Novi vicevi, stranica 4

Presretne pljačkaš čovjeka u skupom odijelu, izvadi pištolj i zaprijeti:
Daj mi sav svoj novac!
Ali, ja sam političar.
Dobro onda, daj mi sav MOJ novac!
Ide plavuša na kampiranje i dobije zadatak da zapali vatru. Počne paliti šibice, ali nijedna ne radi. Vodič je pita:
Vidim da imate problema s paljenjem vatre.
Plavuša mu odgovara:
Ne znam što je sad tim šibicama. Doma sam ih probala i sve su radile!
Sjede dva duha i i jedan duh skonta da ga ovaj drugi laže pa mu kaže:
Providan si.
Razgovaraju Mujo i Haso:
Kupio sam onoj mojoj rastrošnoj Fati knjigu Umjetnost štednje.
I? Ima li kakvih rezultata?'
Da, više ne pijem i ne pušim.
Razgovaraju dvojica prijatelja i jedan kaže:
Najbolje je biti dužan!
Zašto?
Nedužni uvijek stradaju!
Što je to dekolte?
Dekolte je rashladni uređaj za zagrijavanje.
Šef pita zaposlenika:
Voliš li toplo pivo?
Zaposlenik:
Pa i ne baš!
Šef:
A voliš li znojne žene?
Zaposlenik, sad već s gadljivim izrazom lica:
Neeeee, ni to!
Šef:
Odlično, ti ćeš onda na godišnji u zimi!
Došao čovjek kod doktora. U nosu mu je mrkva, u lijevom uhu krastavac, a u desnom banana.
Doktore, što nije u redu sa mnom?
Pa vidite, vi se nepravilno hranite.
Zaposlili se Mujo i Haso u pivovari pa čuli da preko sindikata mogu ostvariti svoja prava jer su bili nezadovoljni plaćom i uvjetima rada. Čim su stigli na posao kaže im jedan radnik u prolazu:
Evo sastanak još traje, pozvali su direktora i svi iznose svoje probleme pa se požurite ako imate nešto za reći.
Požuriše Mujo i Haso, ali je sastanak pri kraju, a direktor pita:
Ima li tko još što da iznese?
Javljaju se Mujo i Haso u glas:
Imamo mi bolan, gajbu pive, ali nam zaštitari ne daju.
Par se mazi na klupi u parku. Ona mu šapće:
Znaš, imat ćemo troje djece.
Kako znaš?
Pa trenutno su kod tate.