Luđaci — najbolji vicevi

Sjede dva luđaka za stolom i jedan dijeli bombone.

- Jedna tebi, jedna meni!

- Jedna tebi, jedna meni!

- Jedna meni, jedna meni, jedna meni!

Na to ga ovaj drugi zaustavi i kaže:

- Čekaj malo, a tebi?

Sjede dva luđaka na obali. Jedan ubaci kocku šećera u more, a drugi gurne prst u vodu, izvadi ga i poliže pa kaže:

- Fuj, još uvijek je slano!

- Čekaj da promiješam!

Hodaju tri luđaka prugom i pričaju:

- Visoke su ove stepenice. - kaže prvi luđak.

Drugi šuti i samo hoda.

- Ne brinite, evo stiže lift! - kaže treći luđak.

Zove neki čovjek Gradsko vijeće:

- Halo, jesam dobio Gradsko vijeće? Što mi sve treba da postanem vijećnik?

- Čovječe, jesi li ti lud? - odgovara netko s druge strane telefona.

- Jesam, što mi još treba?

Dva luđaka u ludnici. Jedan od njih nacrta kredom krug na betonu i kaže drugome:

- Skočiti ću u centar. Treba li ti što donijeti?

Zove čovjek ludnicu i pita:

- Je li soba 10 slobodna?

- Molim trenutak, samo da provjerim.

- Da, slobodna je. Zašto?

- Znači pobjegao sam!

Umrli alkoholičar, pušač i homoseksualac pa došli pred Boga. Bogu je rođendan i on ih odluči vratiti natrag u život. Obraća se Bog njima:

- Danas vas vraćam natrag u život, ali pod jednim uvjetom. Morate se odreći svog poroka. Alkoholičar alkohola, pušač cigareta, a homoseksualac muškaraca. Ako se vratite poroku, istog trenutka se vraćate ovdje zauvijek!

I tako, idu oni ulicom i uživaju u novom životu kad prođu pored nekog kafića, a tamo na šanku stoji čaša pića. Alkoholičar misleći da Bog ne vidi popije alkohol iz čaše i padne na tlo mrtav. Nastavljaju dalje hodati niz ulicu pušač i homoseksualac, kad ugleda pušač tek upaljenu cigaretu na pločniku. Gleda u nju pušač nervozno dok mu homoseksualac govori:

- Prijatelju, ako ti čučneš, umiremo obojica!

Otišao Haso kod psihijatra:

- Doktore, u posljednje vrijeme mi se događaju neke čudne stvari. Mislim da moj nameštaj ponekad govori.

- Kako to mislite da govori! - kaže psihijatar.

- Pa eto tako. Spavam ja sa ženom i kroz san čujem kako ormar u našoj spavaćoj sobi kaže: Čini mi se da je ovaj tvoj zaspao.

A moja žena će njemu:

- Izgleda da je!

Onda ormar kaže njoj:

- Dobro, idem ja onda.

I tu ja onda poludim, pa mu kažem:

- Kuda? Ne ideš ti nigdje! Još te nisam ni otplatio!

Kako se zove dijete plavuše i luđaka?
→ Delikvent bez mozga!

U restoranu gost upita konobara:

- Što mi preporučujete za objed?

Konobar:

- Jake zube i dobar želudac.