Crni humor — najbolji vicevi

Kako prepoznati tajkunovog sina?
→ Ima zatamnjena stakla na inkubatoru.

U Berlinu izgorila stambena zgrada. Na prvom katu izgorila obitelj iz Libije. Na drugom katu izgorila obitelj iz Somalije. Na četvrtom katu izgorila obitelj izbjeglica iz Sirije. Jedino je preživjela njemačka obitelj sa trećeg kata.

Novinari i nevladine organizacije odmah su nagrnule s pitanjima kako to da su sve obitelji poginule, a samo njemačka obitelj nije.

- Nijemci su u to vrijeme bili na poslu. - odgovori vatrogasac.

Direktor koji i nije baš puno mislio na svoje radnike, odluči da pred Novu Godinu proslavi i završetak radne godine. Pozvao je svog financijskog stručnjaka i rekao mu:

- Želim da proslava bude na nivou, da bude lijepo, da ne košta puno, da bude upadljivo i da se svi radnici provesele.

Financijski stručnjak odgovara:

- Šefe, onda je najbolje da se objesite. To neće puno koštati, bit će na nivou i upadljivo, a radnici će se zaista proveseliti.

Dođe Hitler Židovima :

- Danas igrate igru na sreću. Bacate kockicu pa tko dobije od 1 do 5 ubijem ga.

- Što ako netko dobije 6? - upita mali Židov.

Hitler odgovori:

- Baca ponovno!

Sjede otac i sin u kući. Kaže otac sinu:

- Hajde sine, idi malo van igrati nogomet s djecom:

Sin odgovara:

- Oče, ja ne mogu igrati nogomet. Ja sam invalid.

Odgovari otac:

- Znam sine, samo se šalim.

Što je grozno za vidjeti?

- Bebu u kontejneru.

A znate što je gore od toga?

- Jedna beba u 10 kontejnera.

Razgovaraju Mujo i Haso:

- Kupio sam onoj mojoj rastrošnoj Fati knjigu Umjetnost štednje.

- I? Ima li kakvih rezultata?'

- Da, više ne pijem i ne pušim.

Šef se veselo vratio s ručka.Dobro raspoložen zove cijelu ekipu da im ispriča najnovije viceve koje je čuo. Međutim, svi se smiju njegovim šalama osim jedne zaposlenice.

- U čemu je problem? – pita ju sumnjičavo šef?

- Zar ti uopće nemaš nimalo smisla za humor?

- Nema potrebe da se smijem. – odgovara ona.

- Odlazim ovaj petak!

Peca Mujo na mostu ribu. Nailazi tv ekipa i kaže novinarka da bi željela napraviti intervju s Mujom. Zaustave se i novinarka postavlja Muji pitanje:

- Dobar dan, pecate li vi tako svaki dan?

Mujo iskusni lisac, odgovori na pozdrav i kaže da svako jutro dolazi i obično ostane do kasno popodne. Na to će novinarka:

- I nije vam teško sjediti satima i čekati hoće li riba zagristi.

- Ama jok, što bi mi bilo dosadno, uvijek se nađe neka budala koja postavlja glupa pitanja.

Dala žena oglas u novine:

- Tražim muškarca koji me neće tući niti ostaviti i koji će biti dobar u krevetu.

Prođu mjeseci, nitko se ne javlja. Kad jednog dana netko zvoni na vrata. Žena otvori kad ono čovjek u kolicima bez ruku i nogu.

- Nemam ruke da te mogu tući, nemam noge da mogu otići od tebe.

- Jeste li dobri u krevetu? - pita žena.

- Pa što mislite kako sam pozvonio?!