Vicevi o seksu, stranica 34
Ivan
Tata, tata, što radiš?
Izađi sine, pravim ti brata!
Izašo ivica... poslije par sati ga Ivica opet pita:
Tata, tata, što radiš?
Pravim ti još uvijek brata, izađi!
Ivica opet izašao... prošlo opet par sati, kad ga Ivica opet pita:
Tata, tata, što radiš?
Ma Ivice, vidiš da ti još uvijek brata pravim!
Dobro tata, al' kad budeš gotov, hoćeš meni bicikl napraviti?
Posjetitelj
Gospodine generale, mazga je za zabavu vojnika! Znate dugo smo tu bez žena...
Pa onda joj sredite malo to mjesto, napravite joj nadstrešnicu i slično.
I ode general dalje. Nakon mjesec dana u pustinji general nije mogao izdržati i odluči se on malo zabaviti sa mazgom. Naredi stražaru da je drži, a on obavi posao. Dok se oblačio, olakšan i zadovoljan, upita on stražara:
Reci mi, da li i obični vojnici to rade ovako kao mi generali?
Pa gospodine generale, obični vojnici inače zajaše mazgu i odjašu do najbližeg naselja s javnom kućom!
Posjetitelj
Ženo, kad ugasim svjetlo ti pogodi koji je okus.Ugasi Cigo svjetlo i nije prošlo ni pet sekundi, a žena već viče:
Kiseli kupus!A Cigo će njoj:
Čekaj, ženo, još ga nisam ni stavio!
IvanaOS
Draga, jel bi tebi smetalo ako bih poželio udomiti svog prijatelja!?
Opet ti!! Stalno navaljuješ, a već smo 100 puta pričali da nema ništa od udomljavanja prije braka. Zašto si dosadan?? Lijepo sam ti rekla da želim ostat nevina.
Paaa, maco, hladno je, prijatelj bi se mogao prehladiti... ajde ga primi samo malo... evo samo do pola. On će biti sretan, a tebi će sve ostat čitavo.
Ma ništ ti ja ne vjerujem.
Aaaajjjdeeee evo, obećajem, samo do pola.
Ako je do pola, onda dobro. Ali, samo do pola!!I namjesti se cura, frajer jedva dočekao i uvali ga kol'ko je dug i širok, misleći si: P'sm'tr, kol'ko sam te morao nagovarati...
Igra frajer, curi se svidjelo.
Znaš šta, ovo je ludo, ajd ti stavi i drugu polovicu...A frajer će:
A, ne! Dogovor je dogovor!
IvanaOS
Sjećaš se onih glavobolja koje sam imala sve ove godine? E pa više ih nemam.
Nemaš više glavobolja? - upita muž - Što se dogodilo?Žena odgovori:
Prijateljica mi preporučila da odem do hipnotizera. On mi je rekao da stanem ispred ogledala, i dok se gledam da ponavljam: Nemam glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju. Upalilo je! Glavobolja je nestala.
To je... to je... pa to je divno! - kaže muž.
Znaš, ni ti nisi bio baš vatren u krevetu proteklih par godina. Zašto i ti ne bi otišao do njega i provjerio može li ti pomoći?!Muž se složi s idejom. Nakon par tretmana, muž dođe kući, strga si odjeću, podigne ženu i odnese je u spavaću sobu.
Ne miči se, odmah ću se vratiti.Ode do kupaonice, vrati se za par minuta, skoči u krevet i vodi ljubav s njom kao nikad prije. Kaže žena:
Uaa, to je bilo predivno!
Čekaj malo! - kaže muž i ode još jednom do kupaonice i vrati se u krevet na drugu rundu koja je bila još bolja od prve. Ženi se zavrtilo u glavi! Kaze muž opet:
Ne miči se, odmah ću se vratiti! - i ode.Ovaj put se žena polako na prstima došulja do kupaonice da vidi zašto joj muž stalno mora ići. Proviri kroz vrata i vidi njega kako stoji pred ogledalom i govori:
Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. Ona nije moja žena!
Posjetitelj
Opet si pušila! - kaže otac kćeri.
Nisam tata, da ti puhnem?
Ma obriši se! - odbrusi otac.
Budimir
Što to radite?
Et', jesam ti rekla da neće skontat. - reče Fata.
milica
čolays
Žena vam je zdrava, samo joj treba dobar kurac! - reče doktor mužu.
Izlazi muž od doktora, a žena, sva uzrujana pita muža:
Što je? Jel rak? - upita žena.
Nije rak, ali nema ti pomoći.
little_devil
Ima glavu, a nema mozak.
Kao suradnik je krut.
Ne može raditi 8h dnevno, a i ono što radi - uprska!!