Vicevi o seksu, stranica 37

Jedan policajac poslao ženu i djecu na more i nakon tjedan dana ide im se pridružiti. Dođe u hotel i navali na ženu.
Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi.
Imaš pravo, idemo na plažu.
Nakon pet minuta, na opustjeloj plaži u predvečerje počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.
Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu.
Oprostite, reče muž, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijeli tjedan. Znate, i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
U redu, vi ste kolega i vama je oprošteno, ali ovu kurvu hvatam već treći puta ovaj tjedan i kazna joj ovoga puta ne gine.
Legli Mujo i Fata u krevet da vode ljubav. Prihvti se Mujo posla kad će mu Fata:
Bolan, uvijek ti isto. Daj malo romatike. Idi i upali televizor da malo bljeska.
Diže se Mujo i upali TV, vrati se u krevet i opet navali, a Fata će:
Daj idi pusti malo da teče i voda. Radi romatike.
Opet se diže Mujo, pusti vodu na slavini u kuhinji i vraća se u krevet na posao. Najbolje se zagrijao kad će Fata:
Daj, radi romatike, pusti malo vode na tuš u kupaonici. Da onako rominja.
Diže se Mujo i pušta vodu, vraća se u krevet, legne i ni makac. Čeka Fata, a on ništa.
Bolan, što si sada stao?
A Mujo će:
A 'ko će da jebe po ovakvom nevremenu!
Bila žena trudna, u 8. mjesecu i ševila se s mužem. Rodi se kasnije dijete i gleda okolo po sobi. Pita tatu:
Jeste vi moj tata?
Tata odgovori:
Jesam sine.
Sin ga počne pikat sa prstom i kaže:
Jel tebe ovo boli, ha? Jel tebe ovo boli?
Momak se trebao ženiti i dva dana prije svadbe ode na momačku u javnu kuću gdje slučajno slomi onu stvar. Ode kod doktora i ovaj mu kaže da mora u gips ili ga moraju sjeći. Momak izvan sebe, ali šta će kad mora, nek ide onda u gips.

Prva bračna noć! Kaže mlada:
Vidiš li ove usne, to nitko ljubio nije! Vidiš li ove grudi, to nitko dirao nij! A ovo dolje, to niko nije ni vidio, a kamoli što drugo!

On nju gleda, pa će na to:
Meni to govoriš? Pogledaj, NOV, NEOTPAKIRAN!
Mujo na samrti i zadnja mu je želja da mu Fata kaže je li ga ikad varala u braku. Fata izvrdava, ali konačno prizna:
Samo tri puta.
Pa kad to?
Sjećaš li se Mujo kad si onomad volio igrat nogomet, ali nisu nikako htjeli da te prime u Želju (op. sarajevski Željezničar)?
Sjećam se. - prizna Mujo.
E pa ja sam otišla do direktora kluba i tako to... i jesul' te na kraju primili?
Primili me. - prizna Mujo - Ajd dobro, to ti opraštam, al' kad li je bilo drugi put?
A jel' se sjećaš kad su te primili u Želji, al' ni'ko od igrača nije htio da ti doda loptu?
Sjećam se. - skrušeno kaže Mujo.
E pa ja otišla u svlačionicu da porazgovaram malo s ostalim igračima... I, jesul' ti je poslije dodavali?
Jesu, dodavali mi, dobro opraštam ti i to, al' kad si me prevarila treći put?
A jel' se sjećaš onda kad si igrao u Želji i tvoji suigrači ti redovno dodavali loptu, al' ti nisi nikako mogao dati gol, pa ti je cijeli stadion isprva zviždao?
Poslije seksa On:
Volim te dušo, ti mene isto?
Ona:
Jasno, tebe isto!
Sprema se kćerka za izlazak i oblači minicu. Dođe joj mama i kaže da vani ima puno silovatelja. Kćerka joj odgovori:
Ako me koji napadne, ja ću dignut' suknju, a on će spustit' hlače i pogodi 'ko će brže trčat!
Dok su vodili ljubav, muž odjednom osjeti miris dima. Uznemiren upita suprugu:
Draga, ti ništa ne osjećaš?
Ne, dragi i to godinama!
Izmislili Japanci robota za seks. Pozovu Amerikanku, Njemicu i Srpkinju da isprobaju koja će duže izdržati. Prvi dan uđe Amerikanka u sobu i nakon sat vremena izađe. Drugi dan Njemica, nakon tri sata izađe. Ušla Srpkinja.Jedan dan - ne izlazi; drugi dan - ne izlazi. Tek treći dan izišao robot i sav se uspušio. Trči Srpkinja za njim i viče:
Bre mamicu ti plehanu, imaš baterije da bežiš, a nemaš da jebeš.
Pita čovjek čovjeka:
Voliš li pičku?
Volim.
Isti si moj kurac.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt