Vicevi o ženama, stranica 14

Dama je otišla na odmor na Hawaiie. Po dolasku tamo upoznaje crnca i nakon noći strasne ljubavi pita ga kako se zove:
Ne mogu vam reći. - odgovori crnac.
Svake večeri su se sastajali i ludo vodili ljubav i svaki put bi ga pitala za ime, a on joj uvijek daje isti odgovor. Zadnju večer odmora ga ponovno zamoli:
Molim te, reci mi kako se zoveš?!
Ne mogu vam reći ime jer ćete mi se smijati.
Vjeruj mi, zaista nemam razloga za to.
Dobro, zovem se Snijeg!
Žena prasnu od smijeha, a crnac će joj ljutito:
Znao sam da ćete se smijati.
Ma ne, ne smijem se ja tvom imenu. Razmišljam o svom mužu koji mi neće vjerovati kada mu kažem da sam svakoga dana imala 25 cm snijega na Hawaiima.
Prijatelju, primi moje iskreno sućut. Sigurno nije lako izgubiti punicu.
Nije lako. Već sam počeo misliti da je nemoguće!
Muž sjedi samo u gaćama za stolom i čita novine kad dotrči žena i reče mu:
Pero brzo se obuci, susjeda Jela dolazi na kavu i nije lijepo da vidi te tvoje stare mršave kosti.
Pa što, neka vidi kako loše kuhaš pa sam tako mršav!
Onda skini i gaće pa neka se pita zašto ti uopće i kuham!
Bolesno ljubomorna žena svake noći kad joj muž dođe kući s posla pregleda njegovu odjeću i ako nađe ijednu dlaku odma napravi scenu. Jednu veče nije pronašla ništa i krene plakati:
O Bože, počeo me varati i s ćelavim ženama!
Piše muž iz Australije pismo svojoj ženi Ani na Hvaru:
Draga ženo, ne mogu ovaj mjesec poslat plaću pa ti šaljem 100 poljubaca, ljubavi moja.
Tvoj dragi muž!
Na to će žena:
Najdraži mužiću, hvala ti za tih 100 poljubaca. Evo ti šaljem detalje troškova:
1. Susjed se složio da mu platim troškove razbijenog prozora sa 2 poljupca mjesečno.
2. Električar se složio da mu platim struju poljupcima, ali tek nakon mog sedmog poljupca.
3. Vlasnik stana u kojem živimo dolazi svaki dan i traži 2 do 3 poljupca umjesto mjesečne najamnine.
4. Vlasnik dućana nije prihvatio samo poljupce pa sam mu priuštila i neke druge stvari.
5. Ostali troškovi: 40 poljubaca.
Molim te ne brini se za mene. Ostalo mi je još nekih 35 poljubaca i nadam se da ću uspjeti rastegnuti ovaj mjesec. Hoću li li isto tako planirat i za idući mjesec. Molim te reci mi šta da radim!?
Tvoja najdraža!
Koja je razlika između punice i tumora?
Tumor može biti i dobroćudan!
Dođe Mujo s posla i vidi svoju Fatu jadnu, čupavu, neurednu i prljavu.
Sažaljivo joj kaže :
Fato zašto si takva? Moja tajnica je uvijek uredna, našminkana, sređena. Sitnica, ali puno znači.
Sutradan opet ista scena. Fata opet ista neuredna. Muja joj opet kaže:
Fato zašto si takva? Sredi se malo. Moja tajnica je uvijek uredna i našminkana. Sitnica, ali puno znači.
Treći dan dolazi Mujo s posla, ali Fate nema kući. Došla je tek predveče i
naravno Mujo je prvo pitao gdje je bila, a Fata kaže:
Bila sam kod susjeda Hase. On ima od tebe onu stvar dužu 2 cm.
Sitnica, ali puno znači.
Pričaju dvije kolegice o seksu:
Kažeš li svom mužu svaki put kad doživiš orgazam?
Jesi li ti luda, ne želim ga ometati dok je na poslu.
Nakon što su umrli svi ljudi na zemlji, čekali su put na nebesa. Pojavio se Bog i reče:
Hoću da se muškarci poredaju u dvije vrste. Jedna vrsta za muškarce koji su glavni u braku, a druga vrsta za muškarce koji su podređeni ženama. Žene neka se sve dođu pred Sv. Petra.
Muškarci se razvrstaše. Vrsta podređenih muškaraca bila je kilometrima duga, a u vrsti muškaraca koji su glava obitelji ostao je samo jedan muškarac. Bog reče:
Vas podređene bi trebalo biti sramota. Stvorio sam vas da budete glave obitelji, a razočarali ste me. Od svih vas samo je jedan ispunio moja očekivanja. Učite od njega. Reci mi sine moj, kako ti je uspelo da si jedini u toj redu?
Nemam pojma, žena mi je rekla da tu stanem. - odgovori muškarac.
Zašto muškarci uglavnom misle, a žene uglavnom pričaju?
Muškarci imaju dvije glave, a žene dva para usana.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt