Novi vicevi, stranica 6

Trenirajući možete dodati godine svome životu.
Evo juče sam trčao 6 kilometara i već se osjećam kao da imam 80 godina.
Ode Fata kod doktora i požali mu se:
Doktore, mislim da sam nešto slaba u seks. Mogu samo 3 puta za jednu noć.
Ali, to je odlično! Ne znam zašto mislite da je to malo?
Pa moj Mujo me spopada po 10 puta svake noći, a ja nemam snage za više od 2-3 puta.
Najbolje je kad vam Mujo dosadi, upalite svjetlo i to će ga sigurno posramiti i odustat će.
Mujo se već treći put penje na Fatu. Ona ne može više pa upali svjetlo, kad ono na njoj komšija Ibro.
Juuuu komšija, što vi radite ovdje? Gde je Mujo?
Eno ga ispred, prodaje ulaznice.
Razgovaraju dvije prijateljice:
Dečko mi je za rođendan kupio tablete za mršavljenje. Ostala sam bez teksta.
Kupi i ti njemu za rođendan Afričku šljivu, ostat će i on bez teksta.
Kaže Mujo Fati:
Eh Fato, da mi je 2 cm veći bio bi car.
Jest Mujo, a da ti je 2 cm manji bio bi carica.
Razgovaraju dva prijatelja za šankom:
Stari, što ćeš popiti? Ja častim.
Zaš ti je danas rođendan?
Ma ne, žena mi je jučer pobjegla s najboljim prijateljem Nikolom.
Ma od kad je tebi Nikola najbolji prijatelj?
Od jučer.
Žena:
Komunikacija u vezi je najbitnija.
Muškarac:
Što nije u redu?
Žena:
Ništa, laku noć!
Otišao Mujo u crkvu krstiti sina pa ga za vrijeme obreda svećenik pita:
Odričeš li se sotone?
Bi' ja, ali ne mogu. Imam s njom dvoje djece.
Stigla svekrva u toplice pa priča ostalim ženama:
Da nije moje snahe, nikada ne bih vidjela toplice!
Ohoo, znači snaha je platila toplice?! - kažu ostale žene u glas.
Ma ne, gurnula me niz stepenice.
Djevojka: Kad se vjenčamo prestat ćeš pušiti.
Dečko: Ok
Djevojka: I piti!
Dečko: Ok!
Djevojka: I da, prestat ćeš izlaziti.
Dečko: Ok
Djevojka: Što bi još mogao promijeniti ?
Dečko: Ideju da te oženim.
Kaže majka kćeri:
Kćeri, onaj tvoj muž, a moj zet, sve mi se čini da se baš i ne raduje kad ja dođem u goste.
A kćer će:
Ma ne mama, on ti je malo spor i sporo misli. On će se radovati tek kad ti odeš.