Novi vicevi, stranica 4

Katarrina

Pita učiteljica Ivicu:

Ivice, kako se orijentiramo na moru?

Pa pomoću panja!

Željko

Na gradilištu viče Haso Muji:

Mujo, jel kod tebe metar?

Ma jok,samo dvadeset centimetara!

Nikola

Kaže Fata Muji:

Danas sam jednom prosjaku dala pun tanjur juhe i 10 maraka!

Jel pojeo juhu?

Je!

E onda je zaista pošteno zaslužio tih 10 maraka!

Marina

Zašto plavuša drži sjekiru kraj TV-a?
Zato da bi naoštrila sliku.

Laura

Zašto plavuša stavlja puder na zid?
Čula je da novi Maybelline puder prikriva baš sve.

Martina

Udale se tri sestre na isti dan i odu svaka na svoj stranu, ali uz dogovor da će pisati majci kako im je u braku. Umjesto riječi seks da pišu gulaš.
Najstarija kći prva piše majci:

Draga mama, imam sve, kuću, stan, automobil i jahtu, ali gulaš jednom mjesečno.

Srednja kći piše majci:

Draga mama, imam pristojnu plaću, stan i nije mi loše. Gulaš imam jednom tjedno.

Zatim piše najmlađa:

Draga mama, nama nije lako. Nemamo novaca, nemamo stan, a on je izgubio posao. Grozno nam je, ali imamo gulaš dva puta dnevno. Oprosti na greškama. Dok ti ja pišem ovaj moj liže lonac.

Starac

Čovjek se vratio s posla, sjeo u svoju udobnu fotelju ispred TV-a i rekao ženi:

Donesi mi pivo prije nego što počne film.

Petnaest minuta kasnije rekao je ženi:

Daj još jedno pivo prije nego što počne.

Nekoliko minuta kasnije opet zatraži pivo.

Zar ne misliš da si dovoljno popio? - pobuni se njegova žena.

Nije prošlo ni pola sata kako si ovdje, a već si popio dva piva. Ti nisi ništa nego jedan običan lijeni pijanac!

Čovjek samo zakoluta očima i reče:

Počinje!

Ivka

Došao gost u kineski restoran i zatraži od konobara pekinšku patku, ali da mu je prije spremanja donesu da je pogleda.
Kada je konobar donio patku, gost stavi svoj prst u njenu pozadinu, liznu prst i reče:

Ova patka je boravila 100 kilometara od Pekinga, donesite mi drugu!

Donese konobar i drugu, ali nakon što ju je gost na isti način analizirao reče:

Ovo je šangajska patka. Ako mi ne donesete pravu, napisat ću vam žestoku kritiku u novinama.

Kada je testirao i treću patku gost će:

Ova je sasvim u redu!

Nakon 15 minuta priđe onaj isti konobar i reče gostu:

Znate, ja sam siroče pa ako biste mogli da mi pomognete u pronalasku moga zavičaja.

MARIZELA

Učitelj je govorio o godišnjim dobima. A zatim upita:

Koje je najbolje vrijeme za branje jabuka?

Ivica odgovori:

Kad je susjedov pas na lancu!

Milica

Zašto se plavuša nikada ne tušira?
Čeka da se upali zelena lampica na bojleru.