Novi vicevi, stranica 2

Zašto misliš da su vojnici najbolji muževi?
Pa znaju sami namjestiti krevet, oprati svoje rublje, uredni su, a što je najvažnije navikli su da im se zapovijeda.
Žena peče mužu jaja za doručak. Odjednom muž uleti u kuhinju.
Pazi. Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno. PREVIŠE! Okreni ih! Treba još ulja. Joj! Gdje ćemo naći još ulja? Zalijepit će se. Pazi. Rekao sam ti pazi. Nikad me ne slušaš dok kuhaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi li totalno poludjela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvijek ih zaboraviš posoliti. Posoli, posoli, posoli.
Žena ga zaprepašteno pogleda:
Što je s tobom? Misliš da ne znam ispeći nekoliko jaja?
Muž mirno odgovori:
Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim.
Na vozačkom ispitu upita vozač instruktora:
I jesam li dobio dozvolu?
Da, dopuštam vam da se vozite tramvajem.
Pitali Muju koliko jezika govori.
Osam! - kaže on.
Dobro, hajde nam onda reci nešto na talijanskom.
Bonne journée.
To nije talijanski, to je francuski.
A onda devet.
Vrati se žena kući nakon lječničkog pregleda gdje su joj rekli da će živjeti samo još 12 sati pa kaže mužu da bi voljela da se po poslednji put ljube divlje i strastno, čitavu noć, a muž odgovara:
Lako je tebi, ti se sutra ne dižeš!
Hej, što radiš?
Evo me prijatelju, jednoj djevojci mirišem kosu, a druga me gazi štiklama.
Ok, nazovi me onda kad izađeš iz busa.
Važi!
Kaže jedna plavuša drugoj:
Hej, u grad je došao PlayStation 3.
Kaže druga plavuša:
Kako već, pa ja nisam gledala ni prva tri.
Došao prodavač knjiga na Mujina vrata. Govori prodavač:
Prodajem dvije knjige za 20 kuna.
Mujo mu kaže:
Ne znam baš, skupo je to.
Reče mu prodavač:
Ako ti je skupo, onda ću ti dati jednu za 20 kuna, a drugu besplatno.
Slavonac otišao liječniku, ovaj sve gleda nalaze, krvnu sliku, EKG.
Slaninu, vino i jaja zaboravite. Rakiju i cigarete niti na slici. Iz prehrane izbacite sve slano i ljuto.
Odjednom bećar užurbano počne skupljati papire.
Kuda idete!
Kući. Vratit ću se kad nećete biti tako nadrkani.
Vozili se muž i žena, kad žena krene pričati:
Dragi, varam te već dvije godine!
Muž samo dodaje gas i šuti.
Naravno, rastajem se od tebe. Uzet ću vilu, vikendicu na moru i ušteđevinu!
Muž pojačava gas.
Djeca će naravno pripasti meni i mislim da je 1000 eura mjesečno alimentacije dovoljno!
Muž dodaje još gasa.
Nego dragi, treba li tebi što?
Ne draga, ja imam zračni jastuk i to je sve što mi treba.