Vraća se Mujo iz Njemačke s posla. Odjednom na radiju u izvješću o cestama čuje kako se upozoravaju vozači na cesti da pripaze jer jedna budala ide u krivom smjeru. A Mujo će:
- Koja jedna budala!! Tisuću budala!
Došao homić u bar i sjeo kraj plavuše, a ona:
- Što je i tebe dečko ostavio?
Pobjegao lav iz zoološkog vrta u Beograd. S druge strane ceste ide grupa djece iz vrtića i sretnu se s lavom, kad od jednom naleti jedan mladić, Albanac, i zadavi lava. Sutradan, u vijestima se pojavi: Hrabar Jugović spasio život naše djece.
Pročita to Albanac i obrati se redakciji sa žalbom da on nije niti se osjeća kao Jugović. Ponovno, sutradan u vijestima se pojavi: Hrabar Srbin ubio lava i spasio život naše djece. Ponovno pročita Albanac to i ponovno se ode žaliti, ali sada malo ljut:
- Ljudi, ja nisam niti Jugović, niti Srbin. Ja sam Albanac.
Kad, eto sutradan naslov u novinama: Šiptarski terorist ubio lava, ljubimca naše djece.
Pokrenuo Mujo biznis s prodajom frižidera i zamoli njega Haso da mu Mujo da posao. A Mujo, da ga se rješi, kaže da ode prodavati frižidere eskimima.
Nakon nekoliko mjeseci vidi Mujo da Haso zarađuje mnogo para i pita on njega:
- Jel, bolan Haso, kako uspiješ eskimima prodati tako puno frižidera?
- Ja ti njima fino kažem: što bi se je**li na -40 stupnjeva kad se mogu jebat' na -20.
- Tata! - zapitkuje Ivica oca - Zašto kirurzi nose maske preko lica?
- Pa da ih kasnije pacijenti nebi prepoznali.
Došli Mujo i Haso u restoran... Čekaju oni konobara, a njega nigdje nema. Na kraju, naiđe netko i oni počnu vikati:
- Mali, mali, dođi ovdje!
Dođe on i kaže im:
- Nisam vam ja mali, ja sam šef sale!
A na to će oni:
- Ajde Sale ne zajebavaj, daj nam donesi dva piva i gotovo!
Zašto oženjen muškarac ne može spavati poslije dobrog seksa?
→ Mora ići kući.
Ljeto. Mrav vrijedno radi u vrtu i znoji se. Odjednom čuje sirenu automobila iza sebe, okrene se i vidi Cvrčka u kabrioletu s tri dobra komada. Cvrčak:
- Zdravo Mrave, što radiš?
- Evo sređujem vrt, znaš spremam se za zimu, a ti?
- Evo imam tu neke komade, idemo na more, ono zeka-peka, sunce, plivanje i to. Hoćeš s nama?
- Neka, neka, samo vi idite. - odgovori Mrav.
Jesen. Mrav ubire plodove iz vrta i sprema zimnicu. Ponovno sirena isred kuće. Izađe ispred i vidi Cvrčka u bijesnom autu s tri još bolja komada. Cvrčak:
- Di si burazeru, što ima novo?
- Evo spremam zimnicu, ide zima duga i hladna pa da se pripremim.
- Kod tebe?
- Ma, ovdje je ljeto prošlo pa idemo malo u toplije krajeve, ono sunčanje, kupanje... znaš već. 'Ajde s nama!
- Neka, neka, samo vi idite. - odgovori Mrav.
Zima. Mrav uživa u toploj sobi, izvalio se, gleda TV i polako gricka sjemenke. Čuje kucanje na vratima, otvori i vidi Cvrčka. Cvrčak u skijaškom odijelu, ispred kuće džip, u džipu tri komada - boli glava. Cvrčak:
- Alo burazeru, što se radi?
- Evo TV, klopica, grijanje... Ti?
- Pa, evo snijeg je pao, minus je pa idemo malo na Kop. Znaš ono skijanje, sankanje, ludnica burke! Tu su i komadi naravno pa sam mislio da nećeš kojim slučajem sa mnom?
- Neka, neka, samo vi idite. Nego Cvrki, ako vidiš negdje onu braću Grimm, reci im da ću im se najebati majke kad ih nađem!
Kako najlakše uloviti zeca:
Uzmeš ciglu, mrkvu i crveni papar. Staviš ciglu na pod, mrkvu na ciglu i po svemu pospeš crveni papar i kad zec počne jest mrkvu, u nos mu uđe papar, kihne i opali glavom u ciglu!
Obavještavamo Vas da je u hrvatskom jeziku uveden i osmi padež; PREZERVATIV koji odgovara na pitanja: Tko? Koga? Kad? Gdje?
