Crni humor — najbolji vicevi

Nađu se dva umirovljenika na Jelačić placu.

- Stari, jesi li donio kruha za golubove?

- Znaš, nisam mogao, nije bilo kruha u kući!

- Dobro, nema veze onda ćemo ih jesti bez kruha.

Poslije pada sa motora, Crnogorac je u bolnici, sav u gipsu.
Došao mu brat u posetu, pa ga pita:

- Pa, što je bilo brate? Što si slomio?

- Kaže doktor da imam prelom rebara, napuklu lubanju, naprslo koljeno, slomljenu butnu kost, ruke baš i nisu namjestu i tako dalje...

Kaže mu brat:

- A ne mogu ti ja to pamtit’ čovječe, ja ću reći majci da si umro!

Razgovaraju Mujo i Haso. Mujo će:

- Baš će ova kiša dobro doći zemlji, sve će iz nje oživjeti.

- Ne daj Bože!

- Zašto Mujo?

- Ma, tri sam žene sahranio.

- Haso: Mujo, ajde mi organiziraj sahranu!

- Mujo: Pa živ si, zašto bi to uradio?

- Haso: Htio bih čuti što pričaju o meni.

- Mujo: I kako si to zamislio?

- Haso: Kad budu karmine ti se iskradi i otkopaj me.

- Mujo: Nisam baš sretan, ali ajde neka ti bude.

- Haso: I molim te, nemoj mi zaboraviti nahraniti psa!

Pokopali Hasu, skupila se raja na karmine, a Mujo se od tuge napio. Prošla tri dana.

Zaposlili se Mujo i Haso u pivovari pa čuli da preko sindikata mogu ostvariti svoja prava jer su bili nezadovoljni plaćom i uvjetima rada. Čim su stigli na posao kaže im jedan radnik u prolazu:

- Evo sastanak još traje, pozvali su direktora i svi iznose svoje probleme pa se požurite ako imate nešto za reći.

Požuriše Mujo i Haso, ali je sastanak pri kraju, a direktor pita:

- Ima li tko još što da iznese?

Javljaju se Mujo i Haso u glas:

- Imamo mi bolan, gajbu pive, ali nam zaštitari ne daju.

Dva kanibala večeraju:

- Dosadila mi je moja žena.

- U redu, ali pojedi bar grašak.

Dođe razrednica u razred i ponese kolače i Coca-Colu. Zatim upita učenike:

- Tko će pojesti sve ove kolače?

Nitko se ne javi osim Ivice.

- Tko će popiti svu ovu Coca- Cola?

Opet se jedini javi Ivica. A zatim pita tko će sve to na kraju počistiti? A ivica će na to:

- Što me svi gledate, ne mogu sve ja.

Hvali se Fata prijateljicama

- Smršavila sam čak 10 kila!

- Pa kako si to uspjela?

- Krumpir, mrkva, paprika...

- Kuhala ili pržila?

- Kopala!

Zahvaljujući krizi opet sam na nogama.
→ Banka mi oduzela auto!

Baki stiže paket od unuka iz vojske. Otvara ona paket, kad unutra ručna bomba i papirić na kojem piše:

- Bako, ako povučeš ovaj prstenčić, dobit ću tri slobodna dana.