Novi vicevi, stranica 545

Ti si živi dokaz da se govna mogu kretati.
Muž oblači kaput i izlazi van, a za njim žena viče:
Ranije si mi govorio da sam sunce tvoga života, a sad sjediš u kavani i to po čitav dan.
Čovjek ožedni od sunca. - mirno joj odgovori muž.
Dolazi gost u kavanu i naručuje:
Daj mi jednu litarsku bocu ružice.

Donese mu konobar vino i on ispije bocu do kraja.
Daj mi sad pola litre.

I nju mu donese, pa je ovaj brzo popije.
Donesi mi tri deci ovog istog! - traži dalje.

Donio mu konobar i to, a on, kad ga je ispio:
Daj mi još dva deci!

I tu čašu popije na iskap, već sasvim pijan. Uspio je naručiti i mali špricer. Jedva držeći čašu pomišlja, dok pije, takoreći ne znajući za sebe:
Čudo jedno! Što manje pijem to sam pijaniji!!!
Dva pijanca razgovaraju za šankom:
Kako reagira tvoja žena kad pijan dođeš kući?
Nisam oženjen.
Pa zašto onda piješ?!
Dođe pijanac u tramvaj i sjedne na kraj. Nakon nekog vremena se izdere:
Svi vi sa lijeve strane ste kurve i lopovi, a vi sa desne budale!

Svi se okrenu i odmjere ga, ali nitko ništa. Voze se oni dalje kad opet on:
Svi vi sa lijeve strane ste kurve i lopovi, a vi sa desne budale!

Na to sa lijeve strane se digne jedna postarija gospođa i vikne na njega:
Molim vas ne budite prosti! Ja u 20 godina braka nikad nisam prevarila muža!

Na to će pijanac:
Gospođo, molim vas prijeđite na desnu stranu!!!
Sjede dva pijanca u baru i piju. Kada se bar zatvorio jedan pijanac počne plakati.
Zašto plačeš? - pita ga drugi.
Kad dođem kući, skinem cipele i tiho, tiho uđem u stan. Žena se probudi i viče na mene, tako da ne mogu spavati.
Upotrebi moj recept, kad ja dođem doma, otvorim vrata nogom i izderem se: Ženo, hajdemo se jebati!! Ona se odmah napravi da spava!
Čovjek vrlo nesretan u braku vraća se kući potpuno pijan. Žena mu otvara vrata:
Dakle! - zamuckuje on i petlja jezikom - Ja zbilja nemam sreće.
Kako to? - pita ga žena.
Cijelu večer sam pio da te zaboravim, a sada te vidim duplo!
Otišao otac u kavanu. Pije on svoje piće kad dođe neki čovjek pa mu opali šamar. A ovaj će njemu:
Hajde još jednom pa ću ti dovesti sina.

A ovaj njega opet udari. Ode otac po sina. Dođe sin u kavanu pa reče:
Nek' se javi k'o je udario mog oca.

Dođe čovjek i kaže:
Ja sam.

Kaže sin:
Hajde udari ga još jednom ako smiješ.

Ovaj mu opet opali šamar, a sin će ocu:
Haj'mo mi tata kući, vidiš da je to neka budala!
Štef je na velikim mukama. Njemu kao podrumaru u velikom zadružnom vinskom podrumu kontrola je otkrila manjak od 300 litara najkvalitetnijeg vina.
I onda, Štef, gdje je vino?
Sem ga popil!
Svih 300 litara?
Ma ne, popil sam oko sto, a isto toliko odnesel sem doma.
Ali ostalo je još sto. - nije se dao kontrolor.
To sem prodal.
Gdje su novci od prodaje, gdje?
Kaki penezi, sem ih zapil!
Joža i Štef, dva poznata zagorska pijanca, bili su prisiljeni otići doktoru zbog zdravstvenih problema (jetra i sl.), pa ih je doktor poslao u toplice na 6 mjeseci liječenja. Nakon 6 mjeseci izlaze oni iz toplica, pa kako su imali nešto novaca, odluče oni da će kupiti litru žestice, onako, kao neki suvenir za uspomenu na prošla alkoholičarska vremena. Kupio Joža litru, stavio pod ruku pa nastave oni dalje hodati. Joža se nekako uznemiri pa konačno kad više nije mogao izdržati, kaže Štefu:
Čuj, bumo ovak: ja bum del flašu iza leđa i to vu jednu ruku, pa ak ti pogodiš vu kojoj ruki ju držim, onda si bumo malo gucnuli, onak jenput za stara vremena, jer mi više ne pijemo, a ak' neš pogodil, onda nemo niš pili.

Složi se Štef, Joža stavi flašu iza leđa, malo je premeće i pita:
Ajde Štef. Vu kojoj ruki ju držim?

Štef će kao iz topa:
Vu desnoj je!!!

A Joža će bijesno:
Čuj!!! Štef!!! Daj se skoncentriraj!!!