Novi vicevi, stranica 4
Udata
Mama, zašto su vjenčanice bijele?Majka mu odgovara:
Vjenčanica pokazuje tvojim prijateljima i obitelji da je tvoja mlada čedna.Sin pita isto pitanje i tatu za svaki slučaj:
Tata, zašto su vjenčanice bijele?
Zato jer su svi kućanski aparati bijeli.
Lidija
Gospodine, morat ću vas isključiti iz prometa.
Nemoj svega ti, jedva sam se uključio!
Marcel
Bolan Mujo pošalji bar sliku da znamo kako izgledaš.Slika se on kao od majke rođen i rastavi sliku u dva dijela. Gornji će poslati majci, a donji Fati i objema lakše. Međutim pri slanju pogriješi. Gleda Fata gornji dio slike, hajd Mujo ko Mujo. Majka gleda donji dio i ne vidi dobro, pa će:
Mujo ko Mujo, vazda neobrijan i vazda kravata nakrivo.
Jelena
Već 18 godina što god ja kažem ti me ispravljaš.Žena:
20 godina dušo, 20!
Grof
Je li vam taj diler davao drogu?
Nije!
Je li vam davala njegova žena?
Je l’ me još uvijek pitate za drogu?
Rita
Majku im njihovu, vidi kako su napravili ovu pistu! - opsovao Mujo na kraju skidajući kacigu.
Nema više od 100 metara!
Baš! - dodao Haso brišući znoj.
Al' glavno da im je široka 3 kilometra!
Maca
Zaustavite autobus, kasnim na posao!Putnici se smilovaše i poviknuše vozaču da stane. Vozač stane, otvore se vrata, žena uđe i kaže:
Svima vam puno hvala, a sad karte na pregled!
Marinela
Ubojice, lopovi, nezahvalnici, nitkovi!Vrati se iz sjedećeg u ležeći položaj, a onda liječnik sav zbunjen reče:
Mislim da mu se stanje popravlja.
Na osnovu čega to zaključujete doktore? – pita supruga.
Zato što nas je sve prepoznao.
Jasmin
Ja bih posadio kajsiju!Ova dvojica odgovore:
Ne slažemo se zato što ima ono kaj.Srbin kaže:
Hajde onda da posadimo breskvu!Ova dvojica odgovore:
Ne može jer ima ono bre.Dođe Musliman na red i kaže:
Hajde da prema svima bude fer pa da posadimo vinovu lozu.Ova dvojica pogledaše jedan u drugog i slože se. Sutradan zove Hrvat Srbina i kaže:
Jesi ti vidio kako nas zajebao obojcu jučer!
Što? – pita Srbin.
Pa vinova loza, em zelena, em se obrezuje!
Bosanac
Majku ti tvoju, kako dijete poslije 3 mjeseca braka?
Pa je l’ ima 3 mjeseca kako sam se udala? – pita Fata.
Ima.
Pa je l’ ima 3 mjeseca kako si se oženio?
Ima.
Pa je l’ ima 3 mjeseca kako nosim?
Ima.
Pa koliko je tri puta tri?
Pa 9, odo’ ja u kafanu da častim!Pouka:
Moć ženskog uvjeravanja ne treba podcjenjivati nikada.