Novi vicevi, stranica 5

Zovu iz stožera civilne zaštite Fatu i pitaju je poštuje li njezin suprug samoizolaciju jer se vratio iz Njemačke.
Fata sva zbunjena odgovara:
Ja evo od vas prvi put čujem da se on vratio.
Kad počeneš stavljati luk u pljeskavicu pred djevojkom, tek tada možeš reći da si u ozbiljnoj vezi!
Situacija u sudnici:
Zašto ste ubili svoju prvu ženu?
Prestala me voljeti!
Kad ste odslužili kaznu ponovo ste se oženili pa me zanima zašto ste ubili svoju drugu ženu?
Prestao sam ja nju voljeti.
Pa dobro, kad ste izašli iz zatvora ponovo ste se oženili. Zašto ste onda ubili svoju treću ženu?
Jebiga, navika!
Došao Mujo kod doktora i žali se:
Doktore, užasno me boli lijeva noga.
To vam je od starosti Mujo.
Desna je isto godište pa me ne boli.
Žena kod zubara:
Doktore, jako me strah. Radije bih rodila još jedno dijete nego popravljala zube.
Odlučite se gospođo da znam kako postaviti stolicu.
Idu Mujo i Haso planinom i Haso padne u provaliju. Nakon 20 minuta zove od gore Mujo Hasu:
Haso, jesi li dobro?
Haso:
Jesam!
Mujo:
Pa kako to kad si pao?
Haso:
Nisam pao, još padam!
Obradila studenica profesora na faksu, a on će njoj:
Jel to sve ili misliš da znaš za veću ocjenu?
Zaljubljeni par sjedi na trosjedu:
O čemu razmišljaš? - pita on.
O istom o čemu i ti – odgovara ona.
Odlično. Onda natoči i meni, ali bez pjene.
Pita Perica tatu:
Tata što je to vakuum?
U glavi mi je sine, ali se ne mogu sa sada sjetiti.
Dobar dan velečasni, došao sam sa neobičnom željom.
Hvaljen Isus, slobodno recite sad svoju želju.
Poginuo mi je pas, a pošto smo bili veliki prijatelji biste li mogli napraviti misu zadušnicu za njega?
Jako mi je žao, ali za životinje ne možemo imati misu. Probajte kod Hare Krishne možda vam oni mogu pomoći.
Dobro, mislite li da će biti dovoljno ako im platim 5.000 eura?
Čovječe Božiji pa zašto niste odmah rekli da je vaš pas bio katolik