Najbolji vicevi

Došla plavuša u muzej i slučajno razbije vazu staru 500.g. Čuvar joj kaže:

- Gospođo, upravo ste slomili vazu staru 500.g.!

Plavuša će na to:

- Uh, već mi je lakše, mislila sam da je nova!

Kako ide molitva informatičara?
→ U ime Oca, Sina i Duha Svetoga... ENTER

Nakon 35 godina poštar odlazi u mirovinu i odrađuje svoj zadnji dan. Od jedne familije na poklon dobije nalivpero, od druge privjesak za ključeve, a kad je pozvonio na trećim vratima, vrata otvori raskošna plavuša, uzme ga za ruku, povede u spavaću sobu gdje provedoše dva sata u najluđim vratolomijama. Nakon tuširanja ona mu spremi doručak (jaja sa šunkom i iscjeđeni sok od naranče) i da mu novčanicu od 5 kuna. Dok je on jeo, upita ju:

- Možeš li mi objasniti sve ovo?

Plavuša:

- Jučer sam mužu rekla da naš poštar ide u mirovinu i da treba nešto učiniti za njega, a on mi reče:

- Jebiga. Daj mu 5 kuna, a doručak je bio moja ideja.

Išao slijepac ulicom i slučajno štapom udario invalida bez ruku. Kaže invalid:

- 'oćeš da ti opalim šamar!?

Kaže slijepac:

- Baš bi volio vidjet...

Čekaju partizani Nijemce u zasjedi, a ovih nema pa nema.

- Da im se nije nešto dogodilo... - kaže jedan partizan.

Čovjek, poznat u društvu kao gurman i sladokusac, priča prijatelju:

- Odlučio sam da više ne ljetujem na selu.

- Otkud to, pa tamo je najbolja hrana? - začudi se prijatelj.

- Eh, da. Ali gazdarica kod koje sam boravio prošle godine imala je puno dvorište domaćih životinja. Prvog dana, uginulo joj je jedno pile, pa sam imao piletinu za večeru. Drugog dana uginulo joj je tele, pa smo za večeru imali teletinu. Trećeg dana uginulo joj je prase, pa smo imali prasetinu za večeru. Četvrtog dana joj je umro muž, pa sam ja otputovao prije večere.

Vozilo Soyouner s kojim je NASA izgubila vezu na Marsu pronađeno je ovih dana u Bosni prelakirano.

Razgovaraju tri ljudoždera.
Prvi priča kako je brrrr - pojeo Engleza, mršavoga, žgoljavoga, tvrdog kao đon. Strava jedna! Sve mu se smučilo!

Drugi priča kako je brrrr - pojeo Nijemca, debeloga, masnoga, debelokožnoga. Strava jedna! Sve mu se smučilo!

A treći se pohvali da je pojeo baš finoga! Posebna vrsta: Hrvat-šef! Divota jedna! Počneš od glave, a ono hrpa putra! Dođeš do kičme, a nema kostiju, sve sama hrskavica! A tek kada dođes do guzice - unutra nađeš još tri!

Što se dobiva uranjanjem bebe u vrelu vodu?
→ Čaj od majčine dušice!

Pričaju Engleskinja, Francuskinja i Fata kako one dresiraju svoje muževe. Prvo će Engleskinja:

- Ja sam svom mužu jednog dana rekla: "John, od danas ti više ne kuham". Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treći dan on nešto pokušava s tijestom, četvrti dan zaposlio je sluškinju i sada ona sve radi.

Na to će Francuskinja:

- Ja sam Pierru jednog dana rekla: "Od danas ja ti više ne perem". Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treći dan on nešto pokušava oprati u umivaoniku, četvrti dan došla je sluškinja i od tada sve ona radi.

Na kraju će Fata.

- Kad sam ja svog muža dresirala, rekla sam mu: "Od danas ja ti više ne kuham i ne perem". Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treći dan vidim nešto malo na desno oko.