Najbolji Politički vicevi, stranica 5
dadalulu
Kravin rep pokriva cijeli šupak!
Posjetitelj
Ja bi posadio kajsiju!Ova dvojica odgovore:
Ne slažemo se zato što ima ono kaj.Milošević kaže:
Hajde onda da posadimo breskvu!Ova dvojica odgovore:
Ne može jer ima ono bre.Dođe Alija na red i kaže:
Hajde, da svima bude fer, hajde da posijemo vinovu lozu.Ova dvojica pogledaše jedan u drugog i slože se. Sutradan zove Tuđman Miloševića i kaže:
Jesi ti vidio kako nas zajeba obadvojicu jučer!
Što? - pita Milošević.
Pa vinova loza, em zelena, em se obrezuje!
Posjetitelj
Ne znam što da radimo s tobom. Na popisu si, ali nemamo mjesta za tebe, a ipak moraš ostati ovdje. Znam što ćemo. Ima tu još par osoba loših poput tebe. Pustit ćemo jednu, a ti ćeš preuzet njeno mjesto. Čak ću ti dopustiti da SAM odlučiš koga ćeš zamijeniti.Bushu se to svidi i Vrag ga odvede do prve prostorije. U njoj je Richard Nixon zaranjao u duboki bazen i izranjao praznih ruku, pa opet ispočetka. I tako stalno. To mu je bila dosuđena kazna.
Ne. - reče Bush - Slab sam plivač i ne bih izdržao cijeli dan.Vrag ga odvede do druge prostorije. Tu je Newt Gingrich s velikim batom tucao kamenje, bez prestanka.
Ne bih ni to, imam problema s ramenom. - reče Bush - Bila bi to grozna muka da moram stalno tucati kamenje.I vrag otvori i treća vrata. Tamo je na podu bio vezan Bill Clinton, raširenih ruku i nogu, a nad njim se nagnula Monica Lewinsky, radeći ono što ona najbolje zna. Bush nije mogao vjerovati u to što vidi pa reče:
Mislim da bih ovo mogao.A Vrag se nasmije i reče:
OK, Monica, slobodna si. Sad možeš ići!
Posjetitelj
Vozi se Tito u vlaku.
Odjednom vlak stane.
Tito izađe i pita zašto je vlak stao.
Druže Tito, nema više pruge.
Tito:
Brzo zovite omladince neka izgrade prugu!
Slika druga.
Vozi se Ante Marković u vlaku.
Odjednom vlak stane.
Izadje Marković i pita zašto je vlak stao...
Nema više pruge!
Marković:
Brzo, skidajte prugu kojom smo prošli i postavljajte je naprijed!
Slika treća.
Vozi se Ivo Sanader u vlaku.
Odjednom vlak stane.
Izađe Sanader i pita zašto smo stali.
Gospodine premijeru, nema više pruge!
Sanader:
Ljuljajte vlak, neka izgleda kao da se vozimo!!!
marrrac_lq
Jesi li već bila u braku?
A ona odmah odgovori:
Jesam. Tri puta, ali nisam se ni jednom seksala.
A on nju začuđeno pita:
Pa kako možeš biti u braku, a da se ne seksaš?
Pa tako. Prvi mi je muž bio slastičar, on je samo lizao. Drugi je bio krznar, on je samo gladio. A treći je bio HDZ-ovac, on je samo obećavao.
d1a
Dalmatinac i Zagrepčanin se odmah prihvate mjerenja, računanja i zapisivanja dok se Hercegovac šetkao okolo grickajući čačkalicu i pijuckajući kavicu. Nakon sat vremena priđe Dalmatinac gradonačelniku te mu kaže:
Šjor, ja bi sve ovo ća vam triba moga napravit za 80 tisuća kuna: 30 za materijal, 30 radnicima, 10 za putne troškove i 10 meni.
Zatim priđe Zagrepčanin i kaže:
Gospon, to bu Vas došlo 70 tisuća kuna: 30 za materijal, 30 radnicima i 10 meni.
Kada su se prva dvojica udaljila, dođe Hercegovac i kaže:
Rođo, moja cijena je 270 tisuća kuna!
Ajoj! - uzvikne gradonačelnik. - Pa nisi ništa niti mjerio niti računao. Daj mi objasni kako si došao do tog iznosa?
Pa lijepo: 100 tisuća tebi, 100 meni, a 70 tisuća ćemo dati purgeru da napravi posao!
Rijecanka
Goli su i bosi, a misle da žive u raju.
Boris
Gospodin_X
Sabor ima više konja.
Posjetitelj
Sigurno Vas je puno koštao ovaj bal. Od kud vam toliki novci?
Bush se nasmiješi i odgovori:
Eto, vidiš onaj most na periferiji Washingtona? Računali smo da će nas koštati 10 milijuna dolara da ga izgradimo, ali nas je koštao 8 milijuna. Od te razlike smo priredili ovaj bal.
Nedugo nakon Koštuničine posjete dođe Bush u Srbiju. Koštunica ga ugosti kao cara. Hrana, piće i super-ribe, koliko ti srce želi. Bush se začudi, znajući da je Srbija u krizi:
Je li, od kud ovako bogata gozba kad je država pred bankrotom?
Koštunica odgovori mrtav-hladan:
Ovo je tradicionalno gostoprimstvo.
Ali, od kud vam novac za sve ovo?
E, vidiš onaj most preko Save?
Bush se dobro zagleda:
Ne vidim!
Eeeeeeeee!!!