Novi vicevi, stranica 2

Pita majka sina:
Gdje si bio sinoć? Došao si doma jako kasno.
Učio sam s prijateljima.
Nemoj me lagati!
Pa dobro, bio sam u striptiz baru.
I? Jesi vidio tamo nešto što nisi trebao vidjeti?
Jesam!
Što?
Vidio sam tatu!
Razboljela se Fata pa joj došla njena dobra prijateljica pomoći joj po kući dok Fata ne ozdravi. Pere Bahra suđe. a Mujo sjedi iza nje i gleda TV, pa se malo malo zagleda u Bahru i njenu stražnjicu. Skužila ga ona pa mu dobaci:
Što gledaš Mujo kad dobro znaš da moje srce pripada drugom.
A Mujo će:
Ma što me briga za srce, imaš ti bona i drugih organa.
U nekom talijanskom selu, svećenik se dogovori sa ženama da kad idu na ispovijed pa žele ispovijediti svoje seksualne aktivnosti izvan braka, da kažu kako su se poskliznule na bunaru. Nakon 6 mjeseci dođe novi svećenik pa mu dođe prva žena na ispovijed i kaže da se poskliznula kod bunara, a na to će svećenik:
Jao, pa jeste li se povrijedili?
Odgovori žena:
Pa ne, sve je uredu.
I tako dolazi jedna žena za drugom. Nakon ispovijed svećenik brzo ode do gradonačelnika kako bi nešto poduzeo oko tog opasnog bunara. Na to gradonačelnik upoznat s lozinkom smijehom odgovori da mu je poznat problem i da se on ne brine, a na to svećenik:
Je, je, pa samo se vi meni smijte, vaša žena se već tri puta poskliznula.
Dođe Mujo na kiosk po cigarete. Kupuje cigarete i dok otvara kutiju vidi da na njoj piše da pušenje uzrokuje neplodnost. Zabrine se on pa se vraća da zamijeni cigarete. Obrati se prodavaču na kiosku:
Hej momak, ja bih zamijenio ove cigarete. Jel mogu dobit one od kojih se dobiva rak?
Došao Bosanac prvi put u Zagreb i sve gleda oko sebe, okreće se, divi, kad odjednom ugleda tramvaj. Kako ga ugleda tako skoči na tračnice i maše vozaču:
Halo buraz stani, stani, staniii.
Jadni vozač jedva zaustavi tramvaj, iziđe van i pita ga:
Pa dobro čovječe što vam je, pa sad sam vas mogao udariti.
Bosanac:
Ma ništa buraz samo da ti kažem da ti se zakačila nekakva žica za autobus.
Šeta Perica sa ocem gradom pa pita otac Pericu:
Je li ovo škola u koju ideš?
Da tata!
E vidiš i ja sam išao u istu školu kao i ti prije 20 godina.
E sad mi je jasno zašto mi ravnatelj kaže da takvog idiota kao što sam ja nije sreo 20 godina.
Žena završava telefonski razgovor pa kaže mužu:
Eto vidiš da ne telefoniram uvijek predugo. Ovaj razgovor je trajao samo 10 minuta.
Je'l? Pa super, s kim si razgovarala?
Neka žena pogriješila broj.
Pokvarila se kanalizacija i dolazi majstor sa šegrtom popraviti stvar. Otvori on šaht, a on pun fekalija, a majstor bez razmišljanja uskoči do pojasa u šaht i kaže šegrtu:
Dodaj mi baterijsku lampu.
Šegrt mu doda, a on zaroni i nema ga bar minutu. Kad izroni povika:
Mali, daj ključ 18!
Šegrt mu doda ključ pa on opet zaroni. Nakon minutu izroni i iz šahta se krene prazniti. Izlazi majstor iz šahta i govori šegrtu:
Uči mali, uči, inače ćeš cijeli život ključeve dodavati!
Jada se Fata prijateljici Suadi:
E Suada moja, što ti je život? Nekada sam tako uživala u seksu kad mi se Mujo vrati sa službenog puta, uhh ma ne mogu ti opisati.
Dobro, a sada? Kako je sada? - upita Suada.
A ništa bona, sad uživam kad ode na put!
Ulazi djed u kuhinju i pita baku:
Što si spremila za večeru?
A ona će:
Možda mene u krevetu!
On poludi pa joj kaže:
Pa zar ne znaš da mi je doktor strogo zabranio masno. Ne smijem niti pogledati, na ni pipnuti.