Najnoviji vicevi

Išla se Snjeguljica okupati. Viri jedan patuljak kroz ključanicu i javlja onome koji stoji iza njega što se događa s druge strane vrata, a drugi trećemu, treći četvrtome, četvrti petome, itd.

- Evo skida se...

- Skida se.... skida se... skida se... skida se... skida se...

- Evo ulazi u kadu....

- Ulazi u kadu... ulazi u kadu... ulazi u kadu... ulazi u kadu...

- Evo kupa se...

- Kupa se.... kupa se... kupa se.... kupa se... kupa se...

- Evo diže se...

- I meni... i meni... i meni... i meni... i meni...

Pričaju dvije sarme u želucu, kad odjedanput uleti jedan konjak. Ne obaziru se one na njega, kad evo ti drugog. Pričaju one dalje, kad uleti i treći konjak. Sad im je stvarno bilo čudno, pa se dogovore da će zaustaviti sljedećeg konjaka i pitati što se to vani događa. Kad uleti četvrti konjak, pitaju one njega što je to vani. Konjak kaže:

- Vani je tulum!

Na to će sarme:

- Jeeeee, idemo i mi van!

Koja je razlika između pada s prvog i s desetog kata?

Pad s prvog kata:
→ TUP... Aaaaaaaaa!

Pad s desetog kata:
→ Aaaaaaaaaaaaaaaa...TUP!

Idu dva kabla po ulici i jedan veli drugom:

- Gle, prijatelj nam se objesio na banderu.

Stoje banana i vibrator na ormariću. Banana kaže vibratoru:

- Što se treseš? Mene će pojest, a ne tebe.

U istoj ulici stanovali su mali Židov i mali Talijan, bili su rođeni istog dana i jako dobri prijatelji. Otac malog Židova bio je zlatar, a Talijanov mafijaš. Za 12. rođendan Židov je dobio Rolex-ov sat, a Talijan 0.22 kalibarski pištolj. Pošto ni jedan ni drugi nisu bili zadovoljni sa svojim poklonima, odluče se mijenjati. Kad je Talijan pokazao ocu sat, ovaj ga je odmah napao i rekao mu:

- Pa jesi li ti normalan? Jednoga dana, kad porasteš, srest ćeš ženu svog života. Zaljubit ćeš se u nju, oženit ćeš je, imat ćeš s njom djecu. Jednoga dana vratit ćeš se malo ranije kući s posla, umoran i zateć' ćeš je u krevetu s drugim. Što ćeš uraditi?

Sin odgovara:

- Pogledati na Rolex i pitati tipa koliko mu vremena treba da svrši.

Stoji čovjek na benzinskoj postaji. Stoji cijeli dan. Dosadilo to radniku na benzinskoj, pa pita on čovjeka:

- Čovječe, što radite cijeli dan ovdje?

A čovjek mu odgovara:

- Ma, mani me se, zar ne vidiš da se odvikavam od pušenja!

Dođe Ruda Štefu i kaže mu:

- Ej stari, netko ti jebe ženu u kuruzi!

Štef skoči na traktor pa se zaputi da izvidi situaciju. Vrati se nakon nekog vremena smiješeći se. Na to ga Rudi zapita:

- Što je bilo?

- Ma ništa!

- Ali čovječe jebu ti ženu u kuruzi!

- Pa kakve to veze ima, pa nije moja kuruza!

Dolazi u javnu kuću jedan djedica od kojih 92 godina i u razgovoru s hostesom izrazi joj svoju želju da bi je rado pojebao. Ona ga odmjeri od glave do pete pa kaže:

- E, stari moj, ti si svoje već odavno odjeb'o.

- Jelte!? - izvuče on novčanik - A, kol'ko sam dužan?

Razgovaraju dva carinika.

- Što da poklonim mom prijatelju Peri za rođendan? Da li da mu dam servis za 36 osoba od 24-karatnog zlata?

- Ne, nemoj! Bolje mu pokloni najnoviji model BMW-a! Ne, čekaj, sjetio sam se! Pusti ga jedan dan da bude sam u smjeni!

- Čekaj, toliki prijatelji ipak nismo!