Novi vicevi, stranica 3

Prilazi dečko djevojci:
Jesi li za neko piće?
Briši, imam dečka 6 godina.
Nema veze, kupit ću i malom čokoladno mlijeko.
Dolazi čovjek s posla i zatekne ženu s drugim u krevetu. Izvadi pištolj i ubije ga, a žena mu kaže:
Dragi, ako tako nastaviš nećeš imati niti jednog prijatelja.
Kaže Francuz:
Ja sam ponosan na naše žene jer su tako zgodne.
Kaže Turčin:
Ja sam jako ponosan na naše tepihe.
Kaže Amerikanac:
Ja sam jako ponosan na CIA?
Što baš na CIA?
Zato što ona sve zna...
Kaže Mujo:
Ja sam ponosan na sebe.
Zašto baš na sebe? - pitaju ga oni.
Zašto što sam ševio Francuskinju na turskom tepihu, a CIA nije ništa znala o tome.
Mujin sin za vrijeme večere pita:
Babo, babo, zašto si ti oženio mamu?
Mujo ustane od stola pa kaže:
Vidiš bona, ni malome nije jasno!
Mama, lete li anđeli?
Da dušo, zašto pitaš?
Pa tata je jučer dadilji rekao anđele moj. Znači li to da će i ona letjeti?
O da, već sutra ujutro.
Dolazi biznismen u kafić, prilazi mu konobarica i on naruči kavu. Ona ga pita:
Kakvu kavu želite, jaku, slađu ili gorču?
Jaku kao što sam ja i slatku kao što si ti. - odgovori on.
Donese djevojka kavu i on proba pa kaže:
A uuu mala, da se ti nisi malo precijenila?
Gospodine, ne budite razočarani.
Ma....
Kad se jedna vrata zatvore, druga se otvore.
Znam, imam i ja Golfa.
Ona:
Dragi došla sam! Kupila sam ti pivo i reci mi što želiš za večeru? Večeras je utakmica pa zovi društvo, a poslije možete van na pivu.
On:
Jel' jako?
Ona:
Ma nije, samo malo branik, lijevo svjetlo i retrovizor.
Priča Mujo Hasi:
Zamisli, susjed mi pozvonio u tri sata ujutro na vrata! Toliko sam se preplašio da mi je čak i bušilica ispala iz ruke.
Dogovaram sastanak na Facebooku sa jednom damom i pita ona mene:
Kako da te prepoznam?
Kad vidiš muškarca i pomisliš u sebi: "Jao Bože, nije valjda ovaj, e taj sam!"