Novi vicevi, stranica 4

Došao narednik u policiju javiti policajcima:
Pobjego je zatvorenik iz ćelije broj 8!
Hvala Bogu, danima nas je živciralo to struganje rešetaka.
Ivica se vrati kući nakon tečaja engleskog jezika i sestra ga upita:
Što ste danas učili na engleskom?
Prostorije u kući. - odgovori Ivica.
Hajde da čujem?!
Bathroom, livingroom, podrum.
Mujo i Fata šetaju obalom Jadrana i ugledaju slikara kako slika zalazak sunca. Na to će Mujo:
Vidiš Fato kako se čovjek muči kad nema fotoaparat.
Javlja policijska patrola šefu u stanicu:
Šefe, žena je pucala suprugu u glavu, izbola ga 20 puta, odrezala mu spolovilo i samljela ga u multipraktiku.
Bože, pa zašto?!
Kaže da je hodao po podu dok ga je prala.
Pa jeste li ju uhitili?
Ne! Čekamo da se pod osuši.
Ivice, zanimaju li te leteći tanjuri? - pita učiteljica.
Ne, kod mene lete stalno kad se mama i tata svađaju.
Pesimist vidi samo tamu u tunelu.
Optimist vidi svjetlo na kraju tunela.
Realist vidi zapravo dva svjetla u mraku
Strojovođa vidi 3 idiota na pruzi.
Uleti Mujo u kafić i vikne:
Ljudi, znam novi vic o policajcima!
Jedan se čovjek digne i kaže:
Znaš li da sam ja policajac?
Ne brini, tebi ću ga dvaput ispričati!
Priđe luđak luđaku i pita:
Oprosti, razgovaram li ja s tobom ili tvojim bratom. Toliko ste slični jedan drugome da vas teško razlikujem.
Sa mnom razgovarate?
Šteta, a baš sam trebao popričati s tvojim bratom.
Plicajac u ophodnji ugleda dječaka kako plače.
Što ti se dogodilo? - upita policajac.
Izgubio sam 100 kuna.
Ma, evo ti 100 kuna, samo nemoj plakati.
Dječak uzme 100 kuna i još jače zaplače.
Što ti je sad?
Da nisam izgubio onih 100, sada bih imao 200!
Dođe Mali Mujo tati i kaže:
Tata danas sam imao prvo seksualno iskustvo.
E bravo sine, ajde dođi sjedni da nešto popijemo.
Mogu popiti, ali sjesti ti ne mogu.