Najbolji Crni humor, stranica 15

lele

Poreda Hitler djecu u Auschwitzu u jedan red i ide od djeteta do djeteta. Pita prvog:

Koliko imaš godina?

Pet!

Drugog:

Koliko ti imaš godina?

Šest!

Trećeg:

A koliko ti imaš godina?

Šest i pol, uskoro ću sedam!

A Hitler će na to:

E nećeš, nećeš!

Weky

Pričaju dvije djevojčice iz Černobila. Hana:

Jel on tebe?

Na to Ana odgovori:

Ne, ja sam njega.

legenda

Šeta se govno po šumi i sretne drugo govno. Drugo govno će:

Jel govnaru, gdje ćeš?

Idem u šumu da si nakupim drva za zimu!

Mogu li i ja s tobom?

Može.

Šetaju dva govna šumom kad sretnu treće govno. Treće govno će:

Je li govnari, gdje ćete?

Idemo u šumu da si nakupimo drva za zimu!

Mogu li s vama?

Naravno.

I tako ti šetaju tri govna šumom kad sretnu proljev.

Je li govnari, gdje ćete?

Idemo u šumu da si nakupimo drva za zimu.

Mogu li i ja s vama govnari?

Ne možeš, mi trebamo čvrste momke.

Ja!??

Dolazi Hitler u logor na inspekciju i pita židova:

Koliko imaš kila?

Židov dgovori:

15.

Pita drugog isto pitanje i on mu isto odgovori 15. Dođe do trećeg i taj mu odgovori 20, a Hitler će:

A bucko, bucko...

Breach

Završio vojnik u bolnici, bio u nesvijesti te su mu morali amputirati noge. Probudi se dan poslije i dođe liječnik:

Dobro jutro, gospodine. Imam jednu dobru i jednu lošu vijest.

Vojnik se trzne i kaže:

Ajd, prvo lošu.

Amputirali smo vam obje noge.

Jebemu.. A dobra?

Pacijent do vas se zanima za vaše papuče.

anton

Išao slijepac ulicom i slučajno štapom udario invalida bez ruku. Kaže invalid:

'oćeš da ti opalim šamar!?

Kaže slijepac:

Baš bi volio vidjet...

lux

Čovjek, poznat u društvu kao gurman i sladokusac, priča prijatelju:

Odlučio sam da više ne ljetujem na selu.

Otkud to, pa tamo je najbolja hrana? - začudi se prijatelj.

Eh, da. Ali gazdarica kod koje sam boravio prošle godine imala je puno dvorište domaćih životinja. Prvog dana, uginulo joj je jedno pile, pa sam imao piletinu za večeru. Drugog dana uginulo joj je tele, pa smo za večeru imali teletinu. Trećeg dana uginulo joj je prase, pa smo imali prasetinu za večeru. Četvrtog dana joj je umro muž, pa sam ja otputovao prije večere.

SkyTime

Razgovaraju tri ljudoždera.
Prvi priča kako je brrrr - pojeo Engleza, mršavoga, žgoljavoga, tvrdog kao đon. Strava jedna! Sve mu se smučilo!

Drugi priča kako je brrrr - pojeo Nijemca, debeloga, masnoga, debelokožnoga. Strava jedna! Sve mu se smučilo!

A treći se pohvali da je pojeo baš finoga! Posebna vrsta: Hrvat-šef! Divota jedna! Počneš od glave, a ono hrpa putra! Dođeš do kičme, a nema kostiju, sve sama hrskavica! A tek kada dođes do guzice - unutra nađeš još tri!

Posjetitelj

Što se dobiva uranjanjem bebe u vrelu vodu?
Čaj od majčine dušice!

Marko

Mujo nije mogao naći kliješta. Poredao je Fatu i djecu kako bi ih ispitao gdje se kliješta nalaze.

Reci bolan Fato, gdje su kliješta.

Ne znam Mujo.

Reci Fato gdje su il' ću te zaklat!

Ne znam.

Mujo zakolje Fatu.

Suljo, sine, reci babi, gdje su kliješta.

Ne znam.

Reci gdje su kliješta ili ću te zaklat!

Ne znam babo, matere mi!

Mujo zakolje i njega. Na kraju dođe i do najmlađeg Ibre te i njega upita za kliješta.

Ne znam.

Reci gdje su ili ću i tebe zaklat!

Ma, evo ti kliješta, jebala te ona!