Najbolji Vicevi o pijancima, stranica 2

jura-jaska

Dođe Štef s vatrogasne zabave doma i povraća svu onu silnu kotlovinu i odojka po dvorištu... Primjeti to njegov vjerni pas i počne ga lizati po licu da ovaj dođe k sebi... a Štef se okrene prema psu mrtav pijan:

Jebate, a gde sam tebe pojel!?

Sky

Natjecali se Amerikanac, Rus i Mujo tko ima jače piće. Amerikanac popije 2 litre Wiskey-a. Stave pred njega stolicu:

Koliko vidiš stolica?

Dvije.

Nije loše.

Rus popije 2 litre votke. Stave pred njega stolicu:

Koliko vidiš stolica?

Tri.

Dobro.

Mujo popije 1 litru kuruzare. Stave pred njega stolicu:

Koliko vidiš stolica?

U kojem redu?

Posjetitelj

Muž se ujutro probudi mamuran. Kad otvori oči, najprije na noćnom ormariću ugleda čašu vode i pokraj dva aspirina. Nakon detaljnijeg pregleda, zapazi na stolu pored kreveta ispeglanu i složenu odjeću, pripremljenu za obući. Kuća je sva pospremljena i na stolu u kuhinji nađe listić gdje je pisalo: Dragi, otišla sam u kupovinu. Doručak je u pećnici, jutarnji časopis na stolu.

Na to dođe sin i muž ga, još uvijek u čudu, upita što se dogodilo prošlu noć.

Aaaa, došao si oko 3 sata ujutro, pijan k'o zemlja. Zapleo si se na stepenicama i razbio maminu najmiliju vazu i povratio na hodnik, pa si se zaletio u vrata i zato imaš modricu na oku.

Aha. - reče muž - Ali zašto je sad tako sve pospremljeno i mama nije ljutita?

Sin pojasni:

Kad te mama odvukla u spavaću sobu i pokušala ti svući hlače, ti si rekao: Gospođo, pustite me na miru, ja sam oženjen!

DĐ

Mujo i Haso otišli na nogometnu utakmicu. Dogovore se da kad netko zabije gol, obadvojica će popiti gutljaj piva. Utakmica završi 0:0, a Mujo će Hasi:

Haso, ajd idemo mi na košarkašku utakmicu.

žirafa

Rekla učiteljica učenicima da napišu sastavak o ananasu.

Idući dan dođu učenici i svi redom čitaju svoj sastavak. Dođe red na Ivicu i priča on ovako:
Jučer doš'o moj tata pijan k'o letva, mamu je istuko, A NA NAS se izder'o.

Tin

Zaustavi murjak Štefa i pita ga:

Ste kaj pili?

Za tebe gemišt. - odgovori mu Štef.

Pa kako mislite to, za mene gemišt? - pita murjak.

Pa zato kaj ne buš znal Chardonnay napisat!

eki

Posudio Haso karirani sako od Muje.

Čuvaj ga dobro! Znaš da na vašarima ima blata.

Usput se on napio i odluči malo leći da se otrijezni za vašar. Skine sako i zakači ga na granu iznad sebe. Kad se probudio, vidi nema sakoa pa krene na vašar u košulji. Došao tamo, kad nekakav lik stoji u ženskom društvu, a na njemu taj sako.

Je li, ti, odakle ti taj sako?

Ma, ljudi mi ne bi vjerovali. Prolazim ja kroz šumu, kad, nekakav pijanac leži na zemlji, a sako na grani visi. Udarim ga ja nogom, a on ni makac. Skinem mu ja gaće i izjebem ga, a on opet ništa. Onda uzmem sako i odem. Što, da nije tvoj sako?

Ma ne, nije moj, nego onako pitam, izgleda da je kvalitetan.

Sky

Dolazi čovjek u kavanu, sjeda i naručuje:

Majku joj jebem, što babetina vozi. Daj jednu ljutu.

Donese konobar ljutu. Čovjek ju isipa u grlo i ispljune.

Majku joj jebem, što babetina vozi.

Što je bilo? - pita konobar.

Ma pusti, stopiram ja, stane jedna babetina. Sjednem u kola, nagazi ona gas, 200 na sat, pretiče sve, najzad uleti preticati šleper, kad iz drugog pravca juri autobus. Ja urliknem: Spasi nas sad, pa ću ti je polizati!

I što bi?

Pu, majku joj jebem, što babetina vozi.

Posjetitelj

Dva prijatelja piju u birtiji:

Zašto žmiriš dok piješ?

Rek'o mi doktor, da piće ne smijem ni pogledati!

Posjetitelj

Svađaju se muž i žena:

Ti budalo sve pare trošiš na piće! - vikne žena.

Što hoćeš, ti kupuješ maskaru od 50 eura!

Ali ja je kupujem da ti budem lijepa!

Pa i ja pijem da mi budeš lijepa!