Novi vicevi, stranica 9

Sudac izriče presudu krhkom starčiću:
Za to krivično djelo osuđujem vas na 10 godina zatvora!
Suče, imajte obzira prema meni, imama 77 godina, ne vidim i ne čujem, jedva se krećem, imam reumu, šećer i stalne bolove u kičmi.
Dobro, a ti odsluži onda koliko možeš!
Vozi se dječak biciklom pored rijeke i pukne mu guma. Padne u rijeku i utopi se. Na pogrebnom govoru mu majka govori:
Ehh što ti je život. Rodio se zbog puknute gume, zbog nje je i umro.
Muškarac ulazi u restoran i naručuje pivo.
Izvolite gospodine, to će biti 20 lipa. – ljubazno će barmen.
Dvadeset lipa?! – iznenađen je gost.
Pogleda u jelovnik i pita:
A koliko bi stajala janjetina s mladim krumpirom?
Pa prilog je besplatan uz meso, a janjetina je dvije kune po kilogramu. - ljubazno objašnjava.
Dvije kune?! A hoćete li mi molim vas reći gdje je vlasnik?
Barmen pogleda ka stepenicama koje vode na drugi kat:
Gore, s mojom ženom.
A šta radi gore s tvojom ženom?
Isto što i ja ovde sa njegovom gostima.
Daje mladić svom djedu pilulu:
A što ti je to, sinko?
To ti je pilula od koje ćeš se pred bakom osjećati kao mladić.
E sinko, ako valja išta ova tvoja tabletica imaš od djeda 100 eura.
Sutradan, izlazi djed iz svoje sobe sav ozaren i daje unuku 1100 eura.
Djede, pa ovo je mnogo više, rekao si samo 100.
Pa to i jest 100 eura od mene, tisuću ti je od babe!
Čuo čovjek da mu žena i ljubavnica idu na isti seminar van grada. Malo se zabrine, ali kad su se vratile odluči da ispita jesu li se upoznale. Prvo sjedne sa ženom:
Daj draga da vidim slike sa seminara.
Pokazuje žena slike kad ono ljubavnica na slici. Pita muž nonšalantno:
Tko je ova?
Žena odgovara:
Ne znam kako se zove, ali prava droljetina. Svaku veče je pila i plesala po stolovima, užas.
Sljedećeg dana sjedne čovjek sa ljubavnicom. Ista priča, daj da vidim slike, ovo ono. Na slici njegova žena. Pita on ljubavnicu, opet nonšalatno:
A tko je ova?
A ljubavnica odgovara:
Ne znam kako se zove, ali fina neka žena, došla s mužem, tri dana iz sobe nije izašla.
Presretne pljačkaš čovjeka u skupom odijelu, izvadi pištolj i zaprijeti:
Daj mi sav svoj novac!
Ali, ja sam političar.
Dobro onda, daj mi sav MOJ novac!
Ide plavuša na kampiranje i dobije zadatak da zapali vatru. Počne paliti šibice, ali nijedna ne radi. Vodič je pita:
Vidim da imate problema s paljenjem vatre.
Plavuša mu odgovara:
Ne znam što je sad tim šibicama. Doma sam ih probala i sve su radile!
Sjede dva duha i i jedan duh skonta da ga ovaj drugi laže pa mu kaže:
Providan si.
Razgovaraju Mujo i Haso:
Kupio sam onoj mojoj rastrošnoj Fati knjigu Umjetnost štednje.
I? Ima li kakvih rezultata?'
Da, više ne pijem i ne pušim.
Razgovaraju dvojica prijatelja i jedan kaže:
Najbolje je biti dužan!
Zašto?
Nedužni uvijek stradaju!