Došla Fata kod doktora i govori mu da je nijedan muškarac ne može zadovoljit.
- Pa probajte sa dvojicom, možda uspije.
- Ma jok doktore. Probala sam ja i sa dvojicom i trojicom pa ništa.
- Pa onda probajte sa desetak njih.
- Ma doktore,probala sam pa eto ništa.
- Pa moja Fato, vi ste medicinski fenomen.
- E doktore fenomen, fenomen,a ne kurva kako selo kaže.
Čovjek se vratio s posla, sjeo u svoju udobnu fotelju ispred TV-a i rekao ženi:
- Donesi mi pivo prije nego što počne film.
Petnaest minuta kasnije rekao je ženi:
- Daj još jedno pivo prije nego što počne.
Nekoliko minuta kasnije opet zatraži pivo.
- Zar ne misliš da si dovoljno popio? - pobuni se njegova žena.
- Nije prošlo ni pola sata kako si ovdje, a već si popio dva piva. Ti nisi ništa nego jedan običan lijeni pijanac!
Čovjek samo zakoluta očima i reče:
- Počinje!
Udala se djevojka i preseli se živjeti s njegovima. Poslije prve bračne noći, ustaje se, spušta se u boravak. Svekrva se obrati svojoj novoj snahi:
- Slušaj snaho, ja imam svoje jutarnje i dnevne rituale koje moraš poštovati. Prvo čim ustanem, popijem kavu pa drmnem rakijicu. Zatim, ako vidiš da imam špangicu iznad desnog uha, to znači da sam raspoložena za priču i da mi slobodno možeš ponuditi kavu i tako to, ali ako vidiš špangicu iznad lijevog uha ne diraj me jer sam bijesna kao pas. Razumiješ?
Odgovara snaha umiljato:
- Draga moja svekrvo! Imam i ja isto svoje jutarnje rituale. Prvo, čim ustanem popijem kavu pa jednu rakijicu pa tresnem još jednu rakijicu, pa kad tresnem i treću rakiju, onda me boli ku*ac iznad kojeg uha vi imate špangicu.
Jedan sredovječni čovjek uđe u bar i tamo naručuje martini za martinijem. Svaki puta kada konobar stavi čašu pred njega, izvadi maslinu i položi je u jednu košaricu. Kada se košarica napunila s maslinama i sva pića bila popijena, čovjek se uputi na blagajnu i plati račun. Dok je otvarao vrata bara da bi izašao, jedan od gostiju koji je pratio scenu ga upita:
- Oprostite, ali čemu sve ovo?
- Ništa posebno, žena me je poslala da kupim košaricu maslina za večeru.
Četvorogodišnji sin mi je stalno otvarao ormar i razbacao odjeću pa sam mu rekla da u ormaru čuči zločesti striček samo da prestane.
Jednom ga je tata pokupio iz vrtića pa mu sin kaže:
- Tata, jel ti znaš da je striček u ormaru!
Poslije prve bračne noći, kaže žena Billu Gatesu:
- Sad znam zašto te zovu micro i soft.
Mali Mujo i njegova mama sjede za stolom i Mujo ju pita:
- Mama, kako su nastali ljudi?
- Bog nas je stvorio!
- Ali, tata mi je rekao da mi potječemo od majmuna.
- Sine, ja ti pričam o mojima, a tata ti priča o svojima!
Krenule svekrve na izlet, pun ih je autobus. Na pola puta do odredišta sletio autobus i sve poginu na licu mjesta. Na sahrani se sastale sve snahe, a samo jedna od njih plače. Prilazi joj jedna žena iz gomile i pita:
- Zašto ti toliko plačeš?
- Moja je svekrva jedina zakasnila na taj autobus?
Znate li zašto žene ne mogu biti komentatori na utakmicama?
→ Zato što brže pričaju nego što igrači trče.
Razlika između djevojke i udane žene:
- Djevojka: Skidaj se, imamo samo 15 minuta dok se moji ne vrate kući!
- Udana žena: Skidaj se i daj sve što imaš šarenog rublja da ubacim u perilicu!
