Žene

Fata daje podatke na šalteru:

- Koliko imate godina?

- 29.

- Ali, to ste mi rekli i prije tri godine.

- Pa nisam ja od onih žena koje danas pričaju jedno, a sutra drugo!

Tipični macho muškarac oženi tipičnu ljepoticu i nakon vjenčanja objašnjava joj pravila:

- Dolazit ću kada god hoću i ako hoću i u koje vrijeme hoću i ne očekujem da se buniš. Očekujem odličnu večeru na stolu, osim ako ti javim da ne dolazim na večeru.

- Odlazit ću u lov, u ribolov i na kartanje kada hoću sa svojim prijateljima i da me nisi maltretirala zbog toga.

- To su moja pravila i želim da ih se pridržavaš. Imaš li komentar?

A ona će na to:

- Ne, sve mi to odgovara. Samo da znaš da će u ovoj kući svake večeri oko osam biti seksa, bio ti doma ili ne!

Uđem ti ja jutros u lift kad tamo prelijepa djevojka. Pita ona mene:

- Hoćeš li gore ili dolje?

Ja joj mrtav hladan odgovorim:

- Polako mala, pa tek smo se sreli.

Sprema se Fata za izlazak u grad pa izbaci skoro cijeli ormar na krevet i mijenja haljine jednu za drugom. Kad je napokon našla kombinaciju koja joj se sviđa, dođe u dnevnu sobu gdje Mujo gleda televiziju uz pivu i upita ga:

- Kako izgledam Mujo?

Mujo promumlja ne gledajući je:

- Super!

Fata ga ljutito upita:

- Pa daj me pogledaj prvo? Izgledam li vitko?

Mujo je odmjeri od glave do pete, odpije pivo i ispali:

- Fato, vitka si kao srna ili kako se već zove ona životinja sa surlom!

Na pitanje:

- Smetaju li muškarcima STRIJE?

jedan je odgovorio:

- S TRI JE meni super!!!

- Španjolske sapunice završavaju sretno, turske sapunice završavaju tužno, a indijske - ne završavaju!

Grupa žena je bila na seminaru o harmoniji u braku. Prvo im je postavljeno pitanje:

- Koja od vas voli svog supruga? - večina ih je podigla ruke u zrak.

Zatim im je postavljeno drugo pitanje:

- Kada ste posljednji put rekle svom suprugu da ga volite?

Neke su odgovorile danas, neke sinoć, a neke nisu odgovorile.
Onda su dobile zadatak da svaka svome suprugu pošalje sms poruku:

- Dragi, volim te!

Nakon toga su međusobno zamijenile telefone i odgovore javno pročitale:
Ovo je bilo TOP 10 poruka:

- Da nisi možda bolesna?

- Što je sad? Opet si slupala auto?

- Ne razumijem. Kako to misliš?

- Što si sad napravila? Ovog ti puta neću oprostiti!

- ?!?

- Ne odugovlači! Reci odmah koliko ti treba!

- Sanjam li ja to?

- Ne budeš li odmah rekla kome si ovo htjela poslati, još danas ću ti dati papire za razvod braka!

- Zamolio sam te da više ne piješ.

I na kraju suprug, autor pobjedničke poruke:

- Tko je to ?

Nakon predivne večere uz svijeće i boce dobrog vina, supruga odvede muža u spavaću sobu. Polegnuvši ga na krevet, namigne i nježno šapne:

- Dragi, jesi li vidio kako izgleda zgužvanih 10 eura?

- Ne, nisam! - odgovori on.

Polako i ritmično njišući kukovima otkopča tri gornja gumba svoje bluze i između grudi izvadi zgužvanih 10 eura. On se nasmiješi i uzme novčanicu.

- Dragi, jesi li vidio zgužvanih 50 eura?

- Uuuh, ne nisam!

Ona se opet nasmiješi, zadigne suknju i između nogu iz gaćica izvuče zgužvanih 50 eura. Muž se počne znojiti, puls i disanje se ubrzaju. U očekivanju novog pitanja, nestrpljivo uzme novčanicu.

- A sada mi reci, jesi li vidio zgužvanih 20 tisuća eura?

- Neee, nisam! – vikne napaljeno.

- Onda pogledaj u garažu!!!

Pričaju četiri stare bakice, zaklete i konzervativne katolkinje.

- Moj sin je svećenik, kada ga ljudi ugledaju obraćaju mu se s Oče. - kaže prva bakica.

- Nije to ništa, moj sin je biskup i ljudi mu se obraćaju s Vaša svetosti. - kaže druga bakica.

- A moj sin je kardinal, pa mu se obraćaju s Vaša Visosti. - kaže treća bakica.

No četvrta baka šuti i šuti i odluče ju ove tri upitati za njenog sina:

- A čime se bavi Vaš sin gospođo?

I dalje neodlučna baba ipak odgovori:

- Moj sin je 190 cm visoki bilder i maneken, te svjetski poznati striper, a kada ga vide, ljudi mu se obraćaju s O moj Bože.

Pričaju žene dok se friziraju. Kaže prva:

- Moj muž je rekao da ide kod brata i ja nazvala i nema ga tamo.

Kaže druga:

- Moj je rekao da ide kod svoje majke, a ja nazvala i njega tamo nema.

Kaže treća:

- Ja uvijek znam gde je moj muž.

Kažu ove dvije:

- Ma nemoguće!

Kaže treća:

- Moguće je, ja sam udovica.