Najbolji vicevi

Ide sv. Nikola po cesti i vidi dijete kako krade pa kaže:

- Kaj kradeš picek mali, odi se s maminim sisama igrat'...

Muž dolazi kući s posla mnogo ranije nego uobičajeno i kaže ženi:

- Skači draga u krevet, da se na brzinu poje**mo.

- Ma ne dolazi u obzir! - odgovori žena - Znaš da je tu naš mali šestogodišnji sin, sramota je pred njim.

- Ne brini! Neka ide na terasu i neka promatra što se događa dolje na ulici i neka nas o svemu vani obavještava. Tako će biti zaposlen, a mi se možemo na miru seksati.

- Odlična ideja!

I počnu oni... A mali viče s balkona:

- Onaj prođe kroz crveno s autom! Eno babi ukradoše djeca torbu. Eno ono dvoje se tuku dolje. Eno naše susjede šeta dijete. Eno naše komšije s druge strane ulice se ebu u stanu!

Skoči muž sa žene kao opržen pa upita malog na balkonu:

- Od kud ti sad to da se jebu?

- Pa i njihov šestogodišnji sin je na balkonu.

Zaustavio policajac pijanog Muju i kaže mu:

- Ne rade vam svjetla, izađite iz auta!

A na to će Mujo:

- Ako izađem, opet neće raditi.

Slika prva.

Vozi se Tito u vlaku.
Odjednom vlak stane.
Tito izađe i pita zašto je vlak stao.

- Druže Tito, nema više pruge.

Tito:

- Brzo zovite omladince neka izgrade prugu!

Slika druga.

Vozi se Ante Marković u vlaku.
Odjednom vlak stane.
Izadje Marković i pita zašto je vlak stao...

- Nema više pruge!

Marković:

- Brzo, skidajte prugu kojom smo prošli i postavljajte je naprijed!

Slika treća.

Vozi se Ivo Sanader u vlaku.
Odjednom vlak stane.
Izađe Sanader i pita zašto smo stali.

- Gospodine premijeru, nema više pruge!

Sanader:

- Ljuljajte vlak, neka izgleda kao da se vozimo!!!

Mujo pita Hasu.

- Imaš li ti umjetnog ili ne?

Haso ne zna što da odgovori pa kaže:

- Naravno da imam, inače bi me žena ostavila.

Mujo se smije pa nadoda:

- Pa ja pričam o boru.

Imam hobi, trčim po sobi, mučim sebe, mislim na tebe, volim te više od sebe, ali kad malo razmislim, ma 'ko te jebe, bolja sam od tebe.

Žena susrela jednoga muškarca. Hodaju oni već oko mjesec dana i pita on nju:

- Jesi li već bila u braku?

A ona odmah odgovori:

- Jesam. Tri puta, ali nisam se ni jednom seksala.

A on nju začuđeno pita:

- Pa kako možeš biti u braku, a da se ne seksaš?

- Pa tako. Prvi mi je muž bio slastičar, on je samo lizao. Drugi je bio krznar, on je samo gladio. A treći je bio HDZ-ovac, on je samo obećavao.

Gradonačelnik Zagreba pozvao tri poduzetnika: Dalmatinca, Hercegovca i Zagrepčanina da mu podnesu ponudu za preuređenje ureda.

Dalmatinac i Zagrepčanin se odmah prihvate mjerenja, računanja i zapisivanja dok se Hercegovac šetkao okolo grickajući čačkalicu i pijuckajući kavicu. Nakon sat vremena priđe Dalmatinac gradonačelniku te mu kaže:

- Šjor, ja bi sve ovo ća vam triba moga napravit za 80 tisuća kuna: 30 za materijal, 30 radnicima, 10 za putne troškove i 10 meni.

Zatim priđe Zagrepčanin i kaže:

- Gospon, to bu Vas došlo 70 tisuća kuna: 30 za materijal, 30 radnicima i 10 meni.

Kada su se prva dvojica udaljila, dođe Hercegovac i kaže:

- Rođo, moja cijena je 270 tisuća kuna!

- Ajoj! - uzvikne gradonačelnik. - Pa nisi ništa niti mjerio niti računao. Daj mi objasni kako si došao do tog iznosa?

- Pa lijepo: 100 tisuća tebi, 100 meni, a 70 tisuća ćemo dati purgeru da napravi posao!

Slikar sjedi na plaži i slika zalazak sunca. Prilaze mu Mujo i Fata, koji su bili na odmoru i gledaju kako slikar slaže boje. Tek će Mujo:

- Vidiš, bona kako čo'ek mora da se muči kad nema fotoaparat.

Što radi gluhonijema djevojčica bez tri prsta?
→ Muca.