Novi vicevi, stranica 4

Mata

Došao narednik u policiju javiti policajcima:

Pobjego je zatvorenik iz ćelije broj 8!

Hvala Bogu, danima nas je živciralo to struganje rešetaka.

Natali

Ivica se vrati kući nakon tečaja engleskog jezika i sestra ga upita:

Što ste danas učili na engleskom?

Prostorije u kući. - odgovori Ivica.

Hajde da čujem?!

Bathroom, livingroom, podrum.

Mirko

Mujo i Fata šetaju obalom Jadrana i ugledaju slikara kako slika zalazak sunca. Na to će Mujo:

Vidiš Fato kako se čovjek muči kad nema fotoaparat.

Katarina

Javlja policijska patrola šefu u stanicu:

Šefe, žena je pucala suprugu u glavu, izbola ga 20 puta, odrezala mu spolovilo i samljela ga u multipraktiku.

Bože, pa zašto?!

Kaže da je hodao po podu dok ga je prala.

Pa jeste li ju uhitili?

Ne! Čekamo da se pod osuši.

Leko

Ivice, zanimaju li te leteći tanjuri? - pita učiteljica.

Ne, kod mene lete stalno kad se mama i tata svađaju.

Joka

Pesimist vidi samo tamu u tunelu.

Optimist vidi svjetlo na kraju tunela.

Realist vidi zapravo dva svjetla u mraku

Strojovođa vidi 3 idiota na pruzi.

Mateja

Uleti Mujo u kafić i vikne:

Ljudi, znam novi vic o policajcima!

Jedan se čovjek digne i kaže:

Znaš li da sam ja policajac?

Ne brini, tebi ću ga dvaput ispričati!

Marko

Priđe luđak luđaku i pita:

Oprosti, razgovaram li ja s tobom ili tvojim bratom. Toliko ste slični jedan drugome da vas teško razlikujem.

Sa mnom razgovarate?

Šteta, a baš sam trebao popričati s tvojim bratom.

Beba

Plicajac u ophodnji ugleda dječaka kako plače.

Što ti se dogodilo? - upita policajac.

Izgubio sam 100 kuna.

Ma, evo ti 100 kuna, samo nemoj plakati.

Dječak uzme 100 kuna i još jače zaplače.

Što ti je sad?

Da nisam izgubio onih 100, sada bih imao 200!

Mara

Dođe Mali Mujo tati i kaže:

Tata danas sam imao prvo seksualno iskustvo.

E bravo sine, ajde dođi sjedni da nešto popijemo.

Mogu popiti, ali sjesti ti ne mogu.