Novi vicevi, stranica 6

Izlazi Fata iz salona ljepote, vidi ju Mujo pa joj kaže:
A bar si pokušala!
Stiže Muji telegram da mu je umrla punica. On se odmah digne, uzme čekić i kliješta te počne otkivati Isusa sa križa iznad njegova kreveta.
Što to radiš? - upita ga Fata.
On je mene oslobodio pa ću sada i ja njega.
Veliki morski pas uči sina loviti.
Vidiš sine ono što gore pliva, to su ti ljudi. Nisu baš naša hrana, ali kad nema drugoga, bolje i to nego ništa. Lako ih uloviš, ali moraš paziti. Prvo lijepo izaberi jednog, zgrabiš ga za nogu, pustiš, uhvatiš, pustiš i tako 5 puta i onda ga pojedeš.
Tata, a nije li jednostavnije da ga odmah pojedem?
Pa ti ako hoćeš s drekom, ti ga pojedi s drekom.
Pred vratima raja čekaju vozač i svećenik. Pojavljuje se Sv. Petar i pušta samo vozača.
Svećenik: Ali gospodine Petre, ja sam sveti čovjek! Kako to da on može, a ja ne mogu ući?
Sveti Petar: Gledaj ovako, dok si ti držao misu svi su spavali, a dok je on vozio, svi su se molili.
Došao miš kući sa službenog puta i nađe svoju mišicu u krevetu sa šišmišom.
Pa dobro ženo, kraj tolikih miševa i štakora ti me ideš varat sa šišmišom?!
A ona će njemu:
Mužiću, pilot je pilot!
Doktor: Imam neke loše vijesti i neke vrlo loše vijesti.
Pacijent: Dobro. Recite mi prvo loše vijesti.
Doktor: Laboratorij mi je dostavio vaše nalaze krvi. Nažalost, imate još samo 24 sata života.
Pacijent: 24 sata! Pa to je užasno!! Što može biti gore od toga? Koje su vrlo loše vijesti?
Doktor: Pokušavao sam vas pronaći od jučer!
Zgodna žena sjedi u saloonu za stolom s dvojicom kauboja, kad naiđe kauboj Joe. Gleda on, gleda, najednom izvuče pištolj i ubije ona dva kauboja.
I onda frajerski dođe do stola, sjedne pokraj žene i kaže:
Što ovako zgodna žena radi sama?
Pričaju dvije sarme u želucu, kad odjedanput uleti jedan konjak. Ne obaziru se one na njega, kad evo ti drugog. Pričaju one dalje, kad uleti i treći konjak. Sad im je stvarno bilo čudno, pa se dogovore da će zaustaviti slijedećeg konjaka i pitati što se to vani događa. Kad uleti četvrti konjak, pitaju one njega što je to vani. Konjak kaže:
Vani je tulum.
Na to će sarme:
Super, idemo i mi van!
Muž nakon posla dolazi kući neraspoložen i jada se ženi:
Eto pojeftinio je ZET za dvadeset lipa.
Pa zašto si onda ljut? - upita ga žena.
Pa sad ću manje uštedjeti vračajući se kući pješice.
Zaposlio se mladić u supermarketu. Dolazi prvi dan na posao. Šef ga je srdačno dočekao i rukovao se sa njim. Zatim mu je dao metlu i rekao:
Tvoj prvi zadatak je da počistiš trgovinu.
Ali ja sam fakultetski obrazovan, molim vas!
Oh, izvini, nisam znao. Daj da ti pokažem kako se koristi metla.