Novi vicevi, stranica 4

Bračni par sumira svoje troškove života pa muž kaže:
Čuj draga, mogla bi ti naučiti kuhati pa da otpustimo kuharicu. Na nju trošimo dosta novca.
Na to će žena:
Bilo bi bolje da si ti bolji u krevetu pa onda možem otpustiti vrtlara.
Tri dječaka pričaju čiji je otac najbrži. Jedan kaže:
Moj otac je nogometaš, ali je tako brz kada šutne loptu na gol sa 11 metara otrči i sam ju uhvati.
Drugi kaže:
Moj otac je još brži, on baci kamen nizbrdo i trči dolje pa ga uhvati.
Treći kaže:
Moj otac je najbrži. On radi u općini do tri sata, a već u pola tri je kod kuće!
Kaže Mujo Fati:
Fato ti si kao droga!
Fata sva sretna kaže:
Ahh Mujo, znači ne možeš bez mene, ovisan si o meni.
Ne nego si mi uništila život!
Mujo naleti na Hasu na čaršiji i zgrabi ga panično za kaput:
Haso bolan pomagaj! Danas je Valentinovo, ne znam Fati što bi uzeo. Ima novaca, parfema, ima svega…
Haso konta, konta pa ispali:
Pa uzmi papir i olovku i napravi nešto kao kupon i napiši tipa: JEDAN SAT SEKSA.
Muji se svidi ideja pa tako i napravi. Nakon par dana sretnu se njih dvojica i pita Haso:
Reci bolan, kako je prošlo ono s poklonom?
Mujo tužno slegne ramenima:
Loše, bolan!
Haso zabrinuto upita:
Pa što se dogodilo?
Mujo uzdahe:
Ja napravio kako si mi rekao i dao joj ceduljicu. Ona pogleda to i skoči na mene, izljubi me cijelog, otvori ladicu, uzme sve kondome i taman kad se ja počeo skidati ona strpa to u torbicu i kaže mi:
Hvala dragi! Vraćam se za sat vremena!
Bračni par gleda Tv. Upravo počinje dokumentarac o glodavcima i tad muž zavapi:
Pobogu ženo pa nećemo valjda gledati ove štakore?
Štakore? Pa to je dokumentarac o glodavcima.
Glodavci, štakori, miševi, sve je to isto. Zar ne misliš da su svi jednako odvratni?
Naravno mišiću moj.
Žali se žena mužu:
Dragi, tebi je samo do seksa, a ja bi željela i malo pažnje!
Pogleda ju muž i kaže:
Naravno ljubavi! Pažnja, pažnja može li malo seksa?
Draga, hoćemo u šetnju?
Joj ne mogu, pada kiša.
Pa!
Pa obrve.
Djevojka zove dečka:
Halo?
Halo dušo, što ti je?
Znaš ti dobro što mi je. Sad me zvala Marijana, kaže da se vidjela sa Irenom koja se čula sa Danijelom i ona je rekla da je Jasna čula od Sanje koja je pila kavu sa Sofijom i Marijom da je Svjetlana čula od Aleksandre koja je pijana ispričala Tanji i Ivani da si ti samnom samo iz zezancije. Gotovo je dragi, prekidamo!
Došao umirovljenik kod svojih prijatelja u kućnu posjetu. Dok muž razgovara sa gostom žena mu kuha kavu u kuhinji. Domaćin, već poprilično senilan, prepričava utiske sa odmora:
I tako smo nas dvoje bili 10 dana na Hvaru.
Lijepo, lijepo, a u kojem hotelu ste bili.
Čekaj malo, samo da se sjetim. Uh, kako se zove onaj cvijet, ima trnje i crvene latice?
Ruža, ali ne postoji taj hotel na Hvaru.
Ma znam! - kaže domaćin i okrene se prema huhinji.
Ružoo, znaš li ti kako se zove onaj hotel gdje smo bili?
Jeste li sigurni da želite ove fotografije za vozačku dozvolu? Izgledate pijano na njima.
Da, želim takve jer ću upravo tako izgledati kad me zaustavi policija.