Najbolji Vicevi o Ivici, stranica 14

almir bosanac

Kaže učiteljica Ivici:

Pusti te Sportske novosti i malo slušaj matematiku! Reci koliko je 3:3?

Pa neriješeno.

Marko

Tata i Ivica su otvarali trgovinu za prodaju jaja, ali nisu znali kako nazvati trgovinu. Tata se sjeti nečega i kaže sinu da što prvo nađe na tavanu, tako će nazvati trgovinu. Sin ode na tavan, nađe gaćice i tako nazove trgovinu. Sutra dan sin dođe u školu, a učiteljica pita Ivicu:

Ivice, gdje mogu naći dva svježa jaja?

Kod mog tate u gaćicama. - odgovori Ivica.

Marko

Učiteljica pita djecu zna li tko urlikati kao vuk? Mali Ivica odgovara:

Moj djeda zna.

Učiteljica:

Ivice dovedi djeda u školu.

Ivica:

Evo djeda i pitajte ga.

Učiteljica:

Da li vi znate urlikati kao vuk?

Djed:

Nemam pojma.

Učiteljica:

Ivice, zašto lažeš?

Ivica:

Ne lažem, već vi ne znate pitati djeda.

Učiteljica:

Pitaj ga ti, Ivice.

Ivica se približi djedovom uhu i pita:

Djede kada si zadnji puta jebavao?

Djed odgovara:

AUUUUUUUUUUUUUU!

Sexi girl

Zatekao mali Ivica mamu i tatu u nezgodnom trenutku.

Tata što to radiš?

Pumpam mamu sine, idemo na more!

Tata, izgleda da mama negdje pušta.

?!?

Pa i poštar ju je jutros napump'o!

Pokemon

Pita učiteljica Ivicu:

Ivice, što bi ti učinio da rano ujutro ideš u školu kroz šumu i odjednom tamo nađeš ranjenog hrvatskog vojnika?

Ubio bih ga!

Što!? Pazi Ivice, ranjenog HRVATSKOG vojnika!

Ubio bih ga!

Sjedni Ivice. Dobio si jedan. A ti Jovanoviću, ne šapći!

marin 5rush

Ivica se vraća iz škole i već s vrata viče:

Imam dvije vijesti: jedna je dobra, druga je loša!

Reci nam prvo onu dobru! - reče mama.

Prošao sam s pet!

A sad reci onu lošu...

To je laž.

Tin

Dolazi mali Ivica kod bake i pita:

Baba, daj mi sisu da se igram.

Evo ti sinko, ali nemoj ići daleko.

Bubi

U sedmom razredu osnovne na satu seksualnog odgoja kaže nastavnik:

Oni momci koji masturbiraju neka stanu lijevo, a oni koji to ne rade neka stanu desno.

Neki se odluče za lijevu, neki za desnu stranu, samo mali Ivica ostane u sredini.

Dobro mali Ivice, jel' ti to radiš ili ne radiš? - upita nastavnik.

Ja već pomalo jebem. - odgovori mali Ivica.

kija20

Dolaze djeca na Ivičina vrata i kucaju. Vrata im otvara Ivičin otac i upita:

Dobar dan djeco, što trebate?

Pa, nas zanima ako bi se Ivica mogao doći igrati u park s nama?

Otac od Ivice gleda zbunjeno pa kaže:

Ali djeco, vi znate da Ivica ima dječiju paralizu.

A djeca će na to:

Ma, znamo, znamo, ali fali nam jedna stativa!

jura

Ivice, nabroji nam tri slavne osobe!

Ronaldo, Ronaldinho, Zidane.

A jesi li čuo za Mozarta, Picassa...

Ne učiteljice, ne znam baš sve rezervne igrače!