Vicevi o seksu, stranica 9

Dođe čovjek u teretanu i pita trenera:
Na koju spravu da idem? Želim privući što više žena!
Na bankomat, tu je ispred ulaza!
Na zabavi razgovaraju starija dama i umirovljeni profesor. Ona mu se požali:
Zamislite, maloprije me neki drznik nazvao kurvom! Sramota!
Razumijem vas gospođo. Evo, ja već deset godina ne predajem na fakultetu, pa mi svejedno svi govore profesore.
Vozio se Perica u autobusu i pjeva:
Da mi je tata slon, a mama slonica, bio bih slonić.
Da mi je tata konj, a mama kobila, bio bih ždrijebe.
Vozaču to dosadi pa upita Pericu:
Da ti je tata peder, a mama prostitutka, što bi ti bio?
Vozač autobusa! - odgovori Perica kao iz topa.
Otišla novinarka u selo po priču. Hoda ona selom pa sretne jednog seljaka.
Dobar dan! Možete li nam za novine ispričati najsretniji dan u svom životu.
Pa, kod nas u selu je običaj da kad god se neko izgubi, cijelo selo ga traži. Kad ga nađemo, svi ga jebemo. I tako se jednom izgubila najljepša žena u selu.
Uh, joj! Ne možemo to staviti u novine. Ispričajte drugi najbolji dan u životu.
Pa jednom se tako izgubila jedna baka i svi ju krenemo tražiti.
Ma ne možemo ni to staviti u novine. Ispričajte mi najtužniji dan u životu.
Pa jednom sam se ja izgubio!
Tušira se muž u kupaonici i pjeva:
Šuška se šuška, velik mi je ko puška!

A žena iz hodnika dobacuje:
Možda jest, možda nije, ali za pišanje dobar ti je!
Policajac upita Fatu:
Ajde Fato, da čujemo kako se dogodilo to silovanje?

Fata će:
Najprije me bacio na zemlju i počeo je skidati odjeću, a potom svezao usta i ruke. Da nisam raširila noge i njih bi svezao!
Žene u torbici uvijek nose tampone za Ne daj Bože i kondome za Daj Bože.
Draga, imaš li seksualne fantazije?
Naravno da imam. Vodimo ljubav ispod palme, dok obalu zapljuskuju valovi. Oko nas miris egzotičnih trava, a pored nas najslađe vino na svijetu.
Ja sam gore ili dolje?
Ti si kod kuće!
Dođe žena u prodavaonicu kućnih ljubimaca.
Ugleda jednu papigu koja je vrlo jeftina pa pita prodavača zašto je tako niska cijena papige.
Nekad je živjela u javnoj kući. - odgovori prodavač.
Ženi to nije bilo važno pa je kupi. Dođe kući i papiga kaže:
Nova kuća, nova madam.
Dođe kći kući pa papiga kaže:
Nova kuća, nova madam.
Dođe muž kući a papiga će:
Oooo, Pero!
Kako se zove žena koja voli sve poze?
Pozitivna žena.