Najbolji Crni humor, stranica 24

Ivan

Nađu se dva umirovljenika na Jelačić placu.

Stari, jesi li donio kruha za golubove?

Znaš, nisam mogao, nije bilo kruha u kući!

Dobro, nema veze onda ćemo ih jesti bez kruha.

Marisol

Razgovaraju Mujo i Haso. Mujo će:

Baš će ova kiša dobro doći zemlji, sve će iz nje oživjeti.

Ne daj Bože!

Zašto Mujo?

Ma, tri sam žene sahranio.

Juki

Dođe razrednica u razred i ponese kolače i Coca-Colu. Zatim upita učenike:

Tko će pojesti sve ove kolače?

Nitko se ne javi osim Ivice.

Tko će popiti svu ovu Coca- Cola?

Opet se jedini javi Ivica. A zatim pita tko će sve to na kraju počistiti? A ivica će na to:

Što me svi gledate, ne mogu sve ja.

Dario

Otišao anđeo kod Boga u sobu, a u toj sobi puno satova. Pita anđeo Boga:

Što će ti toliko satova?

Pa kad god neko opsuje Boga on se pomjeri jednu minutu unaprijed. - odgovori Bog.

Gdje ti je sat za Hrvatsku?

Ma on je u posebnoj sobi, služi mi kao ventilator.

Wolf

Doktore! Jeste li sigurni da ste mi dali lijek protiv upale pluća? Naime, zna se dogoditi da liječnik propiše lijek protiv upale pluća, a čovjek umre od upale mjehura.

Budite bez brige! Kad vam ja propišem lijek protiv upale pluća, vi ćete i umrijeti od upale pluća!

Mamasita

Razgovaraju Mujo i Haso:

Kupio sam onoj mojoj rastrošnoj Fati knjigu Umjetnost štednje.

I? Ima li kakvih rezultata?'

Da, više ne pijem i ne pušim.

struja

Šef se veselo vratio s ručka.Dobro raspoložen zove cijelu ekipu da im ispriča najnovije viceve koje je čuo. Međutim, svi se smiju njegovim šalama osim jedne zaposlenice.

U čemu je problem? – pita ju sumnjičavo šef?

Zar ti uopće nemaš nimalo smisla za humor?

Nema potrebe da se smijem. – odgovara ona.

Odlazim ovaj petak!

Juanes

Peca Mujo na mostu ribu. Nailazi tv ekipa i kaže novinarka da bi željela napraviti intervju s Mujom. Zaustave se i novinarka postavlja Muji pitanje:

Dobar dan, pecate li vi tako svaki dan?

Mujo iskusni lisac, odgovori na pozdrav i kaže da svako jutro dolazi i obično ostane do kasno popodne. Na to će novinarka:

I nije vam teško sjediti satima i čekati hoće li riba zagristi.

Ama jok, što bi mi bilo dosadno, uvijek se nađe neka budala koja postavlja glupa pitanja.

Totalnidebakl

Dala žena oglas u novine:

Tražim muškarca koji me neće tući niti ostaviti i koji će biti dobar u krevetu.

Prođu mjeseci, nitko se ne javlja. Kad jednog dana netko zvoni na vrata. Žena otvori kad ono čovjek u kolicima bez ruku i nogu.

Nemam ruke da te mogu tući, nemam noge da mogu otići od tebe.

Jeste li dobri u krevetu? - pita žena.

Pa što mislite kako sam pozvonio?!

Perica

Na vozačkom ispitu upita vozač instruktora:

I jesam li dobio dozvolu?

Da, dopuštam vam da se vozite tramvajem.