Sanaderov tajnik izvještava svog šefa da su mu stigla tri gosta: Papa, izaslanik Međunarodnog monetarnog fonda i direktor Svjetske banke.
- Gospodine premijeru, koga da uvedem prvog?
- Papu. - odgovori šef - Njemu moram poljubiti samo ruku.
Pitali jednog ozbiljnog sociologa:
- Kakva je razlika između demokracije i narodne demokracije?
Bez dvoumljenja im odgovori:
- Ista kao između košulje i luđačke košulje.
Koja je najčešća rečenica u Saboru?
→ Ispravak netočnog navoda!
U čemu je razlika između klauna i klauna u saboru?
→ Klauni u saboru više zarađuju.
Vratio se Franjo iz Bijele Kuće i hoće on svoju vilu preurediti po uzoru na Bijelu Kuću. Sve je Franjo preuredio, al' ne može naći zlatni bide kao kod Amera. Zove on Bijelu kuću poslije nekog vremena i javi mu se američki predsjednik:
- Dobar dan, ovdje Franjo Tuđman, predsjednik Republike Hrvatske.
Američki predsjednik mu odgovara:
- Aaaaaa,vi ste onaj čovjek što mi je pišao u saksofon...
Otac i sin Indijanci s brda šalju dimne signale. Kada su završili, promatraju preriju i čekaju odgovor. Ubrzo se pojavi ogromna atomska gljiva u daljini:
- Što kažu tata?
- Nije ovo za nas sine, ovo su interkontinentalni razgovori.
Umro Tuđman i došao pred sv.Petra. Pokaže mu sv.Petar raj (a ondje sve idilično, lijepo, svi sretni...), nakon toga pokaže mu pakao (kad tamo zajebancija, kurve, piće...) i odabere Tuđman pakao. Nakon nekoliko dana Tuđman zaziva sv.Petra, a sv.Petar će mu na to:
- Što je Franjo, nisi znao da i mi imamo državnu televiziju?
Prvi put poslije Titove smrti otišao Cigo da posjeti Titov grob, pa nad grobom počne da se jada:
- Joooj druže Tito, kako je lijepo bilo dok si bio živ, a vidi sada, nema para, nema penzije, grebem se za kruh, vodu, struju...
Tad ga zapazi čuvar koji tu kao čuva grob, pa mu kaže:
- Gubi se Cigo odavde, da imam metaka u pištolju, sad bih te ubio.
- Cigo će na to:
- Čuješ, druže Tito, ni metaka više nema.
Na nepoznatoj obali negde u Africi, nasukao se jugoslovenski brod i ljudožderi su pohvatali kompletnu posadu. Kapetan broda pokušava da spasi ljude:
- Gospodo divljaci, imate li vi skupštinu?
- Nemamo!
- Imate li građanski rat?
- Nemamo!
- A gledate li Radio Televiziju Srbije?
- Ne!
- Dobro, imate li bar bonove za benzin?
- Nemamo.
- Pa zašto ste onda podivljali?
Zašto plavuša ima plave oči?
→ Daje svima, a ne samo njima!
