Novi vicevi, stranica 6

Čitam u novinama naslov:
Japanski hotel otvorio sobu za plakanje.
Mislim u sebi:
Dragi Japanci, kako ste vi zaostali za nama. Vi imate sobu, a mi državu za plakanje.
Došao Bernardić u IT tvrtku na razogvor za posao i pita ga poslodavac:
Imate li kakvih iskustva u IT sektoru?
A Bernardić mu odgovori:
Imam! Bio sam CEO Restart koalicije!
Mujo se cijele noći opijao pivom pa ode na spavanje. U pol noći mu se jako pripišalo pa ustane on i ode do toaleta. Piški o i gleda u svog kiću i kaže mu:
Eto vidiš, kad ti mene trebaš ja se odmah dignem!
Vratila se žena kući iz kupovine i zatekla muža u krevetu sa ljupkom mladom ženom. Prije nego što planeš dopusti mi da ti kažeš što se tu dogodilo:
Vozeći se autocestom kući ugledao sam mladu djevojku koja je bila umorna i zmazana. Doveo sam ju kući i pripremio joj obrok, točnije juneći odrezak koji si ti zaboravila u frižideru. Kako je bila bosonoga, dao sam joj tvoje cipele koje ti više ne nosiš jer tvrdiš da nisu više u modi. Bilo joj je hladno pa sam joj dao tvoju jaknu koju sam ti kupio za rođendan, ali ju nisi nosila jer ti boja ne paše. Hlače su joj bile poderane pa sam joj naravno dao tvoje, znaš one koje su tebi bile male,ali su joj savršeno stajale. Dok je odlazila pitala pitala me:
Ima li još nešto što vaša žena ne koristi? Tako smo završili u sobi!
Grdi otac sina:
Kakve su vam to blesave igre?! Još ćete razbiti glavu jedan drugome! Zar se ne znate igrati normalno? U vrijeme moje mladosti smo se igrali lijepih igara. Moj prijatelj bi stavio jabuku na glavu, ja uzmem luk i strijelu i onda.... Eh da, danas bi mu bilo 45 godina.
Pita majka sina:
Gdje si bio sinoć? Došao si doma jako kasno.
Učio sam s prijateljima.
Nemoj me lagati!
Pa dobro, bio sam u striptiz baru.
I? Jesi vidio tamo nešto što nisi trebao vidjeti?
Jesam!
Što?
Vidio sam tatu!
Razboljela se Fata pa joj došla njena dobra prijateljica pomoći joj po kući dok Fata ne ozdravi. Pere Bahra suđe. a Mujo sjedi iza nje i gleda TV, pa se malo malo zagleda u Bahru i njenu stražnjicu. Skužila ga ona pa mu dobaci:
Što gledaš Mujo kad dobro znaš da moje srce pripada drugom.
A Mujo će:
Ma što me briga za srce, imaš ti bona i drugih organa.
U nekom talijanskom selu, svećenik se dogovori sa ženama da kad idu na ispovijed pa žele ispovijediti svoje seksualne aktivnosti izvan braka, da kažu kako su se poskliznule na bunaru. Nakon 6 mjeseci dođe novi svećenik pa mu dođe prva žena na ispovijed i kaže da se poskliznula kod bunara, a na to će svećenik:
Jao, pa jeste li se povrijedili?
Odgovori žena:
Pa ne, sve je uredu.
I tako dolazi jedna žena za drugom. Nakon ispovijed svećenik brzo ode do gradonačelnika kako bi nešto poduzeo oko tog opasnog bunara. Na to gradonačelnik upoznat s lozinkom smijehom odgovori da mu je poznat problem i da se on ne brine, a na to svećenik:
Je, je, pa samo se vi meni smijte, vaša žena se već tri puta poskliznula.
Dođe Mujo na kiosk po cigarete. Kupuje cigarete i dok otvara kutiju vidi da na njoj piše da pušenje uzrokuje neplodnost. Zabrine se on pa se vraća da zamijeni cigarete. Obrati se prodavaču na kiosku:
Hej momak, ja bih zamijenio ove cigarete. Jel mogu dobit one od kojih se dobiva rak?
Došao Bosanac prvi put u Zagreb i sve gleda oko sebe, okreće se, divi, kad odjednom ugleda tramvaj. Kako ga ugleda tako skoči na tračnice i maše vozaču:
Halo buraz stani, stani, staniii.
Jadni vozač jedva zaustavi tramvaj, iziđe van i pita ga:
Pa dobro čovječe što vam je, pa sad sam vas mogao udariti.
Bosanac:
Ma ništa buraz samo da ti kažem da ti se zakačila nekakva žica za autobus.