Novi vicevi, stranica 4

Duška

Presretne pljačkaš čovjeka u skupom odijelu, izvadi pištolj i zaprijeti:

Daj mi sav svoj novac!

Ali, ja sam političar.

Dobro onda, daj mi sav MOJ novac!

Gete

Ide plavuša na kampiranje i dobije zadatak da zapali vatru. Počne paliti šibice, ali nijedna ne radi. Vodič je pita:

Vidim da imate problema s paljenjem vatre.

Plavuša mu odgovara:

Ne znam što je sad tim šibicama. Doma sam ih probala i sve su radile!

Hehe

Sjede dva duha i i jedan duh skonta da ga ovaj drugi laže pa mu kaže:

Providan si.

Mamasita

Razgovaraju Mujo i Haso:

Kupio sam onoj mojoj rastrošnoj Fati knjigu Umjetnost štednje.

I? Ima li kakvih rezultata?'

Da, više ne pijem i ne pušim.

Caci

Razgovaraju dvojica prijatelja i jedan kaže:

Najbolje je biti dužan!

Zašto?

Nedužni uvijek stradaju!

Kikica

Što je to dekolte?
Dekolte je rashladni uređaj za zagrijavanje.

Meri

Šef pita zaposlenika:

Voliš li toplo pivo?

Zaposlenik:

Pa i ne baš!

Šef:

A voliš li znojne žene?

Zaposlenik, sad već s gadljivim izrazom lica:

Neeeee, ni to!

Šef:

Odlično, ti ćeš onda na godišnji u zimi!

Katica

Došao čovjek kod doktora. U nosu mu je mrkva, u lijevom uhu krastavac, a u desnom banana.

Doktore, što nije u redu sa mnom?

Pa vidite, vi se nepravilno hranite.

Ratko

Zaposlili se Mujo i Haso u pivovari pa čuli da preko sindikata mogu ostvariti svoja prava jer su bili nezadovoljni plaćom i uvjetima rada. Čim su stigli na posao kaže im jedan radnik u prolazu:

Evo sastanak još traje, pozvali su direktora i svi iznose svoje probleme pa se požurite ako imate nešto za reći.

Požuriše Mujo i Haso, ali je sastanak pri kraju, a direktor pita:

Ima li tko još što da iznese?

Javljaju se Mujo i Haso u glas:

Imamo mi bolan, gajbu pive, ali nam zaštitari ne daju.

Loža

Par se mazi na klupi u parku. Ona mu šapće:

Znaš, imat ćemo troje djece.

Kako znaš?

Pa trenutno su kod tate.