Najbolji Glupi, stranica 8

Haso se razbolio. Kako nije imao zdravstvenu knjižicu zamoli svog prijatelja Muju da mu posudi svoju. Mujo mu posudi svoju pa ga upozori:
Pazi Haso da te ne uhvate. Ako se to dogodi stradat ćemo obojica!
Dođe tako Haso s tuđom zdravstvenom knjižicom u bolnicu. Na šalteru ga zatraže knjižicu pa ga upitaju:
Pa dobro, što ti je Mujo?
Pa najbolji prijatelj!
Na sarajevskom aerodromu začuje se šuštanje na razglasu i oglasi se spiker:
Molimo putnike da ne bacaju pite i lepinje na pistu, metalna ptica će sama sletjeti.
Doktore, kašljem i teško dišem.
Pušite li cigarete?
Pušim, ali ne pomaže!
Avion se ruši. U njemu su četiri putnika, ali samo su tri padobrana. Prvi putnik kaže:
Ja sam Steph Curry najbolji NBA igrač. Moja ekipa i milioni fanova ne bi mogli bez mene, ne mogu umrijeti.
Uzme on prvi padobran i skoči iz aviona.

Drugi putnik, Donald Trump, kaže:
Ja sam novi predsjednik najmoćnije države na svijetu i najpametniji predsjednik u američkoj povijesti. Moji ljudi ne žele da umrem.
Uzme on drugi padobran i skoči iz aviona.

Treći putnik, Papa, kaže četvrtom, 10-godišnjem školarcu:
Sinko, ja sam star i nemam u sebi još puno života. Ti imaš život pred sobom. Ja ću se žrtvovati i ostaviti ti zadnji padobran.
U redu je. Ima padobran i za vas. Najpametniji američki predsjednik je uzeo moju školsku torbu - odgovorio je dječak.
Mujo drugi put pao na ispitu za prekvalifikaciju. Izlazi van, a Haso ga na hodniku pita:
Kako je bilo?
Mujo odgovara:
A što misliš? Ista komisija, ista pitanja!
Došao Mujo u pizzeriu i naručio pizzu. Konobar ga upita:
Želite da vam izrežem pizzu na 6 ili 12 komada?
Ma na 6 komada, nema šanse da pojedem 12.
Mladić je zakasnio na posao. Kada ga je šef ugledao odmah je počeo vikati na njega:
Trebao si biti ovdje u 8 i 30!
Radnik mu na to odgovori:
Zašto? Što se dogodilo u 8 i 30?
Ide plavuša na logorovanje s društvom i dobije zadatak da zapali logorsku vatru. Uzme ona šibice i krene ih paliti, ali niti jedna šibica se neće zapaliti. Dođe do nje vodič društva i kaže:
Hej, vidim da imaš problema s paljenjem šibica!
Plavuša mu odgovori:
Ma nemam pojma što sada neće, sve sam ih kod kuće probala i sve su radile.
Vozi svećenik auto pa naleti na mrtvog magarca.
Pozove policiju i kaže što se dogodilo.
Policajac ga upita:
Zašto ga niste sahranili?
Pa htio sam prvo obavijestiti najbližu rodbinu.
Lete Mujo i Haso u malom propelercu na more, kad će Mujo nakon nekoliko trenutaka:
Haso, znaš li čemu služi ovaj propeler na avionu?
Haso ga zbunjeno pogleda i odgovori:
Naravno da znam Mujo, pa to služi da bi avion poletio.
Mujo se nasmije:
Ne prijatelju, to ti je za znojenje.
Haso ga pogleda ispod oka pa kaže:
Ne budali Mujo, kakve veze ima propeler sa znojenjem!
Nemaš pojma Haso, da samo znaš kako bi se pilot počeo znojiti da se propeler prestane okretati.