Najbolji Politički vicevi, stranica 5

Koja je razlika između Busheve kravate i kravinog repa?
Kravin rep pokriva cijeli šupak!
Sastali se Tuđman, Milošević i Alija da smisle kako bi mogli posaditi drvo mira, a da se nitko ne uvrijedi. Kaže Tuđman:
Ja bi posadio kajsiju!
Ova dvojica odgovore:
Ne slažemo se zato što ima ono kaj.
Milošević kaže:
Hajde onda da posadimo breskvu!
Ova dvojica odgovore:
Ne može jer ima ono bre.
Dođe Alija na red i kaže:
Hajde, da svima bude fer, hajde da posijemo vinovu lozu.
Ova dvojica pogledaše jedan u drugog i slože se. Sutradan zove Tuđman Miloševića i kaže:
Jesi ti vidio kako nas zajeba obadvojicu jučer!
Što? - pita Milošević.
Pa vinova loza, em zelena, em se obrezuje!
George Bush umre od srčanog udara i odmah ode u Pakao gdje ga dočeka dežurni Vrag.
Ne znam što da radimo s tobom. Na popisu si, ali nemamo mjesta za tebe, a ipak moraš ostati ovdje. Znam što ćemo. Ima tu još par osoba loših poput tebe. Pustit ćemo jednu, a ti ćeš preuzet njeno mjesto. Čak ću ti dopustiti da SAM odlučiš koga ćeš zamijeniti.
Bushu se to svidi i Vrag ga odvede do prve prostorije. U njoj je Richard Nixon zaranjao u duboki bazen i izranjao praznih ruku, pa opet ispočetka. I tako stalno. To mu je bila dosuđena kazna.
Ne. - reče Bush - Slab sam plivač i ne bih izdržao cijeli dan.
Vrag ga odvede do druge prostorije. Tu je Newt Gingrich s velikim batom tucao kamenje, bez prestanka.
Ne bih ni to, imam problema s ramenom. - reče Bush - Bila bi to grozna muka da moram stalno tucati kamenje.
I vrag otvori i treća vrata. Tamo je na podu bio vezan Bill Clinton, raširenih ruku i nogu, a nad njim se nagnula Monica Lewinsky, radeći ono što ona najbolje zna. Bush nije mogao vjerovati u to što vidi pa reče:
Mislim da bih ovo mogao.
A Vrag se nasmije i reče:
OK, Monica, slobodna si. Sad možeš ići!
Slika prva.

Vozi se Tito u vlaku.
Odjednom vlak stane.
Tito izađe i pita zašto je vlak stao.
Druže Tito, nema više pruge.

Tito:
Brzo zovite omladince neka izgrade prugu!



Slika druga.

Vozi se Ante Marković u vlaku.
Odjednom vlak stane.
Izadje Marković i pita zašto je vlak stao...
Nema više pruge!

Marković:
Brzo, skidajte prugu kojom smo prošli i postavljajte je naprijed!



Slika treća.

Vozi se Ivo Sanader u vlaku.
Odjednom vlak stane.
Izađe Sanader i pita zašto smo stali.
Gospodine premijeru, nema više pruge!

Sanader:
Ljuljajte vlak, neka izgleda kao da se vozimo!!!
Gradonačelnik Zagreba pozvao tri poduzetnika: Dalmatinca, Hercegovca i Zagrepčanina da mu podnesu ponudu za preuređenje ureda.

Dalmatinac i Zagrepčanin se odmah prihvate mjerenja, računanja i zapisivanja dok se Hercegovac šetkao okolo grickajući čačkalicu i pijuckajući kavicu. Nakon sat vremena priđe Dalmatinac gradonačelniku te mu kaže:
Šjor, ja bi sve ovo ća vam triba moga napravit za 80 tisuća kuna: 30 za materijal, 30 radnicima, 10 za putne troškove i 10 meni.

Zatim priđe Zagrepčanin i kaže:
Gospon, to bu Vas došlo 70 tisuća kuna: 30 za materijal, 30 radnicima i 10 meni.

Kada su se prva dvojica udaljila, dođe Hercegovac i kaže:
Rođo, moja cijena je 270 tisuća kuna!
Ajoj! - uzvikne gradonačelnik. - Pa nisi ništa niti mjerio niti računao. Daj mi objasni kako si došao do tog iznosa?
Pa lijepo: 100 tisuća tebi, 100 meni, a 70 tisuća ćemo dati purgeru da napravi posao!
Žena susrela jednoga muškarca. Hodaju oni već oko mjesec dana i pita on nju:
Jesi li već bila u braku?

A ona odmah odgovori:
Jesam. Tri puta, ali nisam se ni jednom seksala.

A on nju začuđeno pita:
Pa kako možeš biti u braku, a da se ne seksaš?
Pa tako. Prvi mi je muž bio slastičar, on je samo lizao. Drugi je bio krznar, on je samo gladio. A treći je bio HDZ-ovac, on je samo obećavao.
Znate li zašto su Adam i Eva Hrvati?
Goli su i bosi, a misle da žive u raju.
Moram te nešto pitati. Mogu li spavati kod tebe nekoliko noći? Nešto su svi ljuti na mene i svi me traže. Sad te stvarno trebam! Tvoj prijatelj: Ante Gotovina
Koja je razlika između Hrvatskog sabora i Forda Mustanga?
Sabor ima više konja.
Ode Koštunica u posjet kod Busha i ovaj ga ugosti bogato i priredi bal u njegovu čast. Koštunica se začudi i upita Busha:
Sigurno Vas je puno koštao ovaj bal. Od kud vam toliki novci?

Bush se nasmiješi i odgovori:
Eto, vidiš onaj most na periferiji Washingtona? Računali smo da će nas koštati 10 milijuna dolara da ga izgradimo, ali nas je koštao 8 milijuna. Od te razlike smo priredili ovaj bal.

Nedugo nakon Koštuničine posjete dođe Bush u Srbiju. Koštunica ga ugosti kao cara. Hrana, piće i super-ribe, koliko ti srce želi. Bush se začudi, znajući da je Srbija u krizi:
Je li, od kud ovako bogata gozba kad je država pred bankrotom?

Koštunica odgovori mrtav-hladan:
Ovo je tradicionalno gostoprimstvo.
Ali, od kud vam novac za sve ovo?
E, vidiš onaj most preko Save?

Bush se dobro zagleda:
Ne vidim!
Eeeeeeeee!!!