Novi vicevi, stranica 543

Došao čovjek kod doktora i kaže mu da ima rak, pa pita doktora može li mu pomoći. Na to mu doktor odgovori:
Trebate otići u toplice i mazati se blatom.
Da li će mi to pomoći doktore?
Najvjerojatnije neće, ali to vam je dobra solucija za navikavanje na zemlju...
Ide žena po ulici i zove sina:
Leo!!! Leo!!!!

Čuje to susjeda i obrati joj se:
Ali vaš se sin ne zove Leo!
Ma to ja njemu od milja, jer ima leukemiju.
Doktore! - reče slomljenim glasom mladić.
Svake noći sanjam čudan san. Sanjam kako zgodne djevojke upadaju u moj stan i pokušavaju me zavesti.
I kako vi reagirate na to?
Nikako. Stalno ih tjeram rukama od sebe.
I što hoćete da ja uradim?
Molim vas doktore, polomite mi ruke.
U trenutku kada je mladi kirurg izlazio iz operacijske sale, primarius ga zaustavi i zainteresirano upita:
No, dragi kolega, kako je prošla operacija?
Operacija? - začudi se mladi kirurg.
Oh, majku mu, a ja sam mislio da se radi o autopsiji!
Dolazi čovjek s nožem u leđima kod doktora i vapi:
Doktore! Pomozite!!
Zaboravi, prošlo je tri sata i više ne radim.
Molim Vas doktore, krvarim!!
Ma nema šanse. Tri su sata i idem kući.
Doktore, umrijet ću!!
Dobro. Dođi ovamo.

Doktor mu izvadi nož iz leđa i zabije u oko.
Eee, tako. Sad idi kod očnog, on radi do pet.
Došao mali Ivica kod mame i plače:
Maaamaaa, meni se piiiškiii!!!
Ne plači sine, sad će te mama odvesti da piškiš.
Neeećuuu da me ti vooodiiiš!!!
Dobro, onda će te tata voditi.
Neeeećuuu, hoću da me vodi baaakaaa!!!
A zašto baš baka?
Njoj se tresu ruuukeee!!
Izlazi mali Ivica na ploču odgovarati. Pita ga profesor:
Reci mi, koliko je dva plus dva?

Ivica šuti. Poslije nekog vremena, profesor postavlja drugo pitanje:
Ajde, reci mi koliko je jedan plus jedan.

Ivica ponovo šuti. Profesor je već nervozan pa se pokušava smiriti slijedećim pitanjem:
Dobro, reci nam onda tko je otkrio Ameriku?

Ivica ni da bekne. Profesor se crveni, nervoza dostiže kulminaciju pa se profesor izdere:
KRISTOFER KOLUMBOOOOO!!!!!

Ivica mrtav hladan odlazi na mjesto.
Heeej, čekaj, stani, gdje ćeš, kuda si krenuo!?? - pita ga uznevjereno profesor.
Pa, prozvali ste drugoga.
Kako policajci zavrću sijalicu?
Jedan se popne na stolicu i uhvati sijalicu, a drugi okreće stolicu.
Završio Mujo u zatvoru. Nakon određenog vremena Fata dobije pismo od njega:
Fato, sve što su panduri rekli istina je. U vrtu imam zakopana tri bestrzajna topa, dva sanduka municije i par automata.

Fata se prepala i odnijela je pismo policiji. Sutra su panduri došli sa bagerima, raskopali vrt, ali nisu našli ništa. Ubrzo je došlo i drugo pismo Fati:
Fato, kad glupi panduri prekopaju vrt, posadi krumpire.
Došao Haso kod Muje u posjet. Mujo se izvalio u fotelji i lijeno mu je ustati.
Jao Haso, hoćeš li biti tako dobar da se popneš na kat i doneseš mi papuče, nešto sam ti danas boležljiv.
Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina. Fata reče:
Zdravo Haso, otkud ti ovđe gore?
Tu Hasi sinu ideja.
Zdravo Fato, eto ja vas dođoh povaliti!
Jesi' ti normalan! Gdje ćeš jebati mene i kćerku, pa Mujo će te ubiti.
Zna Mujo i nema ništa protiv! - reče Haso.
Što to kažeš? - reče Fata.
Ozbiljno! Sad ćeš čuti.
Mujo, jel' obje!? - dreknu Haso.
Obje!! - odgovori mu Mujo.