Novi vicevi, stranica 550

Kupio Škot whiskey i dok se vračao kući udari ga auto. Sjate se ljudi oko njega, on kuka i jauče i osjeća kako mu se nešto sliva po tijelu, pa povika:
Dragi Bože, nadam se da je ovo samo krv!
Dođe Hvaranin kod Bračanina i vidi ga kako trga tapete sa zidova. Upita ga Hvaranin:
Stavljaš nove tapete?
Ne, nego se selim! - odgovori Bračanin.
Sjede dva pecaroša pokraj rijeke. Jedan stalno izvlači ribe, a drugi nikako ništa ne može uloviti. Najzad onaj što ništa nije ulovio pita kolegu:
'ajde mi molim te reci kako ti uspjevaš toliko uloviti, kolege smo, nije nikakav štos da ja ništa ne uhvatim?
Pa kako ti stoji kurac, desno ili lijevo?
Lijevo.
E ne valja ti tako, stavi ga desno.
Gurne ovaj ruku u hlače i malo kasnije počnu se i njemu hvatati ribe.
Zadovoljan? - pita.
A što misliš, što rade oni što im kurac stoji pravo?
Jebu nam žene dok mi pecamo!
Ispred ekonomskog fakulteta stoji Štef i drži tele na špagi. Dođe do njega policajac i veli mu:
Molim vas gospodine, ovdje ne smijete držati tele, jer smo usred grada.
Štef mu odgovori da to nije tele. Policajac će na to:
Ma, nisam ja slijep, pa da ne vidim da je to tele, pravo tele!
Štef će tada:
Gospon policajac ovo nije tele! To je mito, a tele je gore na katu, na ispitu.
Došao Spličanin na benzinsku stanicu i kaže:
Dajte mi kap ulja i kap benzina.
I kad je platio pita ga prodavač:
A da vam i kihnem u gume?
Kad Bračanin prodaje parcelu?
Kad je oseka.
Razgovaraju direktor i poltron:
Reci DVA - kaže direktor poltronu.
Dva!
Jeb' te ja!! - odgovori direktor.
Ha ha ha, kako ste vi duhovit čovjek, gospodine direktore! - odgovori poltron.
Onda malo razmisli, pa kaže:
Gospodine direktore, kažite TRI.
Tri!
Jebali me vi, gospodine direktore!
Kako se Dalmatinac tušira?
Zapali šumu i čeka kanader da ga zalije.
Pecaju dva pecaroša i pričaju:
Čujem da si se oženio?
Aha.
I? Kakva ti je žena?
Ma nikakva. Ružna, debela i glupa.
Pa zašto si se onda oženio s njom?
Eeee, ima gliste!!
Bračanin u Zagrebu dolazi kući neraspoložen i jada se ženi:
Eto pojeftinio je ZET za dvadeset lipa.
Pa zašto si onda ljut? - upita ga žena.
Pa sad ću manje uštedjeti vračajući se kući pješice! - odgovori ovaj.