Vicevi o seksu, stranica 7

Poslije 20 godina seksa u mraku žena saznaje da ju muž zadovoljavao vibratorom:
Objasni mi taj vibrator!
Objasni ti meni djecu.
Vratili se Mujo i Haso s ratišta i naiđu na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća.
Haso, hajde nanišani snajperom da vidiš što mi Fata radi! - kaže Mujo.
Haso napravi što mu je rekao:
Boga mi Mujo, ona je u krevetu s tvojim susjedom.
Mujo sav ljutit vadi 2 metka, daje ih Hasi i kaže:
Prijatelju moj, nju u glavu, a njega u muškost!
Mujo, mislim da je dovoljan jedan metak. - dobaci Haso.
Lijepa studentica u mini suknji došla na polaganje ispita. Svjesna je svoje ljepote pa kaže profesoru:
Profesore, ja sam spremna sve učiniti kako bih položila ispit.
Baš sve? - kaže profesor.
Baš sve!
Jesi li potpuno sigurna?
Jesam profesore! Moram položiti ovaj ispit! Samo recite što želite da napravim.
Dobro onda, reci mi što radiš u petak navečer.
Ništa posebno profesore!
E super, onda bi mogla malo učiti.
Učiteljica upozorava učenike da će sutra biti kontrolni iz matematike i da nitko ne smije izostati. Ne uvažava nikakva liječnička i druga opravdanja.
Ivica pažljivo sasluša i pita učiteljicu:
Što ako budem iscrpljen od seksa?
Ništa Ivica, pisat ćeš drugom rukom.
Tip se upucava prekrasnoj ženi koja je radila kao vjeroučiteljica. Ona pristane i izađu oni na prvi spoj. Tip ju upita:
Hoćemo li negdje na piće?
Ne, hvala. Da odem na piće što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?
Nakon dugotrajne šetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona opet odbije:
O ne hvala, to nikako! Što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?
Sjednu u auto i na putu kući tip ugleda motel. Pomisli da ionako nema što izgubiti, pa ju upita:
Hoćemo li svratiti?
U redu. - odgovori ona.
Šokiran njenim pristankom tip ju upita:
Čekaj, nije mi jasno! Pa što ćeš reći svojim učenicima na vjeronauku?
A ona hladnokrvno odgovori:
Upravo ono što im uvijek govorim: Ne morate piti i pušiti da biste se dobro proveli!
Dva tipa uđu u kockarnicu. Pošto se nisu mogli dogovoriti na koji broj da postave ulog, jednom padne na pamet ideja:
Koliko se puta na tjedan seksaš?
Pet puta.
OK, ja osam puta.
Zbroje brojeve i postave na broj 13. Kolo se okreće i na kraju se zaustavi na broju dva. Nakon mučne tišine jedan kaže:
Eto vidiš, da smo govorili istinu sad bi bili bogati.
Po čemu se razlikuje dobra tajnica od izvrsne tajnice? Dobra tajnica kaže:
Dobro jutro šefe!
Izvrsna tajnica kaže:
Jutro je šefe!
Leži Fata u krevetu, a Mujo sav napaljen prilazi. U jednoj ruci nosi čašu vode, a u drugoj aspirin.
Što će ti to Mujo? Ne treba mi aspirin, ne boli me glava! - kaže Fata.
E to sam htio čuti!
Došla gospođa pred Svetog Petra i tek što su započeli razgovor, začuje se strahovit vrisak.
Što je to? -upita ona.
Ma ništa, prave nekome rupe na leđima za krila. - kaže Sveti Petar.
Gospođa se malo smiri, sve dok se opet ne začu vrisak.
O Bože, pa šta je sad opet?
Ma ništa, sad prave rupe za postavljanje aureole oko glave.
O Bože, ja ovo ne mogu podnijeti. Ja bih u pakao!
Ali gospođo, tamo će vas silovati i iskorištavati!
A gospođa će:
Pa dobro! Za to već imam napravljene rupe.
Umrla starica od 90 godina i došla na poslijednji sud k Svetom Petru.
Jesi li griješila? - upita ju Sveti Petar.
Nikada Sveti Petre! Uvijek sam se samo molila Bogu i išla u crkvu.
A seks?
Nikada Sveti Petre! Ja sam još nevina!
Okrene se Sveti Petar i dovikne:
Anđele, donesi krila.
Bit ću anđeo! - kaže bakica.
Neee, bit ćeš guska! - dobaci Sveti Petar.