Najbolji Glupi, stranica 8

škrti

Haso se razbolio. Kako nije imao zdravstvenu knjižicu zamoli svog prijatelja Muju da mu posudi svoju. Mujo mu posudi svoju pa ga upozori:

Pazi Haso da te ne uhvate. Ako se to dogodi stradat ćemo obojica!

Dođe tako Haso s tuđom zdravstvenom knjižicom u bolnicu. Na šalteru ga zatraže knjižicu pa ga upitaju:

Pa dobro, što ti je Mujo?

Pa najbolji prijatelj!

Pametni

Na sarajevskom aerodromu začuje se šuštanje na razglasu i oglasi se spiker:

Molimo putnike da ne bacaju pite i lepinje na pistu, metalna ptica će sama sletjeti.

malac11

Doktore, kašljem i teško dišem.

Pušite li cigarete?

Pušim, ali ne pomaže!

NijeBitno

Avion se ruši. U njemu su četiri putnika, ali samo su tri padobrana. Prvi putnik kaže:

Ja sam Steph Curry najbolji NBA igrač. Moja ekipa i milioni fanova ne bi mogli bez mene, ne mogu umrijeti.

Uzme on prvi padobran i skoči iz aviona.

Drugi putnik, Donald Trump, kaže:

Ja sam novi predsjednik najmoćnije države na svijetu i najpametniji predsjednik u američkoj povijesti. Moji ljudi ne žele da umrem.

Uzme on drugi padobran i skoči iz aviona.

Treći putnik, Papa, kaže četvrtom, 10-godišnjem školarcu:

Sinko, ja sam star i nemam u sebi još puno života. Ti imaš život pred sobom. Ja ću se žrtvovati i ostaviti ti zadnji padobran.

U redu je. Ima padobran i za vas. Najpametniji američki predsjednik je uzeo moju školsku torbu - odgovorio je dječak.

Božica

Mujo drugi put pao na ispitu za prekvalifikaciju. Izlazi van, a Haso ga na hodniku pita:

Kako je bilo?

Mujo odgovara:

A što misliš? Ista komisija, ista pitanja!

Mrki

Došao Mujo u pizzeriu i naručio pizzu. Konobar ga upita:

Želite da vam izrežem pizzu na 6 ili 12 komada?

Ma na 6 komada, nema šanse da pojedem 12.

grofica

Mladić je zakasnio na posao. Kada ga je šef ugledao odmah je počeo vikati na njega:

Trebao si biti ovdje u 8 i 30!

Radnik mu na to odgovori:

Zašto? Što se dogodilo u 8 i 30?

Meho

Ide plavuša na logorovanje s društvom i dobije zadatak da zapali logorsku vatru. Uzme ona šibice i krene ih paliti, ali niti jedna šibica se neće zapaliti. Dođe do nje vodič društva i kaže:

Hej, vidim da imaš problema s paljenjem šibica!

Plavuša mu odgovori:

Ma nemam pojma što sada neće, sve sam ih kod kuće probala i sve su radile.

Pavo18

Vozi svećenik auto pa naleti na mrtvog magarca.
Pozove policiju i kaže što se dogodilo.
Policajac ga upita:

Zašto ga niste sahranili?

Pa htio sam prvo obavijestiti najbližu rodbinu.

ŽaNa

Lete Mujo i Haso u malom propelercu na more, kad će Mujo nakon nekoliko trenutaka:

Haso, znaš li čemu služi ovaj propeler na avionu?

Haso ga zbunjeno pogleda i odgovori:

Naravno da znam Mujo, pa to služi da bi avion poletio.

Mujo se nasmije:

Ne prijatelju, to ti je za znojenje.

Haso ga pogleda ispod oka pa kaže:

Ne budali Mujo, kakve veze ima propeler sa znojenjem!

Nemaš pojma Haso, da samo znaš kako bi se pilot počeo znojiti da se propeler prestane okretati.