Novi vicevi, stranica 5

Sergej

Bere Fata gljive u šumi i naiđe šumar pa joj kaže:

Fato, ove gljive nisu za jelo, otrovne su!

Znam bolan, ne berem ih za jelo već za prodaju.

Kely

Pacijent se žali uglednom srednjovječnom psihijatru:

Doktore, moj život više nema smisla. Žena me je napustila, tasta i tast mi više ne dolaze.

Psihijatar ga prekine:

Šališ li se ti to? Kako ti je to uspjelo!?

LupiLu

Sreli se Mujo i Haso:

Gdje si pajdo? Što ima?

Ma evo, išao sam do kioska Lutrije kupiti Instant srećku i nećeš vjerovati zagrebao sam auto!

Stvarno, pa to je super!

Da, o banderu kad sam izlazio sa parkinga!

Jerko

Došao Mujo u posjet brata u Njemačku. Smjesti ga brat u luksuzni hotel i gleda Mujo kupatilo, jacuzzi, sve se sija pa kaže:

Eh što nije subota da se okupam!

Tanja

Kaže kći ocu tajkunu da se želi udati za studenta teologije. Otac se protivi, ali ga ipak pozove na večeru.

Znaš li ti da moja kći troši 5000 eura na odjeću, otkud ti novac za to?

Bog će nam pomoći! - odgovori mladić.

A znaš li da se ona vozi samo u najskupljim automobilima, kako ćeš ti to kupiti?

Bog će nam pomoći!

Ne znam mogu li ti uopće reći koliko godišnje potroši na putovanja, kako ćeš to riješiti?

Bog će nam pomoći!

Nakon večeri kći pita oca nasamo:

I tata, kako ti se čini moj voljeni?

Nekako naivan i budalast, ali me u srce dira kad me naziva Bogom.

Nataša

Došla Fata kući s posla i ugleda svoga Muju kako nešto pravi pa pita:

Mujo bolan, šta radiš to?

Pa Fato, kako ne vidiš, pravim novu stolicu za tebe!

A mašala, jedva čekam da sjednem na nju, kad će biti gotova?

Evo, evo, samo da je priključim na struju.

Matija

Chuck Norris je otvorio frižider i ugledao kako se puding trese. Kaže on:

Smiri se, došao sam po pivo!

Riana

Kada žena od muža može stvoriti milijunaša?
Samo onda kada je muž milijarder.

Marko

Kaže djevojka svom dečku:

Maloprije sam radila test za utvrđivanje trudnoće.

Koji je rezultat?

Svadba!

Malac

Haso:

Vidi Mujo kako moj sin liči na mene!

Mujo:

Ma nema veze Haso, bitno je da je zdrav!