Novi vicevi, stranica 7

Razgovaraju dva seljaka:
Nekako ti mršava ona krava.
Šta ću kad je praznovjerna!
Kako praznovjerna?
Ma jede samo djetelinu s četiri lista.
Šef se veselo vratio s ručka.Dobro raspoložen zove cijelu ekipu da im ispriča najnovije viceve koje je čuo. Međutim, svi se smiju njegovim šalama osim jedne zaposlenice.
U čemu je problem? – pita ju sumnjičavo šef?
Zar ti uopće nemaš nimalo smisla za humor?
Nema potrebe da se smijem. – odgovara ona.
Odlazim ovaj petak!
Mujo se dosađuje u karanteni pa otvori profil na Facebooku i za par dana skupi par stotina prijatelja. Uvali se on navečer u krevet s laptopom pa klikne jednu zgodnu žensku i počne razgovor:
Zdravo mala, š'a radiš?
Cura mu odgovori:
Evo ništa pametno, ti?
Mujo natipka:
Evo razgovaram s najljepšom curom na Facebooku.
Ova mu brzo odgovori:
Hvalaaa!
Mujo završi:
... al' mi ne odgovara pa rek'o da ubijem vrijeme.
Mujo, izađi malo napolje.
Fato, svi govore ostani doma.
Pobogu Mujo, kada si ti koga slušao?
Bolan Mujo, što će ti vrećica na glavi?
Jarane, zbog dva razloga. Prvi je što štitim oči, nos i usta, a drugo bolan Haso još miriše na burek.
Gdje si krenuo bolan Mujo?
Donijet ćeš nam bolest, jadan ne bio.
Bona Fato, pratim koronu.
Tjeraš ti vodu na svoj mlin Mujo.
Mujo već 20. dan u izolaciji pa sve nešto konta i gurka Fatu:
Fato, bona, 'ajde da snimimo pornić!
Fata ga odgurne:
Mujo bolan, ti kak'i jesi, mož'mo snimit' samo gif.
Mujo dolazi u kafić na jutarnju kavu i viče s vrata konobaru Hasi:
Haso bolan, daj jednu duplu kavu.
Haso mu donese narudžbu i upita:
Jel' bolan, a što si u zadnje vrijeme počeo naručivat' duplu kavu?
Mujo uzdahne:
E moj Haso, ja ti se dižem svako jutro u 6 sati točno.
Haso se zbuni:
Pa što tako rano?
Mujo slegne ramenima:
Pa zbog jutarnje gimnas't'ke.
Haso još zbunjeniji:
Vježbaš svako jutro?
Mujo se nasmije:
Jok ja, komšinica i to gola!
Pita učiteljica Pericu:
Koja je razlika između muškaraca i žena?
Perica:
Koji vi broj cipela nosite?
38.
A vaš muž?
Učiteljica pomalo zbunjena:
42.
Pa eto, razlika je među nogu!
Zašto Zagrepčanin uvijek ide sa Hercegovcem u gradsku upravu?
Zato što Zagrepčanin zna gdje se nalazi općina, a Hercegovac zna ljude koji rade tamo!