Žene

- Danas sam svojoj ženi pokazao kako je to kad idem sa njom u shoping.

- Otišao sam sa njom u 10 različitih kavana i na kraju se vratio u onu prvu i popio pivo.

Dama je otišla na odmor na Hawaiie. Po dolasku tamo upoznaje crnca i nakon noći strasne ljubavi pita ga kako se zove:

- Ne mogu vam reći. - odgovori crnac.

Svake večeri su se sastajali i ludo vodili ljubav i svaki put bi ga pitala za ime, a on joj uvijek daje isti odgovor. Zadnju večer odmora ga ponovno zamoli:

- Molim te, reci mi kako se zoveš?!

- Ne mogu vam reći ime jer ćete mi se smijati.

- Vjeruj mi, zaista nemam razloga za to.

- Dobro, zovem se Snijeg!

Žena prasnu od smijeha, a crnac će joj ljutito:

- Znao sam da ćete se smijati.

- Ma ne, ne smijem se ja tvom imenu. Razmišljam o svom mužu koji mi neće vjerovati kada mu kažem da sam svakoga dana imala 25 cm snijega na Hawaiima.

- Prijatelju, primi moje iskreno sućut. Sigurno nije lako izgubiti punicu.

- Nije lako. Već sam počeo misliti da je nemoguće!

Muž sjedi samo u gaćama za stolom i čita novine kad dotrči žena i reče mu:

- Pero brzo se obuci, susjeda Jela dolazi na kavu i nije lijepo da vidi te tvoje stare mršave kosti.

- Pa što, neka vidi kako loše kuhaš pa sam tako mršav!

- Onda skini i gaće pa neka se pita zašto ti uopće i kuham!

Bolesno ljubomorna žena svake noći kad joj muž dođe kući s posla pregleda njegovu odjeću i ako nađe ijednu dlaku odma napravi scenu. Jednu veče nije pronašla ništa i krene plakati:

- O Bože, počeo me varati i s ćelavim ženama!

Piše muž iz Australije pismo svojoj ženi Ani na Hvaru:

- Draga ženo, ne mogu ovaj mjesec poslat plaću pa ti šaljem 100 poljubaca, ljubavi moja.

- Tvoj dragi muž!

Na to će žena:

- Najdraži mužiću, hvala ti za tih 100 poljubaca. Evo ti šaljem detalje troškova:

- 1. Susjed se složio da mu platim troškove razbijenog prozora sa 2 poljupca mjesečno.

- 2. Električar se složio da mu platim struju poljupcima, ali tek nakon mog sedmog poljupca.

- 3. Vlasnik stana u kojem živimo dolazi svaki dan i traži 2 do 3 poljupca umjesto mjesečne najamnine.

- 4. Vlasnik dućana nije prihvatio samo poljupce pa sam mu priuštila i neke druge stvari.

- 5. Ostali troškovi: 40 poljubaca.

- Molim te ne brini se za mene. Ostalo mi je još nekih 35 poljubaca i nadam se da ću uspjeti rastegnuti ovaj mjesec. Hoću li li isto tako planirat i za idući mjesec. Molim te reci mi šta da radim!?

- Tvoja najdraža!

Koja je razlika između punice i tumora?
→ Tumor može biti i dobroćudan!

Dođe Mujo s posla i vidi svoju Fatu jadnu, čupavu, neurednu i prljavu.
Sažaljivo joj kaže :

- Fato zašto si takva? Moja tajnica je uvijek uredna, našminkana, sređena. Sitnica, ali puno znači.

Sutradan opet ista scena. Fata opet ista neuredna. Muja joj opet kaže:

- Fato zašto si takva? Sredi se malo. Moja tajnica je uvijek uredna i našminkana. Sitnica, ali puno znači.

Treći dan dolazi Mujo s posla, ali Fate nema kući. Došla je tek predveče i
naravno Mujo je prvo pitao gdje je bila, a Fata kaže:

- Bila sam kod susjeda Hase. On ima od tebe onu stvar dužu 2 cm.

Sitnica, ali puno znači.

Pričaju dvije kolegice o seksu:

- Kažeš li svom mužu svaki put kad doživiš orgazam?

- Jesi li ti luda, ne želim ga ometati dok je na poslu.

Nakon što su umrli svi ljudi na zemlji, čekali su put na nebesa. Pojavio se Bog i reče:

- Hoću da se muškarci poredaju u dvije vrste. Jedna vrsta za muškarce koji su glavni u braku, a druga vrsta za muškarce koji su podređeni ženama. Žene neka se sve dođu pred Sv. Petra.

Muškarci se razvrstaše. Vrsta podređenih muškaraca bila je kilometrima duga, a u vrsti muškaraca koji su glava obitelji ostao je samo jedan muškarac. Bog reče:

- Vas podređene bi trebalo biti sramota. Stvorio sam vas da budete glave obitelji, a razočarali ste me. Od svih vas samo je jedan ispunio moja očekivanja. Učite od njega. Reci mi sine moj, kako ti je uspelo da si jedini u toj redu?

- Nemam pojma, žena mi je rekla da tu stanem. - odgovori muškarac.