Novi vicevi, stranica 3

Vijeko

Dođe Mujo kod doktora i kaže:

Doktore ja jako kašljem i teško dišem!

Pušiš li cigarete?

Pušim, ali ne pomaže!

Iva

Dođe mali Ivica doma pognute glave, sav uplakan.

Mama, u školi mi svi govore da sam mafijaš.

Nemoj se zbog toga žalostiti sine. Sutra će mama otići kod ravnatelja škole i sve srediti!

Hvala ti mama, ali budi oprezna i pazi da izgleda kao nesretan slučaj.

Dino

Zgodna studentica nikako da položi ispit pa je profesor grdi. Ona, svjesna svoje ljepote i šarma reče:

Profesore, sve ću učiniti da položim ispit!

Baš sve?

Baš sve!

Sigurna si?

Jesam. Moram položiti ispit profesore! Sve ću napraviti!

Dobro, reci mi šta radiš u petak navečer?

Ništa profesore!

A kako bi bilo da malo učiš?

Mijo

Dolazi čovjek na burzu rada i pita ima li posla za njega, a gospođa na šalteru mu odgovara:

Nego što, plaća je 5.000 eura mjesečno, dva mjeseca godišnjeg odmora, službeni auto, a radno vrijeme je od 11 do 15 sati.

Vi to mene zezate!?

A tko je prvi počeo?

Marina

Ivice, kako prepoznaješ gljivu otrovnicu?

Po grčevima u želucu!

Višnja

Što je malo crveno okruglo, počinje sa slovo R?

Rajčica.

Što je malo crveno okruglo, počinje sa slovo O?

Opet rajčica.

Što je malo crveno okruglo, počinje sa slovo N?

Nećeš vjerovati opet rajčica!

Jurica

Pita učiteljica malog Ivicu:

Koja je oznaka za vodu?

H2O!

A što znači H2O+H2O+H2O?

Hmmm, pa poplava!

elsa

Pita Mujo Hasu:

Što bi ti htio biti kad odrasteš?

Konji! - odgovori Haso.

Kaže mu Mujo:

E pa ne može dva puta isto.

David

Kaže Mujo Fati:

Uf, razbio nam se umivaonik.

Kada?

Ne kada, rekao sam umivaonik!

Charlie

Bacač koplja kaže klupskom kolegi:

Danas se moram posebno potruditi, u gledalištu mi je punica.

Kolega odgovara:

Čovječe, to je preko sto metara, teško da ćeš ju pogoditi.