Novi vicevi, stranica 4

Plavuša šalje pismo, a službenik ju upozorava:
Gospođice, stavili ste previše markica na ovo pismo!
O, Bože! Nadam se da neće otići predaleko.
Ulazi žena u prodavnicu i kaže:
Dobar dan, mogu li probati onu haljinu u izlogu?
Prodavač:
Svakako gospođo, ali imamo mi i kabine.
Pitali Muju što bi učinio da dobije na Lottu milijun maraka.
Vratio bih prvo neke dugove.
A što bi učinio sa ostalim?
Ostali mogu čekati!
Zašto se za jezike kaže da su "maternji"?
Zato što očevi rijetko dolaze do riječi.
Razgovaraj dva prijatelja:
Čujem da si dobio sina?
Da i presretan sam.
A supruga?
Ona još ništa ne zna.
Koja je razlika između punice i komarca?
Komarac ti dosađuje samo ljeti.
Sjede Mujo i Haso u kafiću i razgovaraju o tome kako bi bilo dobro otići na more par dana na odmor. Haso se lupi po čelu i reče:
Mujo bolan, skoro će prvi maj, mogli bi tada, imamo dva dana slobodno!
Mujo klimne glavom i odgovori:
Dobra ideja Haso, mogli bi.
Haso se namršti, zamisli i upita Muju:
Znaš li kad pada prvi maj ove godine?
Mujo otpije gutljaj piva i odgovori kao iz topa:
Ne znam točno, negdje petog, šestog...
Idu dva policajca ulicom mrtvi pijani i vide taksistu i pitaju ga:
Koliko treba da odvezeš tri osobe do Karlovca?
Taksist odgovara:
Ali,vas su dvojica!
Policajac odgovara:
Pa zar ti ne ideš s nama?
Mujo zove Fatu iz Njemačke:
Fato, ljubavi moja, jesi li to ti?
Jesam, jedini moj, a tko je to?
Bok prijatelju! Imaš li cigaretu?
Ne,odvikao sam se!
Od pušenja?
Ne, od davanja!