.

- Što radite ovdje?

- Ovdje u blizini snimamo film pa se pripremamo za snimanje.

- Ajde, kupite kabele i razlaz!

Pita dretva manjeg prioriteta dretvu većeg prioriteta:

- Tata, tata, zašto ja imam tako mali prioritet?

A tata će:

- Šuti sine, kakav je tulum bio, imaš sreće da nisi završio u korisničkom dijelu spremnika!

Trči zeko niz šumu i viče:

- Ped*ri! Ped*ri!

Vidi to medo i upozorava ga:

- Stani Zeko, nemoj tako, nije kulturno, ne viči tako...

Na to će zeko opet:

- Ped*ri!!! Ped*ri!!!

A medo:

- Nemoj tako zeko, mislim stvarno, takve riječi od tebe. Pa još mlijeko imaš na usnama, a tako vičeš...

Zeko:

- Nije mlijeko!!! Ped*ri!! Ped*ri!!!