Novi vicevi, stranica 480

Ivana

Razgovarali Bosanac, Amerikanac i Rus o dostignućima u medicini. Kaže Amerikanac:

Mi našem čovjeku amputiramo i ruke i noge i stavimo umjetne, a on trči bolje nego prije!!!

Kaže Rus:

Nije to ništa! Mi našem izvadimo oba oka i stavimo staklena, a on vidi bolje nego sa svojim!!!

Na kraju kaže Bosanac:

Ih! Ma nije to ništa! Mi našem izvadimo srce i sve krvne žile i stavimo plastične - i on živi!!!

Zagledali se Rus i Amerikanac i na to kaže Rus:

Ma hajde! Tko je to vidio?

Bosanac odgovori njemu:

Onaj tvoj sa staklenim očima!!!

Darko

Došao Mujo u SAD. U New Yorku na ulici veli mu crnac:

Yo, peace, man!

A odgovara Mujo:

Ja nepismen.

Suzana

Priznajete li da ste ganjali kurve?

Ne! - odgovori Mujo.

Ali vaša supruga tvrdi drukčije!

Ne, gospodine suče, ona ih je ganjala, a ja sam ih skupljao!

Suzana

Sreo Huso Hasu kako žurno korača ulicom.

Gdje ćeš, Haso?

Idem u apoteku da mi daju nešto za glavu.

I što misliš, koliko ćeš dobiti za nju?

- netko -

Vratio se Mujo iz ludnice. Haso ga pita da mu objasni kako je popizdio i tamo završio.

Bio ti ja kod Aide, kad eto ti njenog muža. Kaže mi ona: "Ajd'bolan kroz prozor i drž'se za rub."

Uradim ja tako al'njen muž pravo pa na prozor.

Pa jel'si tada popizdio?

Ne.

Uze on čekić pa poče tuć'po prstima.

Pa jel'si tada popizdio?

Ne, ni tada. Zatim on uze šibicu i poče mi palit prste.

Pa jesi li tad popizdio?

Ma, ne ni tada.

Onda on uze nož i počne mi sjeckati prst po prst.

E, mora da si tad popizdio?

Ma ne, nisam ni tada.

Pa kad si bolan popizdio?

Kad sam vidio da od mojih nogu do zemlje nema ni 20 centimetra.

anonymus

Otišla Muji Fata u grad i rekla mu da okupa bebu kad se beba probudi. Vidi Haso kako Mujo kupa bebu držeći je za uho tako da je cijela u vodi.

Bolan Mujo, zašto tako kupaš bebu, ugušit će se?

Šuti bolan Haso, voda je prevruća!

- netko -

Napravljeno je najsuvremenije računalo. Posljednja riječ tehnike. Da bi ga isprobali, izumitelji su doveli Amerikanca, Francuza i Muju da svaki od njih postavi po jedno pitanje. Dolazi prvo Amerikanac i pita:

Koliko zrnaca pijeska ima u Kipu slobode?

Računalo melje, melje i izbaci neku cifru. Izumitelji pogledaju u enciklopediju i vidi da je račun točan. Dolazi Francuz i pita:

Koliko šarafa ima u Aifelovom tornju?

Računalo melje, melje i izbaci neku cifru. Izumitelji pogledaju u enciklopediju i vidi da je račun točan. Došao Mujo i razmišlja što će pitati, ali mu ništa ne pada na um. Dosadilo izumiteljima čekati i oni odoše na kavu dok on smisli pitanje. Vraćaju se oni s kave, kad se računalo se dimi i pregorijeva. Pitaju oni Muju:

Mujo, pa što si mu radio?

Ništa, majke mi, samo sam ga pitao što ima novog!

- netko -

U Savi našli leš. Na lešu nije bilo nikakvih tragova nasilja, samo je u ruci čvrsto držao papirić na kome je pisalo:

Mujo kad si već u Sloveniji skoči u Savu i vidi ima l'guma.

sky

Kupio Mujo Fiću. Kad je išao na put pukne mu guma. On ga prevrne na krov da promjeni gumu. Naiđe jedan čovjek i kaže mu:

Ne mijenja se tako guma.

Ti ' mene učit konju jedan!! Ja vozio 10 godina biciklo i da neznam kako se mijenja guma. - odgovori mu Mujo.

Some1

Išli Mujo i Haso na safari u Afriku i cijeli dan bili u lovu. Umorili se oni navečer i uđu u šator. Taman legli spavati, kad se u šator uvuče lav i iz sveg glasa rikne:

GRRRAOOORRRGRHGR!!

Kad veli Mujo:

Diži se Haso, počinju crtani!