Novi vicevi, stranica 7

Sjede dva duha i i jedan duh skonta da ga ovaj drugi laže pa mu kaže:
Providan si.
Razgovaraju Mujo i Haso:
Kupio sam onoj mojoj rastrošnoj Fati knjigu Umjetnost štednje.
I? Ima li kakvih rezultata?'
Da, više ne pijem i ne pušim.
Razgovaraju dvojica prijatelja i jedan kaže:
Najbolje je biti dužan!
Zašto?
Nedužni uvijek stradaju!
Što je to dekolte?
Dekolte je rashladni uređaj za zagrijavanje.
Šef pita zaposlenika:
Voliš li toplo pivo?
Zaposlenik:
Pa i ne baš!
Šef:
A voliš li znojne žene?
Zaposlenik, sad već s gadljivim izrazom lica:
Neeeee, ni to!
Šef:
Odlično, ti ćeš onda na godišnji u zimi!
Došao čovjek kod doktora. U nosu mu je mrkva, u lijevom uhu krastavac, a u desnom banana.
Doktore, što nije u redu sa mnom?
Pa vidite, vi se nepravilno hranite.
Zaposlili se Mujo i Haso u pivovari pa čuli da preko sindikata mogu ostvariti svoja prava jer su bili nezadovoljni plaćom i uvjetima rada. Čim su stigli na posao kaže im jedan radnik u prolazu:
Evo sastanak još traje, pozvali su direktora i svi iznose svoje probleme pa se požurite ako imate nešto za reći.
Požuriše Mujo i Haso, ali je sastanak pri kraju, a direktor pita:
Ima li tko još što da iznese?
Javljaju se Mujo i Haso u glas:
Imamo mi bolan, gajbu pive, ali nam zaštitari ne daju.
Par se mazi na klupi u parku. Ona mu šapće:
Znaš, imat ćemo troje djece.
Kako znaš?
Pa trenutno su kod tate.
Uhvati svećenik zlatnu ribicu koja mu kaže da će mu ispuniti dvije želje ako je pusti. On pristane i kaže:
Moja prva želja je da ne želim više biti svećenik!
Ribica mu na to uzme Bibliju iz ruku, baci je i pita ga za drugu želju.
Moja druga želja je da sam bogat, a da ništa ne moram raditi.
Bijesna ribica mu vrati Bibliju u ruke i izdere se na njega:
Ma, koga ti zezaš!
Došla žena mužu u posjet u zatvor pa ga pita:
I kako ti je ovdje dragi, kako se osjećaš?
Kao kod kuće! - odgovori on.
Kako to misliš dragi?
Pa ovako: jelo je neukusno, odjeća neispeglana, a ne smijem niti izlaziti.