Novi vicevi, stranica 4

Sin pita majku:
Mama, zašto su vjenčanice bijele?
Majka mu odgovara:
Vjenčanica pokazuje tvojim prijateljima i obitelji da je tvoja mlada čedna.
Sin pita isto pitanje i tatu za svaki slučaj:
Tata, zašto su vjenčanice bijele?
Zato jer su svi kućanski aparati bijeli.
Zaustavio policajac Muju:
Gospodine, morat ću vas isključiti iz prometa.
Nemoj svega ti, jedva sam se uključio!
Otišao Mujo u Njemačku i dugo niti dolazi niti se javlja. Pišu mu Fata i majka:
Bolan Mujo pošalji bar sliku da znamo kako izgledaš.
Slika se on kao od majke rođen i rastavi sliku u dva dijela. Gornji će poslati majci, a donji Fati i objema lakše. Međutim pri slanju pogriješi. Gleda Fata gornji dio slike, hajd Mujo ko Mujo. Majka gleda donji dio i ne vidi dobro, pa će:
Mujo ko Mujo, vazda neobrijan i vazda kravata nakrivo.
Muž:
Već 18 godina što god ja kažem ti me ispravljaš.
Žena:
20 godina dušo, 20!
Policajac ispituje:
Je li vam taj diler davao drogu?
Nije!
Je li vam davala njegova žena?
Je l’ me još uvijek pitate za drogu?
Zaposlili se Mujo i Haso kao piloti u Oružanim snagama Bosne i Hercegovine pa krenuli na svoj prvi let. Kada su međutim trebali sletjeti na mostarski aerodrom, vidjeli oni da je pista mnogo kraća nego što su oni učili na obuci. Spustili su nekako avion, aktivirali sve kočnice, zaškripale su i zadimile se gume, a avion produžio preko rubnika, probio ogradu i jedva se nekako zaustavio na livadi iza piste.
Majku im njihovu, vidi kako su napravili ovu pistu! - opsovao Mujo na kraju skidajući kacigu.
Nema više od 100 metara!
Baš! - dodao Haso brišući znoj.
Al' glavno da im je široka 3 kilometra!
Autobus kreće sa stanice, a žena trči i viče:
Zaustavite autobus, kasnim na posao!
Putnici se smilovaše i poviknuše vozaču da stane. Vozač stane, otvore se vrata, žena uđe i kaže:
Svima vam puno hvala, a sad karte na pregled!
Pacijent leži na krevetu, oko njega njegov liječnik, odvjetnik, supruga i djeca. Svi čekaju njegov samrtni izdisaj, kad odjednom pacijent se digne, pogleda oko sebe i kaže:
Ubojice, lopovi, nezahvalnici, nitkovi!
Vrati se iz sjedećeg u ležeći položaj, a onda liječnik sav zbunjen reče:
Mislim da mu se stanje popravlja.
Na osnovu čega to zaključujete doktore? – pita supruga.
Zato što nas je sve prepoznao.
Sastali se Srbin, Hrvat i Musliman da smisle kako bi mogli posaditi drvo mira, a da se niko ne uvrijedi. Kaže Hrvat:
Ja bih posadio kajsiju!
Ova dvojica odgovore:
Ne slažemo se zato što ima ono kaj.
Srbin kaže:
Hajde onda da posadimo breskvu!
Ova dvojica odgovore:
Ne može jer ima ono bre.
Dođe Musliman na red i kaže:
Hajde da prema svima bude fer pa da posadimo vinovu lozu.
Ova dvojica pogledaše jedan u drugog i slože se. Sutradan zove Hrvat Srbina i kaže:
Jesi ti vidio kako nas zajebao obojcu jučer!
Što? – pita Srbin.
Pa vinova loza, em zelena, em se obrezuje!
Oženio se Mujo i poslije 3 mjeseca dobije sina. Gleda on sumnjivo Fatu pa kaže:
Majku ti tvoju, kako dijete poslije 3 mjeseca braka?
Pa je l’ ima 3 mjeseca kako sam se udala? – pita Fata.
Ima.
Pa je l’ ima 3 mjeseca kako si se oženio?
Ima.
Pa je l’ ima 3 mjeseca kako nosim?
Ima.
Pa koliko je tri puta tri?
Pa 9, odo’ ja u kafanu da častim!
Pouka:
Moć ženskog uvjeravanja ne treba podcjenjivati nikada.