Najnoviji vicevi

Djeca se vesele božičnim darovima.

- Dobila sam kanarinca! - kaže Marica.

- Ja sam dobio psa! - kaže Perica.

- A ja sam dobio vodene kozice! - kaže Ivica.

Čovjek puže po pustinji kad iznenada ugleda drugog čovjeka na devi. Kad se jahač dovoljno približi, čovjek koji puže kaže:

- Molim vas, možete li mi pomoći? Trebam malo vode.

- Žao mi je, nemam vode, ali vam mogu prodati kravate. - kaže čovjek na devi.

- Kravate? - kaže čovjek. - Trebam vodu!

- Prodat ću ti jednu za četiri dolara.

- Trebam vodu!

- U redu, dvije za sedam dolara.

- Molim te, možeš li mi reći gdje je voda?

- Dobro, u redu, nedaleko odavde nalazi se restoran u oazi. Ideš oko tri milje ravno. Upravo tim putem kojim ideš. Doći ćeš do jednog kamena. Kad stigneš tamo, skrenut ćeš lijevo. Prođite još tri milje i stići ćete do oaze. Jeste li sigurni da ne želite kravatu? Tri za deset dolara? To je najbolje što mogu učiniti!

Ali čovjek se polako diže na noge i počinje koračati prema vodi.
Čovjek hoda i hoda.Tada ponovno krene puzati dok napokon ne dođe do kamena. Istrlja pijesak s njega i ugleda strelicu koja je usmjerena na lijevu stranu. Dakle, skrećući ulijevo, puzao je naprijed i dalje i napokon vidi on oazu i pokraj restoran. Ustaje na noge i posrnu on ka oazi.
Čovjek stoji pokraj ulaza oaze, a žedan ga pita:

- Je li ovo oaza i restoran? Mogu li ovdje dobiti vodu?

- Oh, naravno, možete, tu kod nas ima puno vode.

- Super! - kaže čovjek dok je počeo koračati prema vodi.

Netom prije oaze, zaustavi ga ovaj na ulazu:

- Žao mi je gospodine, dopušten je ulaz samo uz kravatu.

Muž:

- Draga, odoh ja na službeni put. Molim te, pazi dobro na dijete.

Žena:

- U redu, a ti pazi da ne dobiješ dijete!

Razgovaraju Mujo i Haso. Mujo će:

- Baš će ova kiša dobro doći zemlji, sve će iz nje oživjeti.

- Ne daj Bože!

- Zašto Mujo?

- Ma, tri sam žene sahranio.

Kaže žena mužu:

- Moraš sinu reći da ne ženi tu kozu!

- Neću ništa govorit, mene isto nitko nije upozorio!

- Zamolila me žena da joj pomognem u kuhinji. Rekla mi je da premažem kiflice jajima.

- I?

"I od tada mi zabranjen ulazak u kuhinju!

- Majstore, koliko košta nova kočnica?

- Oko 200 eura.

- Ništa onda, samo mi pojačaj sirenu malo.

U bolnici...

- Uzrok smrti je Covid - 19. - govori doktor udovici.

- Ali doktore, moj muž je umro od infarkta.

- A koji je razlog infarktu? - pita doktor nju.

- Puno se nervirao.

- A zašto se toliko nervirao?

- Izgubio je posao!

- A zašto je izgubio posao?

- Pa zbog Covida.

- A što sam ja napisao?

Zaustavi policajac vozilo i kaže policajcu:

- Gospodine, pijani ste.

Čovjek odgovori:

- Nisam!

- Crvene su vam oči! - policajac će.

A vozač će:

- Dobro, ako ćemo se vrijeđati i vama su klepmave uši!

Došla Fata roditi sedmi put pa ju doktor pita:

- Opet vi? Pa zar vaš muž ne koristi nikakvu zaštitu?

Fata će:

- Koristi on moj doktore, ali nisu svi pažljivi kao on!