Žene

Zašto muškarci uglavnom misle, a žene uglavnom pričaju?
→ Muškarci imaju dvije glave, a žene dva para usana.

Profesor biologije priča studentima:

- Ovdje imamo dvije epruvete. U epruveti A je muška sperma, a u epruveti B je ženska jajna stanica. Ako pomiješamo te dvije epruvete zajedno nastaje novi život.

Iz zadnje klupe dobacuje jedan student:

- Pokažite taj eksperimenat praktično.

Profesor će na to:

- Žao mi je, epruveta B ima migrenu.

Danas me muž nazvao s posla i požalio mi se kako mu je pao tlak. Rekla sam mu da sjedne i popije kavu, a on mi odgovori:

- Ma nema veze. Zato te i zovem jer si ti jedina koja mi može dignuti tlak za sekundu.

- Hajde zamjeni pločice u kuhinji, vrijeme im je. - moli žena muža.

- Što sam ti ja, keramičar? – odbrusi muž i ode.

- Hajde da zamjenimo bojler, puknuo je! - opet će žena.

- Što sam ti ja, vodoinstalater? Pusti me ženo na miru!

Dan kasnije

- Hajde okreči hodnik, molim te!

- Ma ti misliš da sam ja, moler?

Sljedećeg dana sve sređeno, bojler novi postavljen, hodnik okrečen, pločice…

- Tko je sve ovo napravio? - upita muž.

- Pa susjed! - odgovori žena.

- Što je tražio za uzvrat?

- Tražio je da mu napravim kolače ili da vodimo ljubav.

- I? Napravila si mu kolače, jel?

- Što sam ti ja, slastičarka?!

Gleda Fata tursku seriju pa se okrene u suzama i kaže Muji:

- Vidi Mujo, koliko je Murat voli.

- Naravno, a znaš li koliko njemu plaćaju za to? - odgovori Mujo.

Žena i muž razgovaraju.

- Onaj naš balavac mi je opet krao iz novčanika!

- Kako znaš da je on? Možda sam bila ja?!

- Ma nisi ti, on barem nešto ostavi kad uzima!

- Dečko: Moramo razgovarati!

- Djevojka: I ja tebi imam nešto za reći.

- Dečko: Prekidamo!

- Djevojka: Trudna sam!

- Dečko: Ja sam prvi rekao!

Prva žena na Mjesecu:

- Houston, imamo problem!

- Što je?

- Ništa, nema veze!

- U čemu je problem?

- U ničemu!

- Molim te, reci mi što je problem?!

- Znaš ti dobro što je problem!

Sjede tri prijatelja u kafiću i raspravljaju čija je žena glasnija za vrijeme seksa. Kaže Joža:

- Moja je tako glasna da susjed cijelu noć ne može zaspati!

Jura se pohvali:

- Od moje ne može spavati cijeli kvart!

A Štef se posprdno nasmije:

- Moja Bara je tako glasna da je čujem skroz iz birtije!

Što je trenutak istine?
→ Kad žena skine šminku, a muškarac gaće.