Vicevi o seksu, stranica 4

Kiss

Mujo u kafiću spazi Fatu na kraju šanka pa popravi kosu i dođe do nje s osmijehom:

Pa bona, hajde da ti pozovem jednu duplu.

Fata odmahne glavom:

Ne hvala, ne pijem alkohol mi nije dobar za noge.

Mujo zbunjeno upita:

Što, nateknu ti?

Fata odmahne glavom:

Ne, rašire se!

Petar

Pita Mujo Hasu:

Jesi li ikada gledao Fatu u oči za vrijeme seksa?

Jesam jednom, stajala je na vratima, bilo je užasno.

Doris

Došao popisivač stanovništva kod Muje i Fate i postavi cijelu hrpu pitanja prvo Fati, a zatim i Muji. Na kraju razgovora s Mujom, on mu prijateljski u povjerenju kaže:

Jarane, moram ti nešto reći, ali onako u povjerenju. Na pitanje koliko puta tjedno vodite ljubav ti si rek'o dvaput, a Fata pet puta . Eto, samo da znaš!

Mujo slegne ramenima:

Nema problema jarane, čim mi kredit vratimo, i ona će dvaput k'o i ja!

toša

Kaže Francuz:

Ja sam ponosan na naše žene jer su tako zgodne.

Kaže Turčin:

Ja sam jako ponosan na naše tepihe.

Kaže Amerikanac:

Ja sam jako ponosan na CIA?

Što baš na CIA?

Zato što ona sve zna...

Kaže Mujo:

Ja sam ponosan na sebe.

Zašto baš na sebe? - pitaju ga oni.

Zašto što sam ševio Francuskinju na turskom tepihu, a CIA nije ništa znala o tome.

Marija

Najduži seks sam imao neku veče, trajao je sat vremena i pet minuta. - hvali se Mujo.

A da, a kad to? - pita Haso.

One noći kad se prelazilo na zimsko računanje vremena.

Boy

Ode muž kod doktora i žali se da sa ženom već duže vrijeme nema nikakve odnose. Sutradan doktor pozove ženu u ordinaciju pa ju pita zašto nema odnose sa svojim mužem. Ona će:

Doktore, da budem iskrena, svako jutro se uspavam pa za posao pozovem taksi, naravno novčanik zaboravim. Taksist me pita da pozove policiju ili da riješimo to na drugi način? Mi riješimo na drugi način pa zakasnim na posao. Tamo me šef pita da li da me izbaci ili da riješimo drugačije. Naravno riješimo drugačije, ali s obzirom da šef jedino navečer ima vremena, ja opet moram kući taksijem. Naravno, novaca nema pa opet riješimo moje kašnjenje drugačije. Kad stignem konačno doma mrtva umorna, jedino mogu zaspati.

Doktor će:

Da ispričam sve ovo vašem mužu ili da riješimo stvar drugačije?

Jeger

Žena i muž sami u kući. Muž prilazi ženi i šapne joj na uho:

Na što misliš draga?

Na isto što i ti dragi. – kaže mu žena.

Odlično, napravi i meni jedan sa šunkom!

Marko

Kaže djevojka svom dečku:

Maloprije sam radila test za utvrđivanje trudnoće.

Koji je rezultat?

Svadba!

Marina

Prijatelji odlučili izbiti optimizam iz svog iritantnog pozitivnog prijatelja.

Jesi li čuo za sinošnju tragediju?

Ne, što se dogodilo?

Muž zatekao ženu s ljubavnikom u krevetu, ubio ih oboje, zapalio kuću i onda presudio sebi.

Ufff! No, moglo je biti i gore!

Ma, jesi li ti normalan? Kako je moglo biti gore?

Da je naišao preksinoć, ja bih bio mrtav!

Majica

Doktor i njegova supruga se svađaju za doručkom:

Ti uopće nisi dobra u krevetu! – reče on, zalupi vratima i odjuri na posao.

Oko dva sata popodne odluči on ipak nazvati ženu i pomiriti se. No, prošlo je dosta vremena dok žena nije dignula slušalicu.

Zašto ti je toliko dugo trebalo da se javiš? – upita on nju.

Bila sam u krevetu.

Što si radila u krevetu u dva sata popodne!?

Tražila drugo mišljenje!