Novi vicevi, stranica 2

Mara

Dođe Mali Mujo tati i kaže:

Tata danas sam imao prvo seksualno iskustvo.

E bravo sine, ajde dođi sjedni da nešto popijemo.

Mogu popiti, ali sjesti ti ne mogu.

Željko

Pita mladić djevojku:

Jesi li ti hodala s nekim prije mene?

Ne, svi do sad su imali auto.

Mamita

Kaže Mujo Hasi:

Znaš li čuvati tajnu?

Znam! - odgovori Haso.

Treba mi 7 000 eura...

Ne brini, kao da te nisam ni čuo.

Nuška

Zaustavio policajac vozača i vidi da nema brzinomjer pa ga pita:

Čovječe pa kako možeš znati kako brzo voziš?

Odgovara mu ovaj:

Na 60 lupa auspuh, na 90 lupaju desna zadnja vrata, a na 160 moja žena vrišti.

Ivka

Pita učiteljica Ivicu:

Znaš li ti Ivice, koja je razlika između teologa i geologa?

Razlika je nebo i zemlja.

Steve

Dere se učiteljica na Ivicu:

Ne možeš Ivice spavati na satu!

Ivica odgovara:

Pa ne mogu dok se vi derete.

Mirjana

Ide čovjek noću pored groblja, stah ga. Vidi čovjeka i sav sretan mu kaže :

Jao, dobro da sam vas sreo, mnogo me strah.

A on će na to :

I mene je bilo strah dok sam bio živ.

Marija

Za sahranu mladog kardiologa kolege kupili vijenac u obliku srca. Jedan od njih uz smijeh komentira:

Kakav ćete meni kupiti? Ja sam ginekolog!

Magda

Hvali se Fata prijateljicama

Smršavila sam čak 10 kila!

Pa kako si to uspjela?

Krumpir, mrkva, paprika...

Kuhala ili pržila?

Kopala!

Anka

Mujo kod doktora. Loše se osjeća. Doktor gleda nalaze pa mu sve nešto sumnjivo.

Mujo, a jesi ti kad imao boginje? - pita ga zabrinuti doktor.

Boginje? Ma kakvi, moj doktore. Sve neke, krezube, polovne, nikakve.