Vicevi o seksu, stranica 6

Tip se upucava prekrasnoj ženi koja je radila kao vjeroučiteljica. Ona pristane i izađu oni na prvi spoj. Tip ju upita:
Hoćemo li negdje na piće?
Ne, hvala. Da odem na piće što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?
Nakon dugotrajne šetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona opet odbije:
O ne hvala, to nikako! Što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?
Sjednu u auto i na putu kući tip ugleda motel. Pomisli da ionako nema što izgubiti, pa ju upita:
Hoćemo li svratiti?
U redu. - odgovori ona.
Šokiran njenim pristankom tip ju upita:
Čekaj, nije mi jasno! Pa što ćeš reći svojim učenicima na vjeronauku?
A ona hladnokrvno odgovori:
Upravo ono što im uvijek govorim: Ne morate piti i pušiti da biste se dobro proveli!
Dva tipa uđu u kockarnicu. Pošto se nisu mogli dogovoriti na koji broj da postave ulog, jednom padne na pamet ideja:
Koliko se puta na tjedan seksaš?
Pet puta.
OK, ja osam puta.
Zbroje brojeve i postave na broj 13. Kolo se okreće i na kraju se zaustavi na broju dva. Nakon mučne tišine jedan kaže:
Eto vidiš, da smo govorili istinu sad bi bili bogati.
Po čemu se razlikuje dobra tajnica od izvrsne tajnice? Dobra tajnica kaže:
Dobro jutro šefe!
Izvrsna tajnica kaže:
Jutro je šefe!
Leži Fata u krevetu, a Mujo sav napaljen prilazi. U jednoj ruci nosi čašu vode, a u drugoj aspirin.
Što će ti to Mujo? Ne treba mi aspirin, ne boli me glava! - kaže Fata.
E to sam htio čuti!
Došla gospođa pred Svetog Petra i tek što su započeli razgovor, začuje se strahovit vrisak.
Što je to? -upita ona.
Ma ništa, prave nekome rupe na leđima za krila. - kaže Sveti Petar.
Gospođa se malo smiri, sve dok se opet ne začu vrisak.
O Bože, pa šta je sad opet?
Ma ništa, sad prave rupe za postavljanje aureole oko glave.
O Bože, ja ovo ne mogu podnijeti. Ja bih u pakao!
Ali gospođo, tamo će vas silovati i iskorištavati!
A gospođa će:
Pa dobro! Za to već imam napravljene rupe.
Umrla starica od 90 godina i došla na poslijednji sud k Svetom Petru.
Jesi li griješila? - upita ju Sveti Petar.
Nikada Sveti Petre! Uvijek sam se samo molila Bogu i išla u crkvu.
A seks?
Nikada Sveti Petre! Ja sam još nevina!
Okrene se Sveti Petar i dovikne:
Anđele, donesi krila.
Bit ću anđeo! - kaže bakica.
Neee, bit ćeš guska! - dobaci Sveti Petar.
Čovjek na samrti kaže doktoru:
Ako vas tko pita, recite da sam umro od AIDS-a.
Zašto? - upita doktor.
Tako mi niko neće spavati sa ženom, a oni koji već jesu umrijet će od straha.
Dvije žene se opraštaju na groblju od svoje prijateljice koja je 12 puta bila udavana!
Napokon su zajedno! - kaže jedna od prijateljica.
Na kojeg od njenih dvanest muževa misliš?
Mislim na njene noge!
Ulazi mladić u ljekarnu i na šalteru zatraži:
Dajte mi molim vas 100 prezervativa.
Kada su to čule, dvije djevojke iza njega počeše se smijati. Mladić pogleda djevojke pa se okrene nazad za šalter:
Još dva vas molim!
Na zavod za zapošljavanje dolazi tip i kaže:
Tražim posao! Imam tri žene i petnaestero djece.
Službenik ga gleda, slegne ramenima pa kaže:
Osim što seksate, znate li što drugo raditi?
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt