Novi vicevi, stranica 2

Pita Zagorac neku žensku na Facebooku:
Kaj imaš na sebi?!
Samo donje rublje!
Hmm, a nekakav grunt ili tak nekaj?
Razgovaraju muž i žena nakon ručka:
Draga moja, gdje si pronašla ovaj odličan recept za pripremanje gljiva?
U jednom kriminalističkom romanu.
Zakačim lika slučajno na ulici ramenom i on memi:
Imaš li kakav problem?
Ja mu sve ispričam i evo plačemo obojica.
Juče sam samo na minutu ušao u pekaru kupiti kruh, kad tamo policajac kači kaznu ispod brisača. Ja mu kažem:
Ej, skloni to!
Tko vam je kriv što ste se pogrešno parkirali!
Ali ušao sam samo na tren po kruh.
Ne zanima me gospodine!
Konu jedan!
Za ovo ćete dobiti još jednu kaznu zbog napada na službeno lice.
I tako kazne idu jedna za drugom.
Gospodine, neću se više raspravljati s vama.- kaže policajac.
Doviđenja!
Mislim da se policajac baš jako iznervirao, ali mene baš nije niti briga, ja sam došao pješke u pekaru.
Viče Mujo na gradilištu:
Hasoo, jel u tebe metar?
Ma nije, jedva par centimetara!
Susreli se bivši prijatelji iz mladosti na cesti i tako kroz razgovor dođu i do teme djece:
Kako ti se zove kći?
Mi ju zovemo bumerang. Tri puta smo ju udavali, a ona se svaki put vrati.
Došla majka kćeri u novu kuću i oduševljena kaže:
Baš lijepo kćeri što ti je crkva tako blizu. Možeš slušati službu sa prozora.
A svekrva će:
Koliki joj je jezik, može se i pričestiti sa prozora!
Ugovaraju muškarac i žena spoj na slijepo:
Kako da te prepoznam?
Kad vidiš muskarca i pomisliš u sebi: Jao Bože, nije valjda ovaj, e taj sam!
Što kaže Korona kad uđe u pluća pušača?
Ja ovdje ne bih ništa dirao!
Danas su mi poslali pismo iz banke i piše: Posljednja opomena.
Napokon će me pustiti na miru!