Novi vicevi, stranica 3

Ivice, što misliš koliko mi je godina?
50!
Kako si samo precizan. Pogodio si, ali kako?
Pa u našoj zgradi stanuje jedan poluidiot, jako tebi sličan, a tek mu je 25.
Kaže mama Ivici:
Ivice, zašto ne uzmeš knjigu pa malo učiš?
A Perica će na to:
Mama, prošli put kad sam otvorio knjigu, našao sam dlaku u njoj i tako mi se zgadila.
Večeraju Mujo i Fata i Fata se zafleka i kaže:
Bože, izgledam kao svinja!
Mujo će na to:
A još si se i zaflekala!
Došao Mujo u Njemačku. Mora na WC. Na jednim vratima nacrtana ženska cipela, na drugim muška, kako je to uobičajeno. Mujo sav zabrinut vikne:
O Bože, gdje da ja uđem, kad imam opanke?
Pisao sam Djedu Mrazu putem email-a.
Dragi Djeda Mraze, za Novu godinu želim jednoroga!
Daj budi realan. - odgovara mu Djed Mraz.
Dobro, želim normalnu djevojku koja puno ne priča i koja će me voljeti i kad nemam novaca.
Koje boje hoćeš da bude jednorog?
Pita djevojka dečka:
Gdje je moj poklon za Božić?
Vidiš li onaj crveni Ferrari ispred zgrade?
Da, da, vidim!
E pa kupio sam ti lak za nokte u istoj boji!
Čuo Isus da se u Splitu jako konzumira droga pa ode provjeriti stanje. Dođe do neke propalice na ulici i pita ga:
Imaš li trave?
On odgovori da ima, a kad je Isus zaustio da mu kaže kako je to loše ovaj mu je ponudi. Neće Isus, neće, ali na kraju ipak pristane. Nakon što je dobro povukao kaže mu Isus:
Ja sam Isus Krist!
Na to mu ovaj odgovori:
Vidiš, jesam ti rekao da je trava odlična!
Danas je izvršen atentat na Chucka Norrisa pa javljaju iz bolnice da je metak u kritičnom stanju!
Došao Bog u Zagreb i sretne on Ivicu:
Ivice, možeš li mi reći put do Dubrovnika?
Hoću ako mi daš 20 kuna!
E Ivice nećeš ti nikao do raja.
E nećeš ni ti do Dubrovnika.
Pošten odvjetnik, marljiv političar i Djed Božićnjak pronalaze novčanicu od 100 eura. Tko će je zadržati?
Djed Božićnjak jer ostali ne postoje.