Vicevi o seksu, stranica 9

Svađaju se dva dječaka, jedan kaže:
Moj je tata bolji od tvog!
Nije, moj je tata bolji!
E pa moja mama je bolja od tvoje!
Znam, to i moj tata kaže!
Što piše na Severininom tijelu oko pupka?
Objekat je pod video nadzorom.
Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noć radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:
Hasimota! Hasimota!

Pošto Mujo, naravno nije znao ni riječ japanskog, zaključio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro ode on na golf s japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne:
Hasimota!

Japanac se unezvereno okrene i upita:
Kako to misliš, pogrešna rupa?
Došao Haso jedan dan Fati i ona mu se požali:
Haso me jebe svaki dan i ne mogu ništa od njega...

On se poslije obrati Muji:
Mujo, nauči drkati!

Mujo ne skuži, ali pusti drugi dan Fatu na posao. Uleti Haso i čuje ga u kupaonici kako se glasno dere:
Ah, ah, ah, ooooh...

Izađe on van sa ženskom potpuno gol i kaže Hasi:
Pustio sam Fatu, ali imam ja svoje potrebe!
Drkanje je spas! - Haso će ponovno!
Ali kako?

Treći dan dođe Haso ponovo, nema ni Fate niti Muje, te sačeka da netko dođe. Izađe Mujo iz kupatila opet gol, ali sada bez ikakve ženske pokraj njega vičući:
Kako je jebeno, kako je jebeno...
A, konačno si naučio, Mujo?
Aha, izbušio sam poveću rupu na zidu i pojebo ju!
Poslije nedjeljne mise jedan sramežljivi stariji čovjek došuljao se u crkvu kako bi se ispovjedio:
Neki dan kada se moja supruga nagnula u zamrzivač, podigla joj se haljina. U meni je nešto puklo, skinuo sam joj gačice i navalio k'o lud.
To nije nikakav grijeh! Voditi ljubav sa svojom suprugom, pa to je normalno! - odgovori velečasni.

Čovijek se zahvali i lakog srca ode kući. Malo kasnije dolazi starica:
Neki dan kada sam se nagnula u zamrzivač, podigla mi se haljina i moj muž skinuo mi gačice i navalio ko lud. Jel' to grijeh, velečasni?
To nije ništa čega bi se trebali sramiti, Vaš muž je maloprije bio ovdje i ja sam mu rekao da je to normalno i čak više pohvalno da se tako volite i to radite u vašim godinama!
Znaći, mi smo još uvijek dobrodošli u crkvu?
Svakako, odgovori velečasni.
Sada mi je puno lakše - odgovori starica - jer, u Kaufland više nismo!
Dogovorile se tri prijateljice da će se svojim muškarcima za iznenađenje obući u sado-mazo kožno odijelo, štikle i crni povez na očima pa da vide reakcije. Jedna je imala zaručnika, druga je bila ljubavnica, treća supruga. Nakon par dana...

Zaručnica:
Kad me vidio poludio je, zatim me zaljubljeno pogledao, rekao da sam žena njegovog života i cijelu smo noć strasno vodili ljubav!

Ljubavnica:
Kad me ugledao, momentalno me zgrabio i do iznemoglosti smo se prašili do jutra!

Supruga:
Kad je došao s posla, upitno me pogledao i rekao: Hej, Zorro, što ima za večeru?
Ode Mujo u Ameriku i kaže Hasi da ga obavještava o Fati. Prođe dva dana i Haso pošalje Muji pismo:

1. Fata je kurva.
2. Jebala se sa cijelim Dobojem.
3. Čak je i mene.
4. Što misliš o rednom broju 3?

A na to pismo odgovara Mujo.

1. Znao sam da je Fata kurva.
2. Nema veze, naš'o sam ja drugu.
3. Fata ima sidu.
4. Što misliš o rednom broju 3?
Muž dolazi kući s posla mnogo ranije nego uobičajeno i kaže ženi:
Skači draga u krevet, da se na brzinu pojebemo.
Ma ne dolazi u obzir! - odgovori žena - Znaš da je tu naš mali šestogodišnji sin, sramota je pred njim.
Ne brini! Neka ide na terasu i neka promatra što se događa dolje na ulici i neka nas o svemu vani obavještava. Tako će biti zaposlen, a mi se možemo na miru seksati.
Odlična ideja!

I počnu oni... A mali viče s balkona:
Onaj prođe kroz crveno s autom! Eno babi ukradoše djeca torbu. Eno ono dvoje se tuku dolje. Eno naše susjede šeta dijete. Eno naše komšije s druge strane ulice se ebu u stanu!

Skoči muž sa žene kao opržen pa upita malog na balkonu:
Od kud ti sad to da se jebu?
Pa i njihov šestogodišnji sin je na balkonu.
Piše Fata mami:
Draga mama mi smo dobro. Bili smo u nedjelju u Doboju na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju pretukli.


Piše Fata mami za tjedan dana:
Draga mama, mi smo dobro. Bili u nedjelju u Travniku na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju opet pretukli.


Za još tjedan dana:
Draga mama mi smo dobro. U nedjelju će u Tesliću vašar. Ja bi išla, a Mujo se nećka!
Zagorka tražila Hercegovca da joj napravi dijete. Kada su ju pitali zašto, odgovorila im je da su Hercegovci uspješni, perspektivni i bogati. Onda joj se javio Štef:
Hoćeš da ti ja napravim Hercegovca? - upita Štef.
Molim?? Kako to misliš napraviti?
Ma nema nikakvih problema jer mi je pun kurac Hercegovaca!