Novi vicevi, stranica 546

Pokemon

Bio stari Židov na samrti. Pitanje sekunde kad će izdahnuti. Obitelj se okupila oko postelje.

Ženo Saro, da li si tu...?

Tu sam, mužu moj...

Arone, sine... jesi li tu?

Tu sam oče...

Davide... sine... ti?

I ja sam tu, oče...

PA 'KO JE ONDA U RADNJI, PIZDA VAM MATERINA?!

Some1

Pinokio ušao u pubertet i došlo vrijeme da počne jebati, ali pošto mu je kurac bio četvrtast sve su ga ženske odbijale. Jedan dan se on ode požaliti Gepettu:

Jebiga Gepetto, sve si dobro napravio, ali kurac mi nisi baš riješio najbolje, pa sada ne mogu guziti pošto je četvrtast.

Ma nema problema za to, uzmi fino šmirgl i pošmirglaj rubove i sve će biti u redu.

Nakon nekoliko dana sretne Gepetto Pinokia i pita ga:

Kako ide sada sa ženskama?

Ma kakve ženske, šmirgl je zakon!!!!

sky

Hodaju dva studenta ulicom i nose u ruci kovanicu. Prvi pita drugog:

Hoćemo li na kavu ili na biljar.

Ovaj mu odgovara:

Bacit ćemo kovanicu. Ako padne na pismo - idemo na kavu, ako padne na glavu - idemo na biljar. Ako ostane u zraku idemo na predavanje.

Sinek

Idu sin i otac ulicom, kad otac ugleda vrlo zgodnu ženu.

Koja pička! - reče on.

Pita ga sin:

Tata, što si rekao?

Koja ptica...

Tata, je l' ima ptica mlade?

Ima, sine.

Kako se oni zovu?

Ptići, sine.

A je l' imaju ptići mlade?

Imaju.

A kako se oni zovu?

Ptićići, sine.

A je l' imaju ptićići mlade?

Joj, imaju sine!

A kako se oni zovu?

DA, DA, DA! Rekao sam KOJA PIČKA!!!

Sky

Oprostite, da li sam dobio broj 444444?

Da.

Da li možete nazvati hitnu pomoć, zaglavio mi se prst u brojčaniku.

Some1

Prvi kondom:

Prijatelju, sa mnom nešto gadno nije u redu.

Drugi kondom:

Što te pati, reci mi.

Pojma nemam, već četvrtu noć ne spavam, muče me neke noćne more. Stalno sanjam spermiće, zakašnjele menstruacije, mlade majke, rodilišta, dječji plač i takve grozote. Zbilja ne znam što mi je, ali sigurno nije dobro.

Drugi kondom će:

Prijatelju, ja mislim da si ti puk'o!

sky

Vraća se političar kući i obasipa suprugu poljupcima.

Sve je gotovo, izabran sam!

Stvarno! Ne lažeš?

Ne, sad više nema potrebe.

Some1

Koja je razlika između probušenog padobrana i probušenog kondoma?
Kad je probušen padobran jedan je manje, a kad je probušen kondom jedan je više.

sky

Želite godišnji odmor?

NE MOŽE!!! Godina ima 365 dana. Dnevno spavate 8 sati, što godišnje iznosi 122 dana. Ostaje 243 dana. Dnevno imate 8 sati odmora, što iznosi dodatnih 122 dana. Ostaje 121 dan. 52 dana godišnje su nedjelje kada se ne radi, pa ostaje 69 dana. 52 dana godišnje su subote kada se također ne radi, pa ostaje 17 dana. Dnevno imate pola sata pauze, što godišnje iznosi 7 dana. Ostaje 10 dana. 9 dana godišnje su blagdani, te ostaje jedan jedini radni dan. Taj dan je 1. svibanj - Praznik rada, te se također ne radi. I molim vas, lijepo, kako još možete tražiti godišnji odmor?!?

Some1

Sastala se tri kurca i razgovaraju:
Prvi: Kako ja imam dobrog gazdu, svaki dan me pere i stavi u čistu posteljinu.
Drugi: I moj je isto tako dobar.
Treći: Moj gazda, jebao mater svoju, svaki dan mi obuče neko gumeno tijesno odijelo, tjera me da uđem u neki tamni lift i voza sve dok ne povratim!!!