Novi vicevi, stranica 7

Sjedi čovjek u kafiću i pije piće za pićem. Kad se onako baš dobro napio, uzima kaput i kreće prema vratima.
Ali, gospodine, zaboravili ste platiti!
Znam! Ja pijem da zaboravim.
Pita Haso Muju:
Znaš li koja je razlika između WC školjke i tuš kabine?
Ne! - Mujo odgovara.
Haso ispali kao iz topa:
Znači ti si taj!
Pacijent će doktoru:
Doktore, pomozite mi! Pod velikim sam stresom i stalno gubim živce u razgovoru s ljudima. Recite mi što da radim?
U redu, samo mi polako ispričaj u čemu je tvoj problem.
Upravo sam ti rekao, glupi retarde!
Pita doktor pacijenta:
I jeste li mogli zaspati nakon brojanja?
Pacijent odgovara:
Ne, morao sam na posao!
Razgovaraju dvije bakterije:
Što je bilo, što si tako tužna?
Ma pusti, izgleda da sam zakačila neki antibiotik.
Friško oženjen muškarac mijenja naziv broja svoje žene pod: Moj život.
Nakon godine dana mijenja ga u: Moja žena.
Nakon dvije godine naziv je: Kućni.
Nakon pet godina: Vještica!
Nakon deset godina: Pogrešan broj!
Mama, mogu li ti postaviti dva pitanja?
Hoćeš li mi povećati džeparac i zašto nećeš?
Bere Fata gljive u šumi i naiđe šumar pa joj kaže:
Fato, ove gljive nisu za jelo, otrovne su!
Znam bolan, ne berem ih za jelo već za prodaju.
Pacijent se žali uglednom srednjovječnom psihijatru:
Doktore, moj život više nema smisla. Žena me je napustila, tasta i tast mi više ne dolaze.
Psihijatar ga prekine:
Šališ li se ti to? Kako ti je to uspjelo!?
Sreli se Mujo i Haso:
Gdje si pajdo? Što ima?
Ma evo, išao sam do kioska Lutrije kupiti Instant srećku i nećeš vjerovati zagrebao sam auto!
Stvarno, pa to je super!
Da, o banderu kad sam izlazio sa parkinga!