Vicevi o seksu, stranica 39

Petar

Sreli se prvi put Mujo i Fata. Mujo će nju ponuditi da idu kod njega da vide jedan pornić. Poslje pornića kaže Fata Muji:

Ajde Mujo matere ti i ti meni liži kao on njoj u filmu!

Nema problema.

I Mujo počeo lizat, kad najednom Fata prdne:

E baš dobro da je došlo malo čistog zraka... - promuca Mujo.

anonimus

Obilazi gazda tvornicu i ugleda momka kako prekrštenih ruku sjedi pored stroja.

Zašto ti ne radiš? - strogo će gazda.

Boli me glava. - odgovori momak.

Aha. E, kada ja imam glavobolju, odem kući, opalim ženu i onda radim k'o stroj. - objasni mu gazda.

Nakon dva-tri sata primjeti šef onog momka da vrijedno radi za strojem pa ga upita:

I, jesam li bio u pravu?

Ma znao sam ja da ste vi pametni, ali da vam je supruga onako susretljiva i darežljiva... To nisam mogao ni sanjati!

LUKA P.

Jeste li znali da u plavuši ima više sperme nego u muškarcu?

Petar

Pritisnuo Cigo Ciganku u parku na jedno drvo i jebe. Dolazi policajac, a Cigo nezna što će, pa brzo izvadi njezinu sisu i počme sisati. Policajac ga pita:

Što to radiš Cigo?

Pa sisam, a to dolje pumpam da bolje curi.

Posjetitelj

Pita učiteljica djecu što je najbrže na svijetu. Mali Jura kaže:

Metak.

Učiteljica kaže:

Dobro, metak je brz, ali nije najbrži.

Mali štreber Tomo kaže:

Svjetlost.

Bravo! - kaže učiteljica.

Mala Marica romantičarka kaže:

Misao je brža od svjetlosti.

Učiteljica je oduševljena:

Bravo Marice!

A mali Ivica kaže:

Moj tata je još brži!

Kako to? - pita učiteljica.

Čuo sam kad je rekao mami: Svršio sam brže nego što sam mislio!

anton

Pao seks između gubavca i sidašice. Poslije toga, ona mu priznaje:

Znaš, moram ti reći, ja imam sidu.

A on će njoj:

Nema veze, svejedno je ostao u tebi.

anton

Došao Mujo u Pariz. I što će, pravo na plac Pigal. Rekoše mu da tamo ima kurvi i da može jeftino proći. Ali, upozoriše ga da bude oprezan, jer policija može uvijek iznenada naići. I nađe on jednu "prijateljicu noći" i dogovori se da mu ona popuši, jer je imao samo 10 €. Gdje će, što će, odluče oni da se spuste ispod jednog mosta na Seni i da tamo obave stvar. I taman ženska klekla, započne "radnja", kad se iznenada začu oštar glas iz blizine:

Stani!!! Policija!!!

Ženska, već utrenirana za takve stvari, munjevito zbriše, a Mujo zbunjeno stade i ne mrda. Policajac:

Je li, momak, što to radiš?

Mujo:

Pa, ništa...

Kako ništa, spuštene su ti pantalone!?

Ovaj, pa ja... htio sam pišat'!

Ma dobro, samo ti pišaj, nego što će ti ta dva uha u ruci!!?

anton

Bio jednom jedan čovjek koji je godinama naporno radio, pa je odlučio da mu je dosta društva, te da će se povući u osamu. Kupio je od ušteđevine komad zemlje u nekom pustom kraju i počeo obrađivati zemlju. Poslije 6 mjeseci gotovo potpune izolacije, zakuca mu na vrata čovjek s dugom bradom i kaže:

Dobar dan, ja sam vaš prvi susjed, 8 km sjeverno, a imamo jednu zabavu u nedjelju, pa sam se pitao da li biste došli. Lik kaže:

Kako ne, baš bi mi bilo drago opet se malo družiti.

Ali, znate, tamo se dosta pije...

Ma nema problema, kao mlad sam puno pio, mogu se natjecati s najboljima.

A znate, vjerojatno bi moglo doći i do tuče...

Ma ja sam miroljubiv, vjerujem da ću se dobro slagati sa svima.

I još jedna stvar, skoro sigurno će biti i divljeg seksa...

Ma super, ovdje sam zatvoren 6 mjeseci, jedva čekam.

Bradonja se zahvali i taman krene kada ga zaustavi lik:

Nego, kako da se obučem?

Svejedno, ionako ćemo biti samo nas dvojica.

Posjetitelj

Došao Ivica u apoteku i povikao, onako s vrata:

Imate li prezervativa?

Ne viči, mali! Stani u red i pričekaj! - reče prodavačica. Dođe Ivica na red, a prodavačica kaže:

Mali, nije lijepo tako glasno govoriti, a uostalom to i nije za djecu. Koja ti veličina treba?

Znate što: prvo - nas su u školi učili da govorimo glasno i jasno, drugo - znam da nije za djecu nego protiv djece, a treće - mami trebaju sve veličine jer ide na more.

5c

Šetala dva penisa ulicom i naiđu na kondom. Vikne jedan od njih:

Vidi Caspera!!