Vicevi o seksu, stranica 40

Došla Sosa kod doktora, radi bolova u trbuhu, te znojenja i nervoze. Doktor je pregleda od glave do pete.
E moja Soso, ništa tebi nije i nisi ti bolesna nego bi ti trebala nać' jednog muškarca pa bi se izliječila i ne bi te više boljelo.

Tako ode Sosa kući. A isto tako je tražio Lala pomoć od liječnika da mu nije dobro, da je nervozan i ne može spavati. Doktor pregleda Lalu i ne nađe nikakvu grešku, nego mu reče da bi trebao naći jednu žensku pa bi ga ona izliječila. Pošao Lala kući i na putu sretne Sosu. Tako oni počeli razgovarati, gdje je tko bio. Priča Sosa radi čega je ona bila kod doktora, a Lala njoj radi čega je on bio. Tako išli neko vrijeme i Lala povali Sosu u šamcu i radi onu stvar. A Sosa će ispod njega:
E moj Lalo, da nas netko vidi rek'o bi da se jebemo, a mi se samo liječimo...
Završila prva bračna noć. Mlada gunđa:
Uopće nisi ispunio moja očekivanja.
Što mogu, rekao sam da ću ispuniti prazninu u tvom životu, ali pojma nisam imao koliko je velika.
Otišla Fata kod doktora i kuca ona na vrata. Otvara čovjek u bijelom mantilu i pita je:
Gospođo, što trebate?
Kaže Fata:
Ne može me muž zadovoljiti nikako.
Kaže čovjek:
Lezi ti samo na krevet i skini se.
Počeo on raditi te je pita:
Je li bolje sad?
Kaže Fata:
Nije.
Zove on drugog, trećeg, četvrtog, petog... Pita je li sada bolje. Kaže Fata da nije.
Ne znam onda gospođo, sad će doktor doći nek on vidi što vam je, mi smo samo moleri ovdje.
Neiskusan mladoženja budi se poslije prve bračne noći. Nevjesta sjedi pred ogledalom gola i češlja se. Pritom je digla obje ruke pa joj se vide dlake ispod pazuha. Kad to primjeti mladoženja, uzviknu radostan:
Blago meni, pa ima ih još dvije...
Kaže kurac jajima:
Dečki, danas vas vodim na Party!
A jaja će na to:
To si i prošli put rekao, ti si ušao, a mi smo ostali vani!
Jedna stara časna sestra je godinama kupala svećenika, no jednoga se dana osjećala loše, pa je uputila sasvim mladu sestru u cijeli ritual kupanja: koliko da ugrije vodu, koji šampon da koristi i slično. Na kraju je naglasila da nipošto ne smije gledati svećenikove intimne dijelove tijela, a ukoliko ih vidi, da ga posluša u svemu što joj on kaže. I tako, mlada sestra je okupala svećenika i stara je htjela čuti kako je bilo.
Jao, sestro, moram vam reći, spašena sam i idem u raj! - oduševljeno je počela mlada sestra. - Najprije sam kupala svećenika u kadi punoj pjene, kad me on primio za ruku, odveo je do nečeg tvrdog i rekao mi da je to ključ za raj i ukoliko paše u moju bravu, sigurno ću otići direktno u raj kad umrem.
Stvarno je to rekao? - začudila se starija sestra.
Da! Onda je tražio da isproba moju bravu. Stavio je ključ raja u nju, u početku je jako boljelo, ali on mi je rekao da je put do vječnog blaženstva mukotrpan i da moram biti hrabra i strpljiva, jer ću na kraju osjetiti neopisivu sreću. I, tako je i bilo. - završila je mlada časna sestra svoju priču, sva (odu)ševljena. Stara sestra joj ljutito odgovori:
Prokletnik! A meni je rekao da je to Gabrijelova truba i ja već četrdeset godina marljivo pušem u nju!!
Penis:
Zahtjevam povećanje plaće iz sljedećih razloga:
  • Radim fizički posao
  • Radim na velikim dubinama
  • Prvo zaranjam glavu u sve što radim
  • Nemam vikende i državne praznike
  • Ne plaća mi se prekovremeno
  • Radim na mračnom mjestu sa slabom ventilacijom
  • Radim na velikim temperaturama
  • Radim posao koji me izlaže zaraznim bolestima
Dragi Penise, poslije razmatranja tvog zahtjeva i uzimanja u obzir svega što si naveo, administracija odbacuje tvoj zahtjev iz sljedećih razloga:
  • Ne radiš 8 sati u kontinuitetu
  • Uspavaš se na poslu odmah nakon na brzinu odrađenog posla
  • Ne slušaš naređenja rukovodećeg tima
  • Ne ostaješ na tebi određenom mjestu, već posjećuješ i druge oblasti
  • Nemaš samoinicijativu - na tebe se mora vršiti pritisak i moraš biti stimuliran da bi počeo raditi
  • Na kraju posla ostavljaš neuredno radno mjesto
  • Ne osvrćeš se na sigurnosne propise, kao što je na primjer nošenje zaštitne odjeće
  • Nisi u stanju odraditi dvije smjene
  • Ponekada napuštaš radno mjesto prije završenog posla
  • I već si bio viđen kako stalno ulaziš i izlaziš sa radnog mjesta noseći dvije torbe sumnjivog izgleda.
Pričaju tata i sin. Kaže sin:
Tata, moramo prodati mamu.
A otac će:
Što?
Pa ja više ne sisam, ti ne jebeš, što da je hranimo za susjeda?
18-godišnja djevojka se povjeri majci i kaže joj da joj menstruacija kasni već dva mjeseca. Vrlo zabrinuta, majka odlazi u ljekarnu kupiti test trudnoće i rezultat pokazuje da je trudna. Viče, proklinje, plače:
Tko je ta svinja, želim znati, sad to ideš reći svome ocu!
Itd, itd. Kad je napokon ostala sama, djevojka je obavila jedan telefonski razgovor. Pola sata kasnije, potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove kuće. Zreo, dostojanstven gospodin obučen u vrlo skupo odijelo izlazi iz auta i ulazi u kuću. Sjedne u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i kaže im:
Dobar dan, vaša me kći informirala o problemu. Ja se, ipak, ne mogu oženiti s njom zbog moje osobne obiteljske situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzet nešto. Ako se rodi djevojčica, prepisat ću joj tri dućana, dva udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni račun s 500000$. Ako se rodi dječak, dobit će dvije tvornice, uz 500000$. Ako se rode blizanci, svaki od njih će dobiti tvornicu i 250.000$. Ako nekim slučajem dođe do spontanog pobačaja...
U tom trenutku otac, koji je šutio čitavo vrijeme, stavi ruku čovjeku na rame i kaže mu:
Jebat ćeš je opet!!!
Nakon 35 godina poštar odlazi u mirovinu i odrađuje svoj zadnji dan. Od jedne familije na poklon dobije nalivpero, od druge privjesak za ključeve, a kad je pozvonio na trećim vratima, vrata otvori raskošna plavuša, uzme ga za ruku, povede u spavaću sobu gdje provedoše dva sata u najluđim vratolomijama. Nakon tuširanja ona mu spremi doručak (jaja sa šunkom i iscjeđeni sok od naranče) i da mu novčanicu od 5 kuna. Dok je on jeo, upita ju:
Možeš li mi objasniti sve ovo?
Plavuša:
Jučer sam mužu rekla da naš poštar ide u mirovinu i da treba nešto učiniti za njega, a on mi reče:
Jebiga. Daj mu 5 kuna, a doručak je bio moja ideja.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt