Seks

Došao miš kući sa službenog puta i nađe svoju mišicu u krevetu sa šišmišom.

- Pa dobro ženo, kraj tolikih miševa i štakora ti me ideš varat sa šišmišom?!

A ona će njemu:

- Mužiću, pilot je pilot!

Došla Fata kod doktora i govori mu da je nijedan muškarac ne može zadovoljit.

- Pa probajte sa dvojicom, možda uspije.

- Ma jok doktore. Probala sam ja i sa dvojicom i trojicom pa ništa.

- Pa onda probajte sa desetak njih.

- Ma doktore,probala sam pa eto ništa.

- Pa moja Fato, vi ste medicinski fenomen.

- E doktore fenomen, fenomen,a ne kurva kako selo kaže.

Udale se tri sestre na isti dan i odu svaka na svoj stranu, ali uz dogovor da će pisati majci kako im je u braku. Umjesto riječi seks da pišu gulaš.
Najstarija kći prva piše majci:

- Draga mama, imam sve, kuću, stan, automobil i jahtu, ali gulaš jednom mjesečno.

Srednja kći piše majci:

- Draga mama, imam pristojnu plaću, stan i nije mi loše. Gulaš imam jednom tjedno.

Zatim piše najmlađa:

- Draga mama, nama nije lako. Nemamo novaca, nemamo stan, a on je izgubio posao. Grozno nam je, ali imamo gulaš dva puta dnevno. Oprosti na greškama. Dok ti ja pišem ovaj moj liže lonac.

Četvorogodišnji sin mi je stalno otvarao ormar i razbacao odjeću pa sam mu rekla da u ormaru čuči zločesti striček samo da prestane.
Jednom ga je tata pokupio iz vrtića pa mu sin kaže:

- Tata, jel ti znaš da je striček u ormaru!

Ženio Hercegovac sina. Sin mald, neuk, nema pojma.

- Ništa ne brini - kaže stari- ja ću te svemu poučiti kada dođe vrijeme za to.

Kada je došlo vrijeme mladenci se povuku u sobu, a stari se prišulja vratima.

- Što da radim tata?

- Ljubi je!

- Jesam, što dalje?

- Svuci je!

- Evo jesam, što sada?

- Sad je položi u krevet.

- Sada joj stavi među noge ono što imamo i ti i ja.

- Jel mobitel!

Tipični macho muškarac oženi tipičnu ljepoticu i nakon vjenčanja objašnjava joj pravila:

- Dolazit ću kada god hoću i ako hoću i u koje vrijeme hoću i ne očekujem da se buniš. Očekujem odličnu večeru na stolu, osim ako ti javim da ne dolazim na večeru.

- Odlazit ću u lov, u ribolov i na kartanje kada hoću sa svojim prijateljima i da me nisi maltretirala zbog toga.

- To su moja pravila i želim da ih se pridržavaš. Imaš li komentar?

A ona će na to:

- Ne, sve mi to odgovara. Samo da znaš da će u ovoj kući svake večeri oko osam biti seksa, bio ti doma ili ne!

Uđem ti ja jutros u lift kad tamo prelijepa djevojka. Pita ona mene:

- Hoćeš li gore ili dolje?

Ja joj mrtav hladan odgovorim:

- Polako mala, pa tek smo se sreli.

Došao Haso kod doktora:

- Imam problema sa seksom.

- Kad si zadnji put spavao s Fatom?

- Ne sjećam se.

- Evo telefon, nazovi ju pa pitaj.

- Halo Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?

- Zavisi s kim pričam.

Na satu hrvatskog jezika učitelj prozove Ivicu i upita ga:

- Ivice kaži mi koliko ima padeža?

- Osam.

- A koji je to osmi padež?

- Seksativ.

- Molim te kaži nam kako on glasi.

- Koga, gdje?!

Na pitanje:

- Smetaju li muškarcima STRIJE?

jedan je odgovorio:

- S TRI JE meni super!!!